DIARIO DE UNA MUJER MADURA. (vocabulario soez pero divertidísimo). ¿Quien entiende a las mujeres?

 DIARIO DE UNA MUJER MADURA

 DÍA 1
 Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra
 Luna de Miel, pero él no pudo...
 La cosa está muy jodida...no se le paró...

 DÍA 2
 Hoy él me contó "dizque" su gran secreto... ¡Está medio impotente!
  Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

 DÍA 3
 Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay un edad
 en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación
 desgarradora...

 DÍA 4
 Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a
ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
 entusiasmo...

 DÍA 5
 ¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!,
   casi había olvidado lo rico que lo hace mi marido...

 DÍA 6
 ¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...no me había dado cuenta de que soy
medio p....

 DÍA 7
 ¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!...   ¡Nunca fui tan
feliz!

 DÍA 8
 Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
 Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas..
  .¡ hasta el c.... me arde !...
    No sabía que mi marido era tan bueno pa'l ...

 DÍA 9
 Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier
 momento, porque está siempre caliente.

 DÍA 10
 ¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
 ¿Qué voy a hacer?    Estoy toda molida de tanto palo.

 DÍA 11
 ¡YA NO AGUANTO MAS!
 ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!,
  ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!,
   ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!

 DÍA 12
 Dios Mío...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
bañarme,
 de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no
 le importa..., me persigue...,
    ¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.

 DÍA 13
 Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud!
    Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

 DÍA 14
 He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada
 sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor...
   Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el
c..... ¡¡Socoooorroooooooo!!

 DÍA 15
 ¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores
 infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...
  Creo  que ya se los c.... también.

 DÍA 16
 Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar
 Prozac..., ¡casi me pega!.

 DÍA 17
 Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace
 efecto...
  ¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo
 para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

 DÍA 18
 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,
   Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy
poniendo hielito para
 desinflamarlo!,
   Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente altelevisor,
con el control remoto
    en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...
       y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su
     cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...

       ¡  Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...
       ¡  Qué buena es la normalidad  !    ...soy feliz...

        ¿QUIÉN MIE... ENTIENDE A LAS MUJERES?

Chiste: Mujer musulmana en NY

Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare.

Una vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.

"En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio",comentó la musulmana. "La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla".

El taxista apaga la radio, en el primer semáforo en rojo, detiene el auto, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.

La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino".

"Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte".

Chiste: El poder del beso

 Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

 Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

 "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

 -"Voy a suicidarme"- responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

 El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

 -"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

 Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. 

 Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

 - "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. 

 - ¿Por qué quieres matarte?"  

  -Porque...  a mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Chiste/Imagen: POSIBLEMENTE LA MEJOR CARICATURA

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-      "Papá, estoy planteándome hacer carrera en el crimen organizado".
-      "¿En el gobierno o en el sector privado?"
-      Personalmente sugeriría en el gobierno. Nunca acaban en la cárcel.
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Los cumpleaños de estos tiempos

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un gran salón para que invitara a todos sus amigos.

Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus móviles y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.

Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación "elegante sport y móviles negros". Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...

Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; "ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar", pensaba.

Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su móvil, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.

La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar "ok". El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.

Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.

Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el móvil y me mandó unmensaje de texto:

- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?

No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa.

Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso.

Que Gallo es Ud.?

Estimado amigo para Ud que tanto gusta de los animales, deseandole que se mantenga casado pero con figura de soltero

Saludos

 

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Chiste: Ligera confusion

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de S/. 50. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil soles. Y le pregunta al camarero:
- "¿y esta jarra llena de dinero?"

- "Es como una apuesta; usted mete un billete de S/. 50 y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo de fábrica"

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:

- "¿cuáles son esas tres pruebas?"

- "Primero meta el billete, son las reglas"

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de S/. 50 en la jarra.

- "ok", dice el camarero, "esto es lo que tiene que hacer":

- "Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto".

-"Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes".

- "Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que es ninfómana, la tiene que satisfacer".

El hombre se queda atónito:

- "Ya sé que he pagado mis S/. 50, pero no soy idiota!" "No voy a hacer todo eso!"

- "Como quiera," le dice el camarero, "pero su dinero se queda donde está."

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de  horas con varias copas  de más,  dice:

-  "bien ¿dónde está ese maldito tequila?"

Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!

A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha trizas y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados y grita:

- Dónde  mierda está  la vieja a la que hay que sacarle la muela?".