ENCUESTA REAL Y CONFIABLE

Jaimito no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las
empresas que las efectúan, decidió efectuar él mismo una encuesta y
como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor de Doña
Josefina (Pepita), por supuesto, la madre de Jaimito, dando a su mamá
como la próxima Presidente de Venezuela para el 2012, pues dejó muy
por detrás a los candidatos del PSUV Y MUD.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Jaimito

- ¿Cómo realizó Usted la encuesta?

- Contestó: Muy fácil y de una manera metódica, extremadamente
efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé una pregunta
directa, sin sesgos. Tomé el directorio telefónico de las principales
ciudades de la República y llamé a 1,556 personas, tamaño recomendable
de esta muestra según la teoría del límite paracentral. Las llamadas
se efectuaron entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana por la seguridad
de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas. Al que tomó
la llamada le formulé la pregunta directa, muy sencilla por cierto:

"¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente de Venezuela?"
Resultados tabulados en porcentajes:

EL COÑO E TU MADRE, BABOSO................. 3%
TU  PUTA MADRE..........................................15%
TU MADRE HIJO E PUTA...............................25%
LA MADRE QUE TE PARIO, MARICO............27%
TU PUTA MADRE,  MARDITO........................30%
                                              TOTAL..............100%

El 100% de los encuestados apoyó a mi mamá.

Chiste: La viejita y la oficina de correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y  ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?

Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'

Humor sexual

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió

  que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo    -contestó el sacerdote-

   No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
   pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,

   estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.

   Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos,

  y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años.

  A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo

   a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco

por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
-Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el

  mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo

  inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto,

ella le pregunta:
-¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-A Cabo Primero.
-¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco

A reir con estas imagenes

Diccionario venezolano

                 INESTABLE:  Mesa norteamericana de Inés.
 

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

                    ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

Carta de un hijo arabe a su Papá

 Querido Papa 

Berlin es magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho aca, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
 
Tu hijo Nasser

The  next day, Nasser gets a reply to his  e-mail  

Mi querido hijo 

Acabo de transferir veinte Millones de US Dollares  a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos.
Anda y cómprate  un tren tú también. Te quiero
Tu Papa

Los viejos se las saben todas

  Un hombre mayor de  Louisiana tenia un rancho grande desde hacia varios años.

Tenia una charca grande en la parte trasera del terreno. Estaba bien acomodada para nadar, asi que la erregló con mesas y sillas para hacer parrillas, campo para jugar a los casquillos, y algunos manzanos y otros arboles frutales.

Una tarde ya anocheciendo decide echarse un paseo por el lugar, ya que no había ido por ahí hace rato, y a ver como estaba.

Se llevó un balde de 5 galones para traerse unas frutas.
 Al acercarse a la charca escuchó voces y risas. 
Al estar más cerca vió que unas mujeres se estaban bañando desnudas en el lago.

Hizo que se dieran cuenta de su presencia y las chicas se metieron a lo profundo del agua.Una de las chicas le gritó 'No saldremos hasta que Ud. no se haya ido'

El viejo replico
 'No vine aca para verlas bañarse desnudas ó para verlas salir desnudas.'

 

Alsando el cubo dijo,
'Solo vine a darle de comer al caimán...'

 

Algunos viejos todavía piensan rapido.