Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....
Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama
de seda azul !
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta...
¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?
Y la mujer le responde:
Sí que lo hice...
¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca....????
jueves, 1 de marzo de 2012
sábado, 25 de febrero de 2012
El viejo y los polvitos
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 80 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
-Putaaa !!!, en serio ?? Cómo así ??
- ¡¡ Sí,
JOHNSON EN LAS TETAS,
MENNEN EN LAS NALGAS
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
-Putaaa !!!, en serio ?? Cómo así ??
- ¡¡ Sí,
JOHNSON EN LAS TETAS,
MENNEN EN LAS NALGAS
Y MEXANA EN LOS PIES.
Ingenieros de Microsoft y Linux toman el tren
Esto ocurrio no hace mucho tiempo, cuando Tres ingenieros de Linux y
tres empleados de Microsoft se disponian
a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estacion, los
tres empleados de Microsoft compraron sus
respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo
compraban un billete...
- ?C?mo van a viajar tres personas con un solo billete? -les
pregunto asombrado uno de los empleados de
Microsoft.
- Mira y veras! -le respondio uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de
Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron
como los ingenieros de Linux se metian los tres en el aseo,
cerrando la puerta.
Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los
billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por
favor"... La puerta se abrio lo suficiente como para que saliese un
brazo con el billete en la mano, el revisor lo
pico y se marcho...
Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea
genial, y que por lo tanto, para no quedarse
fuera de juego, copiarian el truco a la vuelta del congreso, para
de esa manera ahorrarse un dinerillo y
demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habian sido.
A la vuelta, en la estacion, los empleados de Microsoft sacaron un
solo billete, quedandose atonitos al ver que los
ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
- ?C?mo van a viajar sin billetes? -pregunto perplejo uno de los
empleados de Microsoft.
- Mira y veras! -le respondio uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un
aseo y los tres ingenieros de Linux en otro...
Arranco el tren, y rapidamente uno de los linuxeros salio de su
aseo, se dirigio al aseo de los empleados de
Microsoft, toco en la puerta y dijo: "billete, por favor".
tres empleados de Microsoft se disponian
a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estacion, los
tres empleados de Microsoft compraron sus
respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo
compraban un billete...
- ?C?mo van a viajar tres personas con un solo billete? -les
pregunto asombrado uno de los empleados de
Microsoft.
- Mira y veras! -le respondio uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de
Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron
como los ingenieros de Linux se metian los tres en el aseo,
cerrando la puerta.
Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los
billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por
favor"... La puerta se abrio lo suficiente como para que saliese un
brazo con el billete en la mano, el revisor lo
pico y se marcho...
Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea
genial, y que por lo tanto, para no quedarse
fuera de juego, copiarian el truco a la vuelta del congreso, para
de esa manera ahorrarse un dinerillo y
demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habian sido.
A la vuelta, en la estacion, los empleados de Microsoft sacaron un
solo billete, quedandose atonitos al ver que los
ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
- ?C?mo van a viajar sin billetes? -pregunto perplejo uno de los
empleados de Microsoft.
- Mira y veras! -le respondio uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un
aseo y los tres ingenieros de Linux en otro...
Arranco el tren, y rapidamente uno de los linuxeros salio de su
aseo, se dirigio al aseo de los empleados de
Microsoft, toco en la puerta y dijo: "billete, por favor".
miércoles, 22 de febrero de 2012
Chiste: Diferencia entre ciudadanos comunes y politicos
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'
Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El concejal el diputado y el senador contentos se alejarón.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'
Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El concejal el diputado y el senador contentos se alejarón.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y LA INDECENCIA DE NUESTROS POLITICOS
El inventor de la Harley-Davidson conoce a Dios
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y
tus motos cambiaron al mundo,
tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros,
de profesional a profesional,
su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos,
pero de acuerdo con los datos que dispongo,
hay muchos más hombres
montados en mi invento que en el tuyo...
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y
tus motos cambiaron al mundo,
tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros,
de profesional a profesional,
su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos,
pero de acuerdo con los datos que dispongo,
hay muchos más hombres
montados en mi invento que en el tuyo...
Chistes de Alicia Machado (parte 2)
(ir a la primera parte de chistes de Alicia Machado)
Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que
vence en el 2013!!".
***********
Le dice la hija a Alicia -Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde: -Que yo sepa hay "i latina", "i griega", pero... ¿G latina?, no, de eso no hay.
*************
Alicia : ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
*************
A Alicia se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a sentar el robo.
-Mire, señor para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron:
un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
******************
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Alicia -¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de Caracas a Miami?-
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...y colgò .
******
Alicia llama por teléfono a una amiga con tono angustiado.
-Escùchame por favor ,estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo amiga
*****
Alicia :¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
******
Se encuentran Alicia y Carolina en una funeraria :
'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo Mari?
Responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dicen con quién fue....
******
le preguntan a Alicia : ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no han visto que en el libro de historia dice que murió por heroína...!!!
Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que
vence en el 2013!!".
***********
Le dice la hija a Alicia -Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde: -Que yo sepa hay "i latina", "i griega", pero... ¿G latina?, no, de eso no hay.
*************
Alicia : ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
*************
A Alicia se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a sentar el robo.
-Mire, señor para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron:
un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
******************
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Alicia -¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de Caracas a Miami?-
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...y colgò .
******
Alicia llama por teléfono a una amiga con tono angustiado.
-Escùchame por favor ,estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo amiga
*****
Alicia :¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
******
Se encuentran Alicia y Carolina en una funeraria :
'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo Mari?
Responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dicen con quién fue....
******
le preguntan a Alicia : ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no han visto que en el libro de historia dice que murió por heroína...!!!
Chistes de Pepito
Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más lo frota, más crece".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Como deberes,
la maestra pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
La maestra le pregunta a PEPITO:
- Cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y PEPITO pide permiso para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una puerca?
- No sé PEPITO.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
-PEPITO, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
La maestra tropieza,
cae y se pega un golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza.
Se levanta inmediatamente, muy enojada,
se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
- Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, PEPITO?
PEPITO toma sus cuadernos y mientras va
saliendo del salón de clases, dice:
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