Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:
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miércoles, 20 de febrero de 2013
Chistes varios
Chistes: Un poco de humor
!Que escaleras mas largas y el otro borracho le contesta "no te preocupes,me parece que ahi viene el acensor......"
2.- En el corral la gallina se burlaba de la mala suerte del chanchito....
"cerdito yo se que mañana te van a matar .lero,lero."
. El cerdito tembloroso le pregunta a la burlezca gallina...
?Como sabes que mañana me van a matar?..
Porque escuche al granjero que le dijo a su esposa..mañana le damos chicharron a esa gallina......Censilla la pobre.......
3.- Mama,mama.!!
La ropa se come.?
No hijo.......
Y porque mi papa le dijo a la empleada..quitese la ropa que me la voy a comer...
4.....Un frances queria ir a un safari y contrato a un guia hondureño y se fueron al safari
Estando en plena selva aparecio un tigre, el hondureño corrio y el frances le grito..,
!Esperra esperra,!!!!!!
!y el hondureño le responde... no ,no es perra es tigre. Valiente chavo,!......
Chistes: Chistes picantitos
Años Un viejo tenía un lago en su finca. Después De mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí para alimentar al cocodrilo.... Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo. Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones
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lunes, 28 de enero de 2013
Chiste: El Fotógrafo
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
pink lemon strain
jueves, 27 de diciembre de 2012
Chiste: La ventana
- Sí señor, ¡pero la pinche ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento!
martes, 18 de diciembre de 2012
Chistes varios: Humor judio
Chiste: 40 años
ser sentenciado a 40 años.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos
- ¡Ay Pepe!, ¡40 años, Pepe!
- Y el esposo le responde: Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso.
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él, te iba a rebajar un
año de cárcel.
- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese ... abusador! ¿Y qué le contestaste?
- ¡Aayyy, Pepe! ¡EL LUNES TE SUELTAN!