El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y
tus motos cambiaron al mundo,
tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros,
de profesional a profesional,
su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos,
pero de acuerdo con los datos que dispongo,
hay muchos más hombres
montados en mi invento que en el tuyo...
miércoles, 22 de febrero de 2012
Chistes de Alicia Machado (parte 2)
(ir a la primera parte de chistes de Alicia Machado)
Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que
vence en el 2013!!".
***********
Le dice la hija a Alicia -Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde: -Que yo sepa hay "i latina", "i griega", pero... ¿G latina?, no, de eso no hay.
*************
Alicia : ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
*************
A Alicia se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a sentar el robo.
-Mire, señor para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron:
un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
******************
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Alicia -¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de Caracas a Miami?-
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...y colgò .
******
Alicia llama por teléfono a una amiga con tono angustiado.
-Escùchame por favor ,estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo amiga
*****
Alicia :¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
******
Se encuentran Alicia y Carolina en una funeraria :
'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo Mari?
Responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dicen con quién fue....
******
le preguntan a Alicia : ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no han visto que en el libro de historia dice que murió por heroína...!!!
Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que
vence en el 2013!!".
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Le dice la hija a Alicia -Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde: -Que yo sepa hay "i latina", "i griega", pero... ¿G latina?, no, de eso no hay.
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Alicia : ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
*************
A Alicia se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a sentar el robo.
-Mire, señor para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron:
un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
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-¿Aló, aeropuerto?, le habla Alicia -¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de Caracas a Miami?-
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...y colgò .
******
Alicia llama por teléfono a una amiga con tono angustiado.
-Escùchame por favor ,estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo amiga
*****
Alicia :¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
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Se encuentran Alicia y Carolina en una funeraria :
'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo Mari?
Responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dicen con quién fue....
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le preguntan a Alicia : ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no han visto que en el libro de historia dice que murió por heroína...!!!
Chistes de Pepito
Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más lo frota, más crece".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Como deberes,
la maestra pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
La maestra le pregunta a PEPITO:
- Cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y PEPITO pide permiso para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una puerca?
- No sé PEPITO.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
-PEPITO, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
La maestra tropieza,
cae y se pega un golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza.
Se levanta inmediatamente, muy enojada,
se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
- Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, PEPITO?
PEPITO toma sus cuadernos y mientras va
saliendo del salón de clases, dice:
martes, 21 de febrero de 2012
Cuerpo Porno
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón:........
1. PORNO hacer ejercicio,
2. PORNO medirme en las comidas,
2. PORNO medirme en las comidas,
3. PORNO hacer dieta,
4. PORNO usar cremas corporales,
5. PORNO hacer nada de nada,
6. PORNO moverme de la computadora...
A ver CUÁNTOS CUERPOS PORNO HAY POR AQUI sentaditos leyendo 
?
?Confusion en el funeral
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
viejecita
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura
de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada
vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;
les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
viejecita
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura
de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada
vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;
les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
Chiste gallego: Un mes de atraso
Una gallega le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La señora contesta, y le dicen "somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta "pero ¿cómo pueden saberlo?". "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice " oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta " ¿es verdad que saben lo del mes de atraso?". "En efecto —le responden —y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso". "¿Un pago? ¿De veras? Joder… ¿y qué pasa si no quiero pagar?". "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar". "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?". "Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela…".
Entendiendo a los hombres
1. Os hombres son como las Vacaciones. No duran lo suficiente.
2. Los hombres son como Platanos. Más viejos, menos duros.
3. Los hombres son como el Tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo.
4. Los hombres son como el Café. Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.
5. Los hombres son como Ordenadores. Difíciles de entender y constantemente sin memoria.
6. Los hombres son como la Publicidad. Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.
7. Los hombres son como una Cuenta Bancaria. Sin dinero no generan interés.
8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz. Te satisfacen, pero sólo por poco rato.
9. Los hombres son como Nevadas. Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras. Sólo sirven para la reproducción.
11. Los hombres son como el Parquímetro. Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.
2. Los hombres son como Platanos. Más viejos, menos duros.
3. Los hombres son como el Tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo.
4. Los hombres son como el Café. Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.
5. Los hombres son como Ordenadores. Difíciles de entender y constantemente sin memoria.
6. Los hombres son como la Publicidad. Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.
7. Los hombres son como una Cuenta Bancaria. Sin dinero no generan interés.
8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz. Te satisfacen, pero sólo por poco rato.
9. Los hombres son como Nevadas. Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras. Sólo sirven para la reproducción.
11. Los hombres son como el Parquímetro. Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.
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