El pintor y la mujer

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:

- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

- sí, señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:

- y un collar de perlas en el cuello?

- por supuesto señora.

Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.

Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le dice:

- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

- para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!

Recomendacion ante la crisis economica

TATUESE  UN BILLETE  EN EL PENE Y DISFRUTE DE 5 VENTAJAS:

1. DISFRUTE MOVIENDO SU DINERO.
2. VERÁ CRECER SU INVERSIÓN.
3. SOLO USTED DECIDE DONDE METER SU DINERO.
4. SOLO USTED DECIDE COMO PROTEGER SU INVERSIÓN
5. NO LE IMPORTARÁ QUE SU PAREJA , SE COMA SUS AHORROS…

SIEMPRE PENSANDO EN USTED.

EL GOBIERNO

El tequila rejuvenece

Descubrieron que el Tequila rejuvenece.... Al otro día amaneces como un bebé... ¡¡Vomitado, Meado, Cagado y peor todavía ... Gateando!!

Casi un chiste: A LOS VENEZOLANOS NACIDOS ENTRE 1955 Y 1985

DE VERDAD LEANLO
El objeto de este correo es el de reivindicar a una  generación, la de todos aquellos que nacimos entre 1955 y 1985, generación que hoy forma parte de los actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, que vemos la casa que compraron nuestros padres a un valor de 20 o 30 veces más, y somos quienes tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle, a jugar metras, paralizado, el escondido y al avioncito en los recreos del colegio…... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con videojuegos (atari), fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.

Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver películas versión Beta y VHS, PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's.

Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su momento, pero, trata de verlas ahora...) y Friends.

Lloramos con Carrusel, Cirilo y Maria Joaquina, y nos moríamos si no llegábamos a ver  Nubeluz o Supercropolis. Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín.

Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes que todos esos niños cerebritos de hoy  y nunca vimos a los que no sabian usar las computadoras como una especie de "retardados" como sucede hoy.

Jugamos con el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la Generación de Xuxa, Gi Joe, los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, Arcoiris Rainbow Bright, Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa , Los Picapiedras, El pájaro loco, Candi Candi.
Los que crecieron escuchando a Soda Stereo, Madonna, Michael Jackson y Guns N' Roses, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban  Los Menudos, Timbiriche, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos.

La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar de vidrio y la ultima en hacer mandados a la bodega, sin miedo a que nos pasara algo malo.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1955 y 1985. La verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h en el vidrio de atras del carro y tampoco sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios, sube y baja eran de metal con las esquinas en punta y oxidadas.

No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al romperse la mochila.

Comíamos dulces y tomábamos juguitos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripe o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".

No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con el nintendo. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.

Levantabamos jugando a la botellita, no en un chat !!POR FAVOR!!!! No era necesario tener Facebook, fotoblog, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, emos o Tukis, etc.  Éramos la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas asi, pero todos pertenecíamos al mismo grupo.
Éramos responsables de nuestras acciones y  acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¡FELICIDADES!

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.

No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas, celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser LIBRES!!!

Cuando un hombre debe usar un arete

Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados
reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo
dije que era mío! ..

Frio despues del sexo

Una pareja de viejos va al médico.  Al terminar el examen, el médico le dice al viejito: - Su salud parece buena.  ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe? - En verdad, existe, -dice el viejito.  ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor  después de la primera vez, y después de la segunda, siento mucho frío! El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar. En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice: - Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe? La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella: - Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho  calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después  de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué? - ¡Oh, este muchachito  tan mañoso! - responde ella... ... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre!

El Pijama Azul

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....


Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la  caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la  oficina lo paso a buscar... Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama
de seda azul !

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de  pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero  contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta... 
¿Pescaste  mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...

Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?

Y la mujer le responde: 
Sí que lo hice... 
¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca....????