Chistes: HUMOR MEDICO

EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:

"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,

sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"

P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

*  Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??


Y el hombre le contesta:

*  Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. 

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

*    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

*    ¿De tórax, Doctor?

*    No... de mármol.

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 LIFTING

Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

*    ¿Desea la señora algo más?

*    Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

*    Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con leche materna.

*  ¡Leche materna!, responde la señora.

*    Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.


La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. 
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

*  ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!

*    Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------         
COMPARACIONES   
    Tres amigas conversaban y una dijo:
    -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
   
    La otra dice:
   

    - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
    los huevos y también se le calientan!!
   
    Y la tercera dice:
   

    - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,

       me voy a fijar y les cuento.
   
   
    Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo    enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan:     - ¿Pero qué diablos te pasó?     - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,

 así que le toqué los huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!     
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EMERGENCIAS    
   
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado!  ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...

Chiste: La Sra en el hotel de lujo

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de
los hoteles más caros de su ciudad.   
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de...  350 dólares!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotelpero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sindesayuno."
  
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente.
El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: "El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".

"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculosinternacionales del hotel por lo cual  es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.
El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
No se metan con mujeres..., ¡¡¡y menos de la Tercera Edad...!!!

Chiste: Que pinte el Suizo Cualquier

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un americano, un puertorriqueño y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del americano a 6 millones, y la del puertorriqueno a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.


El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.


El americano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la subasta, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del puertorriqueño que le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.
P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU PAIS ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?????

Chiste: EL LADRON

Un ladrón entra en una casa una noche...

enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice: "Jesús sabe que tú estás aquí." El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas. Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice: "Jesús te está mirando." Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna , buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.     "¿Fuiste tú el que hablaste? "Si", le contesta el lorito, "Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando." El ladrón, relajado, le dice: "¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién eres tú?..." "Moisés", contesta el pájaro. "¿Moisés?" , se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?" "¡¡¡La misma clase de persona que le pone por nombre a un Rottweiler:  "Jesús" !!!!"         "¡¡¡¡Cógelo, Jesús!!!!"

Chiste: El gato y el arañazo

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante,
abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:

" ¿Qué te ha pasado mi amor?"...

"Este Gato hijo puta me arañó "".......

Y dice la mujer...: dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!"

Moraleja: Si te crees muy listo.... tu mujer te lleva años de ventaja.

Chiste: MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. 
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 
 
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. 
 
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. 
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. 
 
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con abusos yo no juego'.
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Chiste cruel: Telegrama Margariteno

Con la persistencia que sólo los orientales tienen, un margariteño se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más, para intentar conseguir un empleo.

Llegando a la oficina que le indicaron, y ya frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:

- ¿Cuál fue su último salario?
- Salario mínimo - responde el margariteño.
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de  Bs.F. 25.000 por mes.
- ¿De verdá...?
- ¡Por supuesto! Y dígame ¿qué carro tiene usted?
- La verdá es que yo tengo un carrito pá vendé raspao' en la calle, y una carretilla pa´ transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible, último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
- ¿De verdá...?
- ¡Sí señor! ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Bueno compa'i,... lo más lejos que yo viajé, fue a Ciudad Bolívar, a visitá unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre París, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
- ¿De verdá...?
- Así como le digo, señor... y le digo más: ¡el empleo es casi suyo!. ¡No puedo confirmarle 100% ahora, porque antes tengo que cumplir un requisito de informarle a mi Gerente........pero está casi garantizado!

¡Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!
¡El margariteño salió radiante de la oficina! Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún bendito telegrama.
Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. El margariteño reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas.
¡¡Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba haciendo una parrilla gigante, con música en vivo y caña para todos, pues estaban  todos invitados!!

 
Cuando eran las 5:00 de la tarde, ya se habían bebido varias cajas de cerveza y ron y muchos kilos de carne asada a la parrilla.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.
¡A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía! 
El conjunto de salsa tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la caña rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer del margariteño empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida de la cuadra, ya comenzaba a bailar descaradamente y a apretarse contra el margariteño, haciéndole descarados coqueteos.
La salsa sonaba con su raspa canilla pa'lante , el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, la cañandonga ni se diga, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en la parrilla y era consumida en cantidades....
¡A las 11:00 de la noche el margariteño ya era el rey del barrio! A estas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer sueldo. ¡Las cuentas de gastos, para divertirse y para llenar la barriga del pueblo, a expensas de primer salario!
La mujer del margariteño seguía medio estresada, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio agüevoneada y enculillada.
Once horas y cincuenta cinco minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista esmollejao, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente la corneta de la moto.
¡¡¡Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo... 
El conjunto se silenció al unísono...
El primo del margariteño se atragantó con un trozo de casabe...
Un borrachito eructó...
Un perro comenzó a aullar...
¡¡¡Dios mío... !!!.... ¿Y ahora quién va a pagar el cuentón de esta fiesta?
 
'¡¡Pobrecito el hijo er diablo...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos y otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de la parrilla de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron las neveras que contenían los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer del margariteño se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:

- ¿Señor Antonio Marcano Millán?

- Zi, zí... zi ze... zi zeñor... zoy... zoy yo...
La multitud no resistió más...... Un 'Oooohhhh'........ apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores........ Algunos comenzaron a recoger las cosas para retirarse a sus casas. Las mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmada de consuelo en los hombros...
 
El mejor amigo del margariteño estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared.
La vecina buenota se componía la falda, se arreglaba el cabello y las tetas.
 
- ¡.....Telegrama para usted...!

El margariteño no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas, irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lágrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía unos minutos lo idolatraban; todo era consternación general.
Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.
El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: '¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?'
El margariteño comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy,.... muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
¡Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro del pampatareño!
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un carajito, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad vista alguna vez, mientras gritaba eufórico:

 

- ¡¡¡ Coooño, no joda...
                 ...Se murió Mamaaaá !!! ...
...Se murió Mamá !!! ...
¡¡¡NO JODAAAAAA,!!
     ¡¡¡¡¡¡¡¡QUE SIGA LA PARRANDA!!!!!!