Humos, consejos y diversión en graficos

 

 

Chiste: Coche perdido

Sra. González de 70 años comenta:

Hace unos días al salir de una reunión en un hotel, desesperadamente me
realicé una inspección corporal tipo TSA (Administración de Seguridad en el
Transporte).. buscaba las llaves de mi auto y no estaban en mis bolsillos.

Una búsqueda rápida en la sala de reuniones no reveló nada.

De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en el coche.

Desesperada, me dirigí al estacionamiento. Mi esposo me ha regañado muchas
veces por dejar las llaves en el contacto.

Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no
perderlas… Y su teoría es que el coche será robado.

Abrí de un golpe la puerta y llegué a una terrible conclusión… ¡¡Su teoría
era la correcta!!!… El auto no estaba.

Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que
confesar que había dejado las llaves dentro del coche, y que éste había
sido robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas:

"Honey"…, tartamudeé, -siempre le llamo "miel" en casos como este-

"Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado…..

Hubo un momento de silencio.

Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz…

"¡¡Estás bromeando!! -ladró-, ¡¡Yo fui quien te llevó!!!

Ahora era yo quien estaba en silencio… Avergonzada, le dije:

"Bueno,ven por mi"…

y el replicó:

"Lo haré, tan pronto como pueda convencer a este policía de que no he
robado el coche".

Chiste: Padre preocupado

AMOR DE PADRE

EJEMPLO DE HUMILDAD  

Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

-"Querido Papá:

Berlín es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá,
me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari
y los profesores y mis compañeros viajan en tren." 

El día siguiente, Nasser recibe la respuesta de su padre:

-"Amir! Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 100 millones de Euros a tu cuenta.

Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas.

¡Cómprate tú también un tren!
Te amo

 

Chistes varios: Para reir

               EL SHAMPOO

                         Un gallego le dice a otro:
                        - Oye Manolo pásame otro shampoo
                        - Pero si ahi en el baño hay uno
                        - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


                        INDISCRETA
                        -  Carmen, estás enferma?
                        Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
                        -  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en
                        guerra, ¿verdad?


                        SOLUCION
                         Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
                        -  ¿Cuantos hijos tiene, señora?
                        -  Diez.
                        -  ¿Como se llaman?
                        -  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y
                        Bernardo.
                        - ¿Todos se llaman Bernardo?
                        - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
                        -  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
                        -  ¿Y si quiere que vayan a comer?
                        -  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
                        -  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
                        -  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



                        EVIDENCIA
                        - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
                        -  No sé.
                        -  Ajá!..entonces fuiste tú!


                        VIUDAS
                        Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y
                        cantando como loca.
                        La otra muy triste a llanto tendido....
                        Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
                        -  Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
                        -  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
                        -  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
                        -  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se
                        lo esta COMIENDO!!!



                        UNA COPA DE MAS
                        -  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
                        -  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está
                        borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

                        Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti



                        Le dice la madre a la hija:
                        Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más
                        chismosa....
                        Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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                        Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
                        Mi marido me trata como si fuera un perro.
                        ¿La maltrata, le pega?
                        No, quiere que le sea fiel....

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                        En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
                        Madame, ¿gusta otra copa?
                        No, gracias, me hace daño para las piernas.
                        ¿Se le adormecen?
                        No, se me abren!
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                        Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al
                        cantinero y le dice:
                        Deme una cerveza bien helada!
                        El cantinero se queda mirándola sin moverse.
                        ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
                        ¡Muchas veces!
                        ¿¿¿Y entonces qué mira???
                        ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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                        Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
                        El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y
                        se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
                        Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
                        Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
                        El pasajero le pide disculpas y le dice:
                        'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
                        El taxista le dice:
                        Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
                        ¿Y qué hacía antes?
                        Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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                        Se encuentran dos chinos:
                        'El otlo día me comple un coche.'
                        'Ah si?'
                        'Si, mila, es ese de ahí.'
                        'Y que malca es?'
                        'Un Alfa'
                        '¿Lomeo?'
                        'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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                        EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
                        Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ , NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

Chiste: Abuela Catalana

    Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

CHISTE : LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa a punto de cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, primero se sorprende y luego responde:

- Bien hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos, es un gusto. De los 35 a los 50 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... Desde los 50 son como cebollas...
El hijo dice:- Cebollas?!

El padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar..

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija con los ojos llorosos pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, -si hija reesponde la misma-, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido a los ojos responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 40 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo:
- Árbol de Navidad?

La madre respondió:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

En imagenes: Jajajaja Gente mayor