Semejanza con la realidad. De medicos

Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: Poroto vas a cumplir 75 años, es hora de que te hagas una revisión médica- -Y para qué?, si me siento muy bien -Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-, contestó mi tía. Por eso mi tío Ángel fue a consultar al médico. El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase. A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas.Norvastatina para la presión, Desloratadina para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeprazol yDiurético para los edemas Mi tíoPoroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados. Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.. Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolal y Sucedal para dormir. Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían. Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor. Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla. A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y un lápiz con el logo de la farmacia. Tan mala suerte tuvo mi tíoPoroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tapsín día y noche y Sanigrip con efedrina, como le dio taquicardia le agregó atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicacon Fluconol con Zovirax Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas. Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner. -Tranquilo, DonPoroto, -no se excite- le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con Rivotril con un antidepresivo Sertralina de 100 mg.Y como le dolían las articulaciones le dieron diclofenac. En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP. Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos. Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado. Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospecto de los remedios, se murió. Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico. Aún hoy, mi tía afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-

Chiste: Que verguenza con el doctor

Un tipo recibe una carta anónima chismoseándole que su esposa lo engaña con un tal Williams en su casa todos los días en cuanto el se va al trabajo. 

Al día siguiente, el marido hace como que se va a trabajar pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 mt.  de altura, zapatos talla 44, cuerpo atlético y aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano atado con una gruesa cinra de satín, toca el timbre de su casa.Desde lejos ve que su mujer abre y lo hace pasar.

El marido vuelve cuidadosamente, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. 

Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Inglés y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al

soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!, se saca el calzón, !!EL CULO LLENO DE CELULITIS!!, el marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

- ¡¡¡PUTA MADRE... QUE VERGÜENZAAAA, QUE DIRÁ WILLIAMS!!!  



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Chiste: El bano del cura

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano. 

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. 

Dice la Madre Superiora: Viejo desgraciado! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años

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Chiste: Los pescadores

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta

con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no

vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo,

Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo

reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan

grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se

agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio

y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba

bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero

yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que

se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron

los cuatro a la vez y ella no aguantó.

La viejita, muere de un infarto, la enterraron al otro día.



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Chiste: El Cubano y el Argentino

Dos matrimonios, uno Argentino y otro Cubano, estaban jugando 21,
cuando al Cubano se le cayó una carta en el piso...al agacharse para
recogerla, vio a la Argentina por debajo de la mesa y miró que ella
estaba sin ropa interior!
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina, disimuló y
fue detrás, llegó y le dijo:

- ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el Cubano.
La Argentina le dijo:
Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupés que voy a estar sola.
Mi marido solo llega en la noche. ¡Podés venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el Cubano atorado
A la tarde siguiente, el Cubano llegó, pagó los 200 y lo que hizo era
digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!
En la noche llega el Argentino del trabajo y le pregunta a la Mujer:
¿Oime, vino el Cubano por aqui hoy en la tarde?
- ¡Sí! - le respondió la Mujer asustada.
- ¿Y te dejó $ 200?
- ¡¡¡Sí!!! - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico-
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese Cubano cabrón pasó por el trabajo y me dijo:
préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa...
¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buena gente!

Chiste: Estudiantes: Abogados y psicologos

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente... Un joven encontró un
lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: 

- "¿Está libre?... ¿Te importa si me siento a tu lado?"

La chica le respondió en voz bien alta: 

- "¡No quiero pasar la noche contigo!"

Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el
joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también
tenía un asiento libre.

 
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo: 

- "Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre... Te
hice sentir avergonzado, ¿verdad?"

El joven le contestó en voz bien alta: 

- "¿5.000 bolívares por una noche?...  Es carísimo!"

Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida.... 

Entonces el joven le susurró al oído: 

- "Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer sentir culpable a una
persona".

 

Chistes varios

Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo: -Caperucita, ¿y esa panza?. -Voy a tener un bebé. -¿Y quién es el padre? -El Lobo. -Pero... ¿ No te había COMIDO? -No!!!!!!! ¡Fue un error de imprenta...!    - Mi marido es un bombón - ¿Es lindo? - No, es negro, redondo y lleno de licor _________________________________________ * Le preguntan a la rubia modelo: - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más? - La habichuela. - Podrías deletrearla? - Ay no, mentiras, me gusta la papa.   ___________________________________________ * Una mujer en el psicólogo: - Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído. - ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas! ___________________________________________________. -Dr. no controlo el deseo de que me hagan el amor. -¡Usted es NINFOMANA! -Anótemelo en un papelito Dr., porque en el Barrio me dicen Puta! ___________________________________________________   Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando: -¡ A este matrimonio le falta magia! Y el marido entonces... desaparece viernes, sábado y domingo  _____________________________________________________ Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro -Cuál fue el peor día de su vida… -El día que tuve diarrea. ___________________________________________________ Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito -Hola, disculpe, ¿la familia Silva? -¡ No !!! A esta hora la familia ronca. _____________________________________________________ Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Qué lindo atardecer.! Y el yerno le dice: No se distraiga suegra. Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!