Chiste: Para ampliar el vocabulario

 Siempre  es bueno ampliar  el vocabulario  ..
Aquí  va un humilde aporte de .Les  Luthiers

INESTABLE:Mesa  norteamericana de Inés.
 ENVERGADURA:Lugar  de la anatomía humana en dónde se colocan los  condones.
 ONDEANDO:Onde  estoy.
 CAMARÓN: Aparato  enorme que saca fotos.
 DECIMAL:  Pronunciar equivocadamente.
 BECERRO:Que  ve u observa una loma o colina.
 BERMUDAS:Observar  a las que no hablan.
 TELEPATÍA:aparato  de TV para la hermana de mi  mamá.
 TELÓN:Tela  de 50 metros... o más.
 ANÓMALO:  Hemorroides.
 BERRO: Bastor  Alebán.
 BARBARISMO: Colección  exagerada de muñecas barbie.
 POLINESIA: Mujer  Policía que no se entera de  nada.
 CHINCHILLA:  Auchenchia de un lugar para  chentarche.
 DIADEMAS:  Veintinueve de febrero.
 DILEMAS: Háblale  más.
 MANIFIESTA: Juerga de  cacahuetes.
 MEOLLO: Me  escucho.
 TOTOPO:  Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que  cocome frifrijoles.
 ATIBORRARTE:  Desaparecerte.
 CACAREO:  Excremento del preso.
 CACHIVACHE:Pequeño  hoyo en el pavimento que está a punto de  convertirse en vache.
 ELECCIÓN: Lo que  expelimenta un oliental al vel una película  polno.
 ENDOSCOPIO: Me  preparo para todos los exámenes excepto para  dos.
 NITRATO: Ni lo  intento..
 NUEVAMENTE: Cerebro  sin usar.
 TALENTO: No ta  rápido.
 ESGUINCE: Uno más  gatorce.
 ESMALTE: Ni lune  ni miélcole..
  SORPRENDIDA: Monja en  llamas.

Imagen: Humor Futbol

Chistes varios para el Fin de Semana

Le dice la madre a la hija:       

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... 
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' 
  -----------------------------------------------------------------------------------   ' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' 
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' 
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' 
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
- Mi marido me trata como si fuera un perro. 
- ¿La maltrata, le pega? 
- No, Quiere que le sea fiel.... 
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: 
- ¡Viene la policía! 
- ¿Y ahora qué hacemos? 
- ¡Saltemos por la ventana! 
- ¡Pero si estamos en el piso 13! 
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: 
- Madame, ¿gusta otra copa? 
- No, gracias, me hace daño para las piernas. 
- ¿Se le adormecen? 
- No, se me abren! 
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 
- Deme una cerveza bien helada! 
El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
- ¡Muchas veces! 
¿¿¿Y entonces qué mira??? 
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a laacera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' 
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' 
El taxista le dice: 
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 
- ¿Y qué hacía antes? 
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos: 
- 'El otlo día me comple un coche.' 
- 'Ah si?' 
- 'Si, mila, es ese de ahí.' 
- 'Y que malca es?' 
- 'Un Alfa' 
- '¿Lomeo?' 
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! 
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. 
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Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un CAbo le dice a su General...Mi general! tengo hambre...y el General le dice ¿ves esa botella de agua mineral? si! responde el cabo con asombro...pues tomatela toda! gluglugluglu se la toma...
a los minutos otra vez el Cabo vuelve a pedir alimento: Mi general tengo hambre llevo 2 dias sin comer...ves ese balde de agua...Si! pues tomatelo todo! gluglugluglugluglu se toma todo el Cabo. 
Al poco tiempo otra vez el Cabo vuelve a pedir alimento y el General le dice ¿ves es bidon de agua? Sí! acabatelo!!! gluglugluglugluglugluglu se lo toma toditito el Cabo!
 Entonces el general abre el refrigerador y le dice al Cabo...haber Cabo y ahora que quieres para comer??? NAda mi General estoy lleno!!
YA ves??? Lo q tu tenias No era Hambre sino Sed! ¡¡¡Cojudo!!!
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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS 
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? 

Chiste informatico: Constraseña/Clave

La  señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora  nueva.  

Una  vez completada la instalacion, la computadora le pide una  contraseña   Entonces ella le sugiere  que busque una palabra que le sea facil de  recordar.  

El  con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa (guiño), escribe la  palabra que sera su contrasena,  "pene"...    

Tan  pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su  esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la  histeria...   

                                  

    La  computadora le contesta:    

 MUY  CORTO- ACCESO  NEGADO!

Chiste: Jaimito y la Maestra

La maestra en el salon de clases le dice a sus alumnos:

A ver ninos diganme que parte de mi cuerpo les gusta mas, y yo les voy a adivinar que es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, que te gus mas de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

Ahh! entonces tus vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, que te gusta mas de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

Ahh!, entonces tu vas a ser oculista Luisito.

A ver Pedrito, y a ti?

A mi me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tu seras dentista cuando seas grandes Pedrito.

A ver Jaimito, ahora dime tu lo que mas te gusta de mi.

Yo para que le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Chiste: Que necesitan los hombres y las mujeres

¡¡¡¡¡¡LO QUE ME HA COSTADO LLEGAR A ESTA CONCLUSION!!!!!!..............¡

Nunca había reparado en éllo!...........
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:- Las mujeres necesitan SOLUCIONES...

- Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves:''SENOICULOS''.

Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

Chiste: El motociclista y el pajaro

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se
encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, 
    el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a
esquivar.

    
    Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y
vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el
remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.

    
    El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su
casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

    
    Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está
encerrado en una jaula dice: 
      
   ¡Coño!... ¡¡¡Maté al motociclista!!!