Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con poca grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia...
Chistes de Venezuela. Chistes de todo tipo, informaticos, parejas, adultos, ninos, pepito, maracuchos, venezolanos, gallejos y mucho mas.
lunes, 23 de julio de 2012
lunes, 9 de julio de 2012
Chistes Varios: De todo un poquito
ADIVINANZA:
Doctor...
no levanto cabeza,
me río solo,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo atención...
parezco un idiota...
¿qué tengo Doctor?
- Un Blackberry!!!
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení gases....
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.
Le dije:
.-Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una niña de diez años:
"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:
.- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...
-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?
-No hombre!!!, se cayó toda de golpe!!!
Doctor...
no levanto cabeza,
me río solo,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo atención...
parezco un idiota...
¿qué tengo Doctor?
- Un Blackberry!!!
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení gases....
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.
Le dije:
.-Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
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La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...
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Una niña de diez años:
"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".
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Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:
.- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...
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Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.
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Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...
-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?
-No hombre!!!, se cayó toda de golpe!!!
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Chistes: HUMOR MEDICO
EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
* Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
* Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
-------------------------------------------------------
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
* Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
* Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.
--------------------------------------------------------------------------------------
LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
* ¿Desea la señora algo más?
* Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.
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LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
* ¿Desea la señora algo más?
* Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con leche materna.
* ¡Leche materna!, responde la señora.
* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!
* Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------
COMPARACIONES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
* ¡Leche materna!, responde la señora.
* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!
* Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------
COMPARACIONES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan: - ¿Pero qué diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
así que le toqué los huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan: - ¿Pero qué diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
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EMERGENCIAS
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...
miércoles, 4 de julio de 2012
Chiste: La Sra en el hotel de lujo
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de
los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotelpero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sindesayuno."
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente.
El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: "El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculosinternacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.
El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
No se metan con mujeres..., ¡¡¡y menos de la Tercera Edad...!!!
los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotelpero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sindesayuno."
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente.
El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: "El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculosinternacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.
El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
No se metan con mujeres..., ¡¡¡y menos de la Tercera Edad...!!!
viernes, 29 de junio de 2012
Chiste: Que pinte el Suizo Cualquier
El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un americano, un puertorriqueño y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del americano a 6 millones, y la del puertorriqueno a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El americano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la subasta, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del puertorriqueño que le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.
P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU PAIS ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?????
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un americano, un puertorriqueño y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del americano a 6 millones, y la del puertorriqueno a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El americano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la subasta, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del puertorriqueño que le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.
P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU PAIS ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?????
miércoles, 27 de junio de 2012
Chiste: EL LADRON
Un ladrón entra en una casa una noche...
Chiste: El gato y el arañazo
El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante,
abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
" ¿Qué te ha pasado mi amor?"...
"Este Gato hijo puta me arañó "".......
Y dice la mujer...: dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!"
Moraleja: Si te crees muy listo.... tu mujer te lleva años de ventaja.
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