miércoles, 6 de junio de 2012

Chiste informatico: Constraseña/Clave

La  señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora  nueva.  
Una  vez completada la instalacion, la computadora le pide una  contraseña   Entonces ella le sugiere  que busque una palabra que le sea facil de  recordar.  
El  con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa (guiño), escribe la  palabra que sera su contrasena,  "pene"...    
Tan  pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su  esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la  histeria...   
                                  
    La  computadora le contesta:    
 MUY  CORTO- ACCESO  NEGADO!


Chiste: Jaimito y la Maestra

La maestra en el salon de clases le dice a sus alumnos:
A ver ninos diganme que parte de mi cuerpo les gusta mas, y yo les voy a adivinar que es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, que te gus mas de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
Ahh! entonces tus vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, que te gusta mas de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
Ahh!, entonces tu vas a ser oculista Luisito.

A ver Pedrito, y a ti?
A mi me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tu seras dentista cuando seas grandes Pedrito.

A ver Jaimito, ahora dime tu lo que mas te gusta de mi.
Yo para que le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

martes, 5 de junio de 2012

Chiste: Que necesitan los hombres y las mujeres

¡¡¡¡¡¡LO QUE ME HA COSTADO LLEGAR A ESTA CONCLUSION!!!!!!..............¡

Nunca había reparado en éllo!...........
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:- Las mujeres necesitan SOLUCIONES...

- Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves:''SENOICULOS''.

Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

Chiste: El motociclista y el pajaro

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se
encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, 
    el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a
esquivar.

    
    Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y
vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el
remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.

    
    El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su
casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

    
    Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está
encerrado en una jaula dice: 
      
   ¡Coño!... ¡¡¡Maté al motociclista!!! 

martes, 29 de mayo de 2012

Chiste Medico: La importancia de la observacion

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las
mejores?
Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?
Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que
dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas
verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la
próxima visita usted se encargará del examen.
-Humm, que astuto es, pensó el joven.
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba
mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas. dijo
El joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega
demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su
energía.
Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
- Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión
de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos
religiosos?
Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama.

viernes, 25 de mayo de 2012

Chiste Venezolano moderno. TURISTA EN AMSTERDAM



Un turista latinoamericano de mediana edad, realiza su primer visita a Amsterdam y se dirige a la zona roja, ingresando a un prostíbulo.
La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento, mientras le envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda.
Cuando el hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡No! ...y se va corriendo.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que dos de sus calificadas chicas no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca le ha dicho no a nada. Y es raro que pudiera haber algo que llegara a sorprenderla. Entonces la anfitriona la manda.
Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda.
Él le susurra en el oído y ella grita:
- ¡De ninguna manera, macho. No way! Le pega un cachetazo y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedicaba a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus pupilas.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.
Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.
Él se acerca a ella y le susurra al oído:
¿Aceptas BOLIVARES fuertes?

Chiste: Epitafios

     Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una
lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

 "AQUI YACE VICENTE,
   QUE VIVIÒ CIEN AÑOS
   Y MURIO A LOS VEINTE".
         
   Este hombre, sin entender muy bien qué  decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de
 los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo; se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

   - Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida,
 ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

   - Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los
 epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de
 unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la
 lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres
 de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a
 los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes
 exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los
 veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años,
 por eso le escribí aquello.

 - ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo
 así de original en mi lápida cuando  fallezca?

   - Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

 - Muy bien, empiece.

 - ¿Trabaja?

 - Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día,  hasta que me
 acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

   - ¿Bebe?

   - No, no me gusta el alcohol.

   - ¿Sale con alguna chica?

   - No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi  tiempo.

   - ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

   - No, no me van esas cosas.

 - ¿Cuál es su nombre?

   - Emeterio.

   - ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

 - ¿Cuál es?

 AQUÍ YACE EMETERIO:
 DE LA CUCA DE SU MADRE
 DIRECTO AL CEMENTERIO