Chiste: Señora de luto

DE LUTO... 
Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido
y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre
hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija
pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo.
Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien
y después de 6 meses saliendo, el tipo 
la invita a pasar el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa. 
Ella le dice: - ¡Déjame ponerme cómoda! Y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta: 
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar
Pero aquí  abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo,
al ver que Ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice: 
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño,
el tipo sale Todo excitado con un condón negro.
 Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡te voy a dar El pésame!

Chiste: Sobre y abogados y testigos

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años.

Se acercó a la testigo y le preguntó:

"¿Sra. Pérez, Usted me conoce?".

Ella respondió:

"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.

Si, por supuesto que te conozco."

El abogado quedó pasmado sin saber que hacer.

Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó:

"¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?".

Ella contestó:

"Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal.

Claro que lo conozco!"

El abogado defensor quedó en completo estado de shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce,

les juro que se pudren en la cárcel".

En imagenes: Hombres sin supervision femenina

Como enseñar el ABC a los niños de hoy en día

TRES FRASES.... GENIALES

1-"Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá...      Hoy, están bebiendo igual a su papá!" 2- Antiguamente los culos venían adentro de las pantaletas...      Hoy en día, las pantaletas vienen adentro de los culos...     3-"Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales,     ofrecían recompensas;     Hoy en día, piden votos"

En una imagen: Metáfora

Chistes: Gallegadas Femeninas/de Mujeres

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS

1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG.

2. VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

3. Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde:
-Mira mija, se que hay "I" latina, entonces "G" latina también debe de haber.

4. MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde la Manola...Claro que sé, fué una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro..... dice que murió por heroína.

5. Esta es la Contraseña en Facebook de la PEPA :
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

6. -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
-Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

7. -La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2, sabe horrible!!!!