Chistes varios

BUENA SUERTE  Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡¡Pepe!!  ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! El hombre salta como loco de alegría, pasando entre los amigos, y sale  lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.  Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!.. Aparece un tráiler a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡¡  Jooooooderrrrrrr !!!   ¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!! ¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!. - ------------------------------------------------------------------------------------------------------ MÉDICO Y LADRÓN  Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un  ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice: -¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj ! El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 CUC.. El ladrón se queja: -  ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!  El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de las que traen cuando son nuevas. El ladrón se enoja... - Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato , lo que aparenta ser bueno, es de imitación . ¿A qué te dedicas?  El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Médico!  El ladrón quitándose la máscara le pregunta: -¡NO JODAS! ¿DE QUÉ GRADUACIÓN?   ----------------------------------- DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS:  AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido  en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las  agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar?  HUEVOS:  Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo  a cerveza y perfume de mujer, con pinta labios en la camisa,  darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!! HUEVOS Y AGALLAS : Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡Vamos a echar un polvo!, y cuando la mujer le dice: - No tengo ganas, es que me duele la cabeza,  él contesta: - ¡Pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas?! -----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            JESUCRISTO Y JUDAS  Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un  momento dado les ordena: -¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien  pequeña. Al poco tiempo, le dicen: - 'Maestro, ¡tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama: - 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!' Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - ¡Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco pesadísimo. Veinte kilómetros más adelante ven a un campesino que no obtiene  cultivo de su tierra por falta de abono; entonces  Jesucristo exclama: - ¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: - ¡¡¡¿No es como para  traicionarlo?!!! -----------------------------------------------------------------------------                                             TRES CAFÉS.  Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés. -  ¿Tres cafés? - Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. Al día siguiente, el mismo borracho: - Tres cafés... - ¿Tres?... - Si... Tres... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la  barra y le pega una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice: - ¿Tres cafés?... - No, hoy dame sólo dos: uno para mí y  otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone muy agresivo. ----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            CATALANES * *Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que estaba  soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. * Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño, que veía la  misa por la televisión, y cuando empezaba la colecta la apagaba. -----------------------------------------------------------------------------------------------------                              CORTITOS DE MÉDICOS *- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - -Desde cachorro, doctor. *- Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. *- Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! *- Doctor, ¿Cómo he salido de la operación? - -Hijo mío, yo no soy el doctor: soy San Pedro. *- Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi mujer  no quede embarazada durante las vacaciones? - - Llévela con usted. *- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - ¿Vienes del médico o de la aduana? *- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - - El dedo fracturado... *- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a  estar como un toro. - - Bien, señora, desnúdese. Empezaremos por los cuernos. ------------------------------------------------------------------------------------------------                                                  LA VELA.  La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún? - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora? - Muy bien, padre. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total! - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - .............. Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Chiste: Sucedio en un bar. De viejitos

Cosas de amigos.......de esos que creen que no envejecen!!!!!!

- Yo miraba a dos tipos bastantes fregados que estaban sentados en el lado opuesto al nuestro en el bar. 

Fue entonces que le dije a mi amigo:
- ¡Mira nada más!  así vamos a estar nosotros dentro de diez años. 
Y mi amigo me respondió: 

- ¡¡¡¡Es un espejo,.. pendejo!!!!  


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EN IMAGENES: SOY PRODUCTO DE MI GENERACION

Soy producto de mi educación... Cómo quieren que me porte bien después de los 60???.....    Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo Cenicienta llegaba a media noche. Pinocho mentía Batman conducía a 320 km . La Bella Durmiente era una vaga. Blancanieves vivía con 7 enanos. Caperucita no le hacía caso a su mamá. Betty Boop iba vestida uhhh, ustedes entienden. Pulgarcito tiraba migas por todas partes. El pato Donald pateaba a los cuatro vientos.   Don Gato era pandillero   Y Popeye fumaba hierba !!!!!       Vamos..! ¡¡¡ Demasiado bueno soy !!             --

Al igual que sucede con casi todos los vehículos, este es el elemento principal de la estructura de un tractor. Su labor, en resumen, es la de transmitir fuerza y favorecer la movilidad del vehículo al generar energía mecánica. Partes del tractor

La cortadora de pepinos

>Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: > > >- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Estu problema. > >Días después, el marido llegó cabizbajo,pálido y profundamente abatido. > >- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó lamujer,... > >- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? > >- ¡Oh, no!- gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste! > >- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,.... > >- ¡OH, por Dios!, y........ ¿quépasó?,... > >- ¡Me despidieron! - respondió elmarido. > >- Pero....y,.. ....eh.... . que pasó con lacortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,... > >- ¡No, no.... a ella también ladespidieron. >

EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

- Buen día. - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal, como sigue:  - Si es un de uno de nuestros hijos, llamando solo para saludar, marque 1 - Si necesita que les cuidemos los niños, marque 2  - Si quiere que vayamos a buscar los muchachos a la     escuela, marque 3  - Si quiere que los niños duerman aquí en casa, marque 4  - Si necesita que los llevemos a la clase de piano y de   natación, o al parque, marque 5   - Si quiere que le prestemos el auto, marque 6 - Si quiere que les lavemos y planchemos la     ropa,marque7 - Si quiere que les limpiémos toda la casa, marque 8 - Si necesita que reparemos algo que se dañó, marque 9 - Si necesita dinero, marque 10 - Si quiere venir a comer el domingo, marque 11 - Si quieren venir a comer todos los días, marque 12 - Si es uno de nuestros amigos, …………   "puede hablar" ...

¿QUE ES UN ABUELO?

Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 2do. grado y de 8 años . 1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás . 2-Un abuelo es una abuela pero hombre . 3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, sólo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar . 4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr . 5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras . 6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo. 7-Ellos no nos dicen:'Apurate!' 8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas(!!!!!!!?????), pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos . 9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas . 10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encias y los dientes . . . . . a la misma vez . 11-Nos responden preguntas como: 'Por qué Dios no está casado?' o Por qué es que los perros persiguen a los gatos? 12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias . 13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros 14-Ellos saben que antes dormir podemos comer 'algunas chucherias, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal . 15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto .

Chiste: Viejos amigos

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este

Al paso de los años se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 de edad, se encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...


Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un grupo de galenos, viejos compañeros de la Facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a hacer recuerdos de los viejos tiempos.Su camarada quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo, y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió a su edad la proeza de estar con un bombón despampanante... Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:  Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo único importante es donde la beses...Inmediatamente su amigo le pregunta: "¿Y donde es que 'vos' la besas..?"Y sin perder su compostura, nuestro amigo le responde: En París, en Londres, en Roma, en Dubai, en Tokio, en Nueva
 

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