Respuesta para una nota maxima

MENCION DE  HONOR!!!!!!

Para esta respuesta 10 es poco...
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN! 

Jaimito en el Juzgado

A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber

violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a

la abogada:

-  ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?

La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el "pipí" y se lo

muestra al Magistrado:

- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este

niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan

pequeña se pueda violar a una mujer?

Y Jaimito murmura a su abogada:

- "Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio"

Chiste: La tortuga, la lagartija y el sapo

Iba una tortuga para Caracas y una lagartija le dice:
- "Lléveme por favor, :) yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazon"
-.La tortuga la manda a comer mierda. La lagartija sin que lo note se le sube en el caparazon. Asi viajaron durante largo tiempo, hasta que a su paso sale un sapo que les pregunta:-
¿A donde va, señora tortuga?
- A Caracas !
- ¿Y usted, señora lagartija?
- Sera hasta aqui, sapo Hijueputa malpario..>:O... =)) Jajajajajaja!!

Moraleja= Siempre hay un sapo en el camino de la vida !!=))=D
Jajajajajaj

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Chistes Españoles

 Restaurante de lujo:
 - ¿Que tomarán los señores....? 
 - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
 - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
 - Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....   
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 Esto es Zapatero (el ex presidente de España) que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
 Le dice Zapatero: ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
 Jaimito le contesta: "¡¡No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes....!!"
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 Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
 - Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
 - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado.
 - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
 - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...   
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 Un tío esta haciendo un crucigrama. 
 - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
 - ¿Horizontal o  vertical?
 -  Horizontal.
 - ¡Ah! pues entonces 'boca'. 
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 Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
 - Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
 - ¡No!
 - ¡¡Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana....!!  
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 Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. 
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 Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:   - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
 - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
 - ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
 - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! 
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 Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
 - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
 - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.
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 Mi marido es impotente al 100% 
 - Eso no es nada, el mío lo es al  200%
 - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
 - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. 
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 .Dos amigos que se encuentran... 
 - Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
 -Pues mira, me he colocado de funcionario.
 - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
 - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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 Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: 
 - Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
 La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
 - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
 Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: 
 - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
 A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
 - ¡¡¡¡Y encima insiste!!!!  ¡¡Atrevido!!
 El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. 
 - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones  inusitadas.
 El hombre se levanta y contesta  gritando:
 - ¿¿1.000 euros??? ¡¡Estás loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
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  Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - ¡Por tu culpa, cabrón! 
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 En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
 - Mire.... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba  3,45)
 - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto!  ¡Mi mujer me mata!
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 Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? 
 - No, no lo sé... 
 - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
 - ¿Y luego? 
 - Luego la empuja con la polla. 
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 En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. 
 Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
 El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
 En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
 La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: 
 - ¿¿¿Una  qué???
 - Unamuno, joder, ¡¡¡Como el  escritor!!!

ENCUESTA REAL Y CONFIABLE

Jaimito no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las
empresas que las efectúan, decidió efectuar él mismo una encuesta y
como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor de Doña
Josefina (Pepita), por supuesto, la madre de Jaimito, dando a su mamá
como la próxima Presidente de Venezuela para el 2012, pues dejó muy
por detrás a los candidatos del PSUV Y MUD.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Jaimito

- ¿Cómo realizó Usted la encuesta?

- Contestó: Muy fácil y de una manera metódica, extremadamente
efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé una pregunta
directa, sin sesgos. Tomé el directorio telefónico de las principales
ciudades de la República y llamé a 1,556 personas, tamaño recomendable
de esta muestra según la teoría del límite paracentral. Las llamadas
se efectuaron entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana por la seguridad
de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas. Al que tomó
la llamada le formulé la pregunta directa, muy sencilla por cierto:

"¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente de Venezuela?"
Resultados tabulados en porcentajes:

EL COÑO E TU MADRE, BABOSO................. 3%
TU  PUTA MADRE..........................................15%
TU MADRE HIJO E PUTA...............................25%
LA MADRE QUE TE PARIO, MARICO............27%
TU PUTA MADRE,  MARDITO........................30%
                                              TOTAL..............100%

El 100% de los encuestados apoyó a mi mamá.

Chiste: La viejita y la oficina de correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y  ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?

Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'

Humor sexual

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió

  que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo    -contestó el sacerdote-

   No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
   pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,

   estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.

   Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos,

  y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años.

  A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo

   a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco

por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
-Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el

  mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo

  inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto,

ella le pregunta:
-¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-A Cabo Primero.
-¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco