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BREVE Y ACERTADO
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: "Usar más jabón en los calzoncillos"
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: "Usar más papel en el culo"
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
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-Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!
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Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
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Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!
martes, 2 de octubre de 2012
miércoles, 26 de septiembre de 2012
Chiste/Morajela: Ocurrio en un taxi
En la calle de Toledo de Madrid , una musulmana le hace señas a un taxi para que pare.Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio" -dijo la viajera
- La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla". El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.
La mujer se sorprende y pregunta un tanto
enfadada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino". Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte".
- La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla". El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.
La mujer se sorprende y pregunta un tanto
enfadada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino". Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte".
4x Chistes varios de Jaimito
La profesora le pregunta a Jaimito:
- Qué quieres ser cuando seas grande, Jaimito?
- Voy a ser ingeniero
- Y qué es lo que hace un ingeniero Jaimito?
- Toma cerveza, anda en moto y se monta a todas las mujeres.
- ¡Jaimito! Vaya inmediatamente a la dirección.
Después de un rezongo, la directora lo manda para su casa, y al verlo
llegar tan temprano la mamá le pregunta:
- Por qué llegaste tan temprano mi amor?
- Porque le dije a la maestra que voy a ser ingeniero.
- Y qué es lo que hacen los ingenieros?
- Toman cerveza, andan en moto y se montan a todas las mujeres.
- Jaimito, vete a tu cuarto en penitencia.
Va a su cuarto, reflexiona y vuelve para hablar con su mamá.
- Mamá, ya lo pensé, voy a ser ingeniero junior.
- Y qué hace un ingeniero junior?
- Toma coca cola, anda en bicicleta y se hace la paja a toda hora.
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En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales:
- Para qué sirve la oveja, Marcelita?
- Para darnos la lana, maestra.. .
- Y para qué sirve la gallina, Marquitos?
- Para darnos los huevos...
- Y para qué sirve la vaca, Jaimito?
- Para darnos los deberes para hacer en casa...
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- Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
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La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta
inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
- Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, Jaimito?
Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno, compañeros, hasta el año que viene!
Chiste: El pirata y el marinero
Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano derecha ?, ¿por qué tienes ese garfio?
Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otrosmarineros, una espada enemiga me cortó la mano.
Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?
Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
No! Era mi primer día con el garfio...
lunes, 24 de septiembre de 2012
Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA
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Chistes: Argentinos y judios
Un negro Cordooobe , estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE''El negro dice: ¡No, io no la dije!
vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!========================================================== Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."========================================================== Un negrón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"========================================================== Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:-
vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!========================================================== Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."========================================================== Un negrón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"========================================================== Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:-
"Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia,
fiebre amaaría en China y cólera en l' India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."========================================================== Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"========================================================== Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
- "Y ... dele una purga, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."
- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."========================================================== En el cuartel:- "Agarre el clarín y salga."
- "¿Toco diana, mi saaargento?"
- "No, si vai a leé el horóscopo." (Clarín es el diario argentino más vendido)========================================================== Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."========================================================== Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."========================================================== Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos (zapatos), ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uñas.========================================================== Terapia intensiva:
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija.
- ¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tuesfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel.
- ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.
- ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico.
- Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.
========================================================== Primer día de escuela:
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
Ven directo a casa en el bus, shein ínguele(lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?
- Que me llamo David.
========================================================== ESTACIONANDO:
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:-
Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?==========================================================
fiebre amaaría en China y cólera en l' India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."========================================================== Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"========================================================== Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
- "Y ... dele una purga, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."
- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."========================================================== En el cuartel:- "Agarre el clarín y salga."
- "¿Toco diana, mi saaargento?"
- "No, si vai a leé el horóscopo." (Clarín es el diario argentino más vendido)========================================================== Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."========================================================== Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."========================================================== Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos (zapatos), ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uñas.========================================================== Terapia intensiva:
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija.
- ¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tuesfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel.
- ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.
- ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico.
- Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.
========================================================== Primer día de escuela:
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
Ven directo a casa en el bus, shein ínguele(lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?
- Que me llamo David.
========================================================== ESTACIONANDO:
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:-
Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?==========================================================
jueves, 20 de septiembre de 2012
Chiste: Pepito en el colegio
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Profe, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡ Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿C uánto son 3 por 3?
"9"
¿ Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito aceptan.
Comienza entonces la profesora:
¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E",responde el alumno.
¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África,responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas,responde Pepito al instante.
¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿ Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta
en sexto...
¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!
jajajaja
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