Chsite: Quien bebe vino vive menos ! ! !

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
  Piensa en ello.
 
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan unasemana merlot. 

Los Vinos más amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.

Y el más amargo y jodido de todos...

¡NO LE VINO..!!!!

SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESAAAAAAA.

Y YA SABES,

SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO,

BUEN VINO Y MUCHO REPOSO.

Chiste: Borracho en el autobus

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

CÓMO HAN CAMBIADO NUESTRAS VIDAS.........!! (Muy Bueno..!!)

Para empezar el día con una sonrisa. Algunos de nosotros hemos vivido estos cambios en primera persona.   r     Reuniones de amigos, antes y ahora!       -- *********************************************************************** Th   -- Vi

 

6 x Chistes Variados

1.- CUARTOS SEPARADOS

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:- "¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?"
Dice el médico- "No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados"
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito, quien pregunta:- "¿Quién es?"
A lo que la anciana contesta:- "¡Una viejita suicida!".


2.- DIVORCIO

Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado:- "Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse, explíquenme el motivo, a lo mejor sí podemos resolver el problema".
Ella dice:- "Él tiene sólo una erección al mes".
Y él, rápidamente completa:-" ¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!".


3.- DON JAIME

Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:- "Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se levanta y dice:- "Cuando me muera quiero donar mi hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:- "Cuando yo me muera voy a donar mi pene".
Todos los presentes exclaman:- "Qué generosidad, qué maravilla, ¡Nunca alguien se había ofrecido para donar eso!".
Todos gritaron:- "¡Viva don Jaime que va a donar su pene!".
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:- "¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!" 
Y don Jaime con una sonrisa dice:- "Si se para… ¡no lo dono!".


4.- EL SUPOSITORIO

Dos señoras de edad estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:- "Mabel, ¿Sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?" 
Mabel sorprendida pregunta:- "¿Tengo un supositorio en mi oreja?"
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:- "Ethel, gracias, ahora ya se donde está mi audífono!"


5.- RECUERDOS

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- "Ahora no te enojes conmigo, se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre". 
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:- "¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!".


6.- EL CUMPLE DEL ABUELO

En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole las mañanitas, en un momento el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:- "¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!".
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato se repite la misma situación y todos vuelven a gritar a coro :- "¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!".
Varias veces se repite el mismo capítulo, hasta que el abuelo dice enojado:- "¡Carajo! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!".

COSAS QUE ME HE PERCATADO

LES CONTARÉ SOBRE LAS COSAS DE QUE ME HE PERCATADO RECIENTEMENTE

Que la esquina de mi casa está dos veces mas lejos que antes y además hay
una pequeña subida en la que antes no me había fijado

Que me di cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos


Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos
ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada

Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en
la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable

Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era

Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo

Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha
envejecido tanto que no me reconoció.

También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que
ahora parte mucho más rápido que antes

Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo

A propósito... se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y
claros como hace 50 años?

En fin, todo ha cambiado.

Chiste ¿Para qué sirve el latín?.

El vocablo maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. Al magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades.
Por ejemplo, Magister equitum (Jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (Jefe militar).

El vocablo ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos.
 
EL LATIN NOS EXPLICA POR QUÉ CUALQUIER IMBÉCIL PUEDE SER MINISTRO PERO NO MAESTRO

DIARIO DE UNA MUJER MADURA. (vocabulario soez pero divertidísimo). ¿Quien entiende a las mujeres?

 DIARIO DE UNA MUJER MADURA

 DÍA 1
 Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra
 Luna de Miel, pero él no pudo...
 La cosa está muy jodida...no se le paró...

 DÍA 2
 Hoy él me contó "dizque" su gran secreto... ¡Está medio impotente!
  Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

 DÍA 3
 Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay un edad
 en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación
 desgarradora...

 DÍA 4
 Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a
ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
 entusiasmo...

 DÍA 5
 ¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!,
   casi había olvidado lo rico que lo hace mi marido...

 DÍA 6
 ¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...no me había dado cuenta de que soy
medio p....

 DÍA 7
 ¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!...   ¡Nunca fui tan
feliz!

 DÍA 8
 Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
 Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas..
  .¡ hasta el c.... me arde !...
    No sabía que mi marido era tan bueno pa'l ...

 DÍA 9
 Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier
 momento, porque está siempre caliente.

 DÍA 10
 ¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
 ¿Qué voy a hacer?    Estoy toda molida de tanto palo.

 DÍA 11
 ¡YA NO AGUANTO MAS!
 ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!,
  ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!,
   ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!

 DÍA 12
 Dios Mío...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
bañarme,
 de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no
 le importa..., me persigue...,
    ¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.

 DÍA 13
 Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud!
    Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

 DÍA 14
 He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada
 sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor...
   Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el
c..... ¡¡Socoooorroooooooo!!

 DÍA 15
 ¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores
 infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...
  Creo  que ya se los c.... también.

 DÍA 16
 Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar
 Prozac..., ¡casi me pega!.

 DÍA 17
 Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace
 efecto...
  ¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo
 para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

 DÍA 18
 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,
   Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy
poniendo hielito para
 desinflamarlo!,
   Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente altelevisor,
con el control remoto
    en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...
       y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su
     cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...

       ¡  Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...
       ¡  Qué buena es la normalidad  !    ...soy feliz...

        ¿QUIÉN MIE... ENTIENDE A LAS MUJERES?