'COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se
lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla
más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'
'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se
tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le
cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?
martes, 17 de abril de 2012
Chistes crueles para que te rias
-"¿Papi, qué hay entre las piernas de mami?"
-"El paraíso."
-"¿Y entre las tuyas?"
-"¡La llave del paraíso!"
-"¡Pues cámbiala porque el vecino tiene copia!"
---------------------------------------------------------------------------------
Están dos cieguitos juntos,y como estaba haciendo muchocalor, uno de ellos dice:
-"Ojalá lloviera."
-"Ojalá yo también."
---------------------------------------------------------------------------------
Dos gallegos en una funeraria:
-"¿Cómo murió?"
-"En una pelea, en el letrero dice 'SEPELIO', pero no dice con quién."
---------------------------------------------------------------------------------
Chistes sobre el Matrimonio
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaria haber pedido eso.
---------------------------------------------------------------------------------
En un coctail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado."
---------------------------------------------------------------------------------
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes…fui un estúpido cuando me casé contigo."
Ella le contestó: "Si querido, pero yo ya estaba enamorada y no lo note."
---------------------------------------------------------------------------------
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mio."
---------------------------------------------------------------------------------
Un niño le pregunta a su madre: "¿Mamá, cuánto cuesta casarse?
La madre le dice: "No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando."
---------------------------------------------------------------------------------
-"¿Papá es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
-"Eso sucede en todos lados, hijo."
---------------------------------------------------------------------------------
Un hombre le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un angel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavia esta viva."
---------------------------------------------------------------------------------
LLega el marido enojado y grita: "¡¡Vieja, Arrugada, Inútil, Aguada y Floja!!"
La mujer le responde: "Si es una adivinanza…es tu pene, pendejo."
---------------------------------------------------------------------------------
Un árabe dice a su mujer: "¡Amor vendí 3 colchones y 20 calzones! ¡Hice $500" Y la esposa dice: "¡Yo con 1 colchón y sin calzones hice $7,000!"
-"El paraíso."
-"¿Y entre las tuyas?"
-"¡La llave del paraíso!"
-"¡Pues cámbiala porque el vecino tiene copia!"
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Están dos cieguitos juntos,y como estaba haciendo muchocalor, uno de ellos dice:
-"Ojalá lloviera."
-"Ojalá yo también."
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Dos gallegos en una funeraria:
-"¿Cómo murió?"
-"En una pelea, en el letrero dice 'SEPELIO', pero no dice con quién."
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Chistes sobre el Matrimonio
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaria haber pedido eso.
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En un coctail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado."
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Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes…fui un estúpido cuando me casé contigo."
Ella le contestó: "Si querido, pero yo ya estaba enamorada y no lo note."
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Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mio."
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Un niño le pregunta a su madre: "¿Mamá, cuánto cuesta casarse?
La madre le dice: "No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando."
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-"¿Papá es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
-"Eso sucede en todos lados, hijo."
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Un hombre le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un angel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavia esta viva."
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LLega el marido enojado y grita: "¡¡Vieja, Arrugada, Inútil, Aguada y Floja!!"
La mujer le responde: "Si es una adivinanza…es tu pene, pendejo."
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Un árabe dice a su mujer: "¡Amor vendí 3 colchones y 20 calzones! ¡Hice $500" Y la esposa dice: "¡Yo con 1 colchón y sin calzones hice $7,000!"
Chiste: PSIQUIATRAS VERSUS CANTINEROS
SIEMPRE TENIA MIEDO
DE IRME A ACOSTAR PORQUE
CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.
CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER
A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:
'Tengo problemas.
Cada vez que voy a acostarme
creo que hay alguien debajo de mi cama.
Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.
"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
>
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta
después de la tercera vez.
Por que no regresó ?" me preguntó.
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta
tres veces a la semana por doce meses
es bastante dinero!
encontré un cantinero en el bar
que me curó en una sola sesión por diez dólares!
Estaba tan contento con el dinero que ahorré,
que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto.
"Y se puede saber cómo un cantinero
que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama!
Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......
TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!
DE IRME A ACOSTAR PORQUE
CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.
CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER
A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:
'Tengo problemas.
Cada vez que voy a acostarme
creo que hay alguien debajo de mi cama.
Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.
"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
>
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta
después de la tercera vez.
Por que no regresó ?" me preguntó.
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta
tres veces a la semana por doce meses
es bastante dinero!
encontré un cantinero en el bar
que me curó en una sola sesión por diez dólares!
Estaba tan contento con el dinero que ahorré,
que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto.
"Y se puede saber cómo un cantinero
que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama!
Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......
TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!
Chistes varios: La risa es muy sana
Chistes de catalanes y de medicos !!!
Un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
…//…
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan
tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía
zaping.
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted
la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro,
doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me
tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado
alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que
durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al
médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
-
No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz
y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
…//…
- Doctor, quiero que recomiende algo
para que mi marido vuelva a estar como un toro.
-
Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
…//…
OTRO DE MÉDICOS
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle
una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio
un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del
rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el
paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el
médico-.
…//…
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba
por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
-
Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No
padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a
Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy
agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!.
¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
Un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
…//…
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan
tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía
zaping.
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted
la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro,
doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me
tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado
alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que
durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al
médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
-
No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz
y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
…//…
- Doctor, quiero que recomiende algo
para que mi marido vuelva a estar como un toro.
-
Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
…//…
OTRO DE MÉDICOS
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle
una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio
un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del
rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el
paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el
médico-.
…//…
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba
por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
-
Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No
padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a
Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy
agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!.
¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
Chistes varios: Gallegadas nuevas
Dice el gallego: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".
- Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?
- Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.
Están jugando escondidas y grita el que cuenta
- 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio!
Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta
- Disculpe... ¿aquí pasa el 24?
- Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.
Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
- ¡Hey! ¿están todos bien?
- ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche!
- No es cierto, aquí tengo las llaves.
- Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés?
- Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ ánimo Andrés !
- Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
- Pues... en Mayami, hija, en Mayami...
- Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis
La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso.
Ella ve la marca y grita
- ¡Gracias Zuperman!
Josefa va al mercado a comprar naranjas,
- ¿Me da una bolsa de naranjas?
El del puesto le pregunta
- ¿Bien escogidita?
- ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?... deme mi bolsa de naranja y punto...
El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
- ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
- En 6... jamás podría comerme las 12
Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.
- Manolo, ¿qué piensas del huracán Gilberto?
- Espectacular, es uno de mis luchadores favoritos
Dice el gallego: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet: El Fey`s Book.
Le comenta Paquita a una amiga:
- Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves.
- Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?
- Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.
Están jugando escondidas y grita el que cuenta
- 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio!
Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta
- Disculpe... ¿aquí pasa el 24?
- Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.
Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
- ¡Hey! ¿están todos bien?
- ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche!
- No es cierto, aquí tengo las llaves.
- Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés?
- Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ ánimo Andrés !
- Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
- Pues... en Mayami, hija, en Mayami...
- Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis
La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso.
Ella ve la marca y grita
- ¡Gracias Zuperman!
Josefa va al mercado a comprar naranjas,
- ¿Me da una bolsa de naranjas?
El del puesto le pregunta
- ¿Bien escogidita?
- ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?... deme mi bolsa de naranja y punto...
El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
- ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
- En 6... jamás podría comerme las 12
Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.
- Manolo, ¿qué piensas del huracán Gilberto?
- Espectacular, es uno de mis luchadores favoritos
Dice el gallego: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet: El Fey`s Book.
Le comenta Paquita a una amiga:
- Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves.
lunes, 16 de abril de 2012
Respuesta para una nota maxima
MENCION DE HONOR!!!!!!
Para esta respuesta 10 es poco...
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
Para esta respuesta 10 es poco...
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
Jaimito en el Juzgado
A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber
violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a
la abogada:
- ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el "pipí" y se lo
muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este
niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan
pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- "Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio"
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