Chiste: Mujeres!

Un tipo fue detenido por un policía de caminos cuando conducía su carro hacia su casa en compañía de su esposa.   Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?   Policía: - Manejaba a 120 en una zona de 80   Tipo: - No señor, iba a 85!!!  Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.   Policía: - También lo voy a multar por traer una de las luces dañada.   Tipo: - ¿Luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!!   Esposa: - No digas mentiras Luís, esa luz está dañada desde hace 6 semanas!!!  Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas...   Policía: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.   Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!!  Esposa: - Por favor Luís!!! Si tú nunca lo usas!!!   Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:   "CIERRA EL PICO, CARAJOOOOO!!!!!!!!!!!!!" Policía: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?   Esposa: - No... sólo cuando está tomado!!!

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En imagenes: Para el stresss.

Chiste: Y a su senora que?

Un tipo entra a uno de los mejores restaurantes en Cartagena con una mujer despampanante.

El ceremonioso mesero les pregunta"
- ¿Qué desean ordenar?"
- "A mí tráigame faisán relleno de caviar y una botella de Dom Perignon.
- "¡Excelente decisión caballero!
- ¿Y a su señora?"
- "¡A ella mándele un e-mail a este número y dígale que la estoy pasando de maravillaen Cartagena!" 

Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

Una imagen: Imaginación

Chistes varios: Muy buenos

- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!

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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.

Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.

- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

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Un amigo.
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:

- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?

- No, me basta con correr más que tu.

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta

- Ahh! ¿Era meterlo?

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Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:

- Ay, ¡tengo una calor!

- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.

Vuelve la mujer y le dice:

- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!

El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:

- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?

Y el mesero le responde:

- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.

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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...

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Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
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Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.

Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos.
El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que le hacían mucha falta.

Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre.

Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.

Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor.

P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.

Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas

Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas   1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte. 2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre. 3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas por el suelo. 4. Los padres del perro nunca te visitan. 5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. 6. Nunca tienes que esperar a que se maquille el perro, ellos están listos las 24 horas del día. 7. Los perros te encuentran divertido si llegas borracho. 8. A los perros les gusta ir de caza o de pesca. 9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero conseguirías otro perro?" 10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos. 11 Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido. 12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti no se enfada, solo piensa que es interesante. Y por último, pero ciertamente no menos importante:   13. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas. Test Final: Encierra a tu mujer y a tu perro en el maletero de tu coche por una hora. Después ábrelo y observa quien está más feliz de verte.

Imagen: Tienes, te falta, debes tomar...............