Chiste: EL LADRON

Un ladrón entra en una casa una noche...

enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice: "Jesús sabe que tú estás aquí." El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas. Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice: "Jesús te está mirando." Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna , buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.     "¿Fuiste tú el que hablaste? "Si", le contesta el lorito, "Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando." El ladrón, relajado, le dice: "¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién eres tú?..." "Moisés", contesta el pájaro. "¿Moisés?" , se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?" "¡¡¡La misma clase de persona que le pone por nombre a un Rottweiler:  "Jesús" !!!!"         "¡¡¡¡Cógelo, Jesús!!!!"

Chiste: El gato y el arañazo

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante,
abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:

" ¿Qué te ha pasado mi amor?"...

"Este Gato hijo puta me arañó "".......

Y dice la mujer...: dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!"

Moraleja: Si te crees muy listo.... tu mujer te lleva años de ventaja.

Chiste: MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. 
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 
 
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. 
 
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. 
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. 
 
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con abusos yo no juego'.
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Chiste cruel: Telegrama Margariteno

Con la persistencia que sólo los orientales tienen, un margariteño se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más, para intentar conseguir un empleo.

Llegando a la oficina que le indicaron, y ya frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:

- ¿Cuál fue su último salario?
- Salario mínimo - responde el margariteño.
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de  Bs.F. 25.000 por mes.
- ¿De verdá...?
- ¡Por supuesto! Y dígame ¿qué carro tiene usted?
- La verdá es que yo tengo un carrito pá vendé raspao' en la calle, y una carretilla pa´ transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible, último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
- ¿De verdá...?
- ¡Sí señor! ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Bueno compa'i,... lo más lejos que yo viajé, fue a Ciudad Bolívar, a visitá unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre París, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
- ¿De verdá...?
- Así como le digo, señor... y le digo más: ¡el empleo es casi suyo!. ¡No puedo confirmarle 100% ahora, porque antes tengo que cumplir un requisito de informarle a mi Gerente........pero está casi garantizado!

¡Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!
¡El margariteño salió radiante de la oficina! Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún bendito telegrama.
Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. El margariteño reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas.
¡¡Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba haciendo una parrilla gigante, con música en vivo y caña para todos, pues estaban  todos invitados!!

 
Cuando eran las 5:00 de la tarde, ya se habían bebido varias cajas de cerveza y ron y muchos kilos de carne asada a la parrilla.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.
¡A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía! 
El conjunto de salsa tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la caña rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer del margariteño empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida de la cuadra, ya comenzaba a bailar descaradamente y a apretarse contra el margariteño, haciéndole descarados coqueteos.
La salsa sonaba con su raspa canilla pa'lante , el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, la cañandonga ni se diga, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en la parrilla y era consumida en cantidades....
¡A las 11:00 de la noche el margariteño ya era el rey del barrio! A estas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer sueldo. ¡Las cuentas de gastos, para divertirse y para llenar la barriga del pueblo, a expensas de primer salario!
La mujer del margariteño seguía medio estresada, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio agüevoneada y enculillada.
Once horas y cincuenta cinco minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista esmollejao, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente la corneta de la moto.
¡¡¡Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo... 
El conjunto se silenció al unísono...
El primo del margariteño se atragantó con un trozo de casabe...
Un borrachito eructó...
Un perro comenzó a aullar...
¡¡¡Dios mío... !!!.... ¿Y ahora quién va a pagar el cuentón de esta fiesta?
 
'¡¡Pobrecito el hijo er diablo...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos y otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de la parrilla de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron las neveras que contenían los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer del margariteño se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:

- ¿Señor Antonio Marcano Millán?

- Zi, zí... zi ze... zi zeñor... zoy... zoy yo...
La multitud no resistió más...... Un 'Oooohhhh'........ apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores........ Algunos comenzaron a recoger las cosas para retirarse a sus casas. Las mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmada de consuelo en los hombros...
 
El mejor amigo del margariteño estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared.
La vecina buenota se componía la falda, se arreglaba el cabello y las tetas.
 
- ¡.....Telegrama para usted...!

El margariteño no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas, irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lágrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía unos minutos lo idolatraban; todo era consternación general.
Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.
El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: '¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?'
El margariteño comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy,.... muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
¡Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro del pampatareño!
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un carajito, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad vista alguna vez, mientras gritaba eufórico:

 

- ¡¡¡ Coooño, no joda...
                 ...Se murió Mamaaaá !!! ...
...Se murió Mamá !!! ...
¡¡¡NO JODAAAAAA,!!
     ¡¡¡¡¡¡¡¡QUE SIGA LA PARRANDA!!!!!!
 

Chiste: SI EL TRABAJO TE ABURRE ....

Te sientes aburrido en tu trabajo porque no te gusta hacer nada? Ningùn problema! Sigue cabalmente estas instrucciones:

1. Mata todas las moscas que encuentres en tu oficina.
2. Pònlas al sol por una hora, hasta que se sequen bien.
3. Cuando estèn bien secas, toma un lapiz y varias hojas de papel

Y ahora, haz como hice yo y  ...... pon a volar tu imaginaciòn!!!!                                             

 

Chiste: El loro del Titanic. Muy bueno

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer susombrero.

En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- ¡Lo tiene detrás de él!, ¡Lo tiene detrás de él!

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

En eso el loro grita:

- ¡Lo tiene debajo de la mesa!, ¡lo tiene debajo de la mesa!

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con uniceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.

Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro le dijo al mago: 

- Bueno ..., me rindo..., ¿Dónde pusiste el barco?

Chiste Cruel de Gallegos

Dos gallegos se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.