Chiste-imagen: Entierro

Imagenes: Para los casados

Si eres soltero(a) ……….. DE LA QUE TE SALVASTE

Si eres casado(a) ……… VERTE EN ESE ESPEJO

 

 

Chiste: Seminario de mujeres

9 mujeres fueron a un seminario para mejorar su relación amorosa con su
marido. El parroco les preguntó:

-Cuántas de ustedes aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:

-Cuándo fue la última vez q le dijeron a sus marido q lo amaban?

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras no recuerdan... Entonces se les
pidió q cogieran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus
maridos:

-Te quiero y te amo mucho, mi vida!!!??

Luego se les pidió q leyeran las respuestas d sus maridos... Estas fueron
las respuestas:

1. Que fue mija,, que teneis ? ??

2. Ver.. ? Chocaste el carro otra vez? ??

3. No entiendo q me quieres decir!!! ??

4. Q has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!!! ??

5. Que fue te drogaste ???

6. Deja el rodeo, dime cuánto necesitas y ya!!!??

7. Estoy soñando??? o este mensaje es para el vecino.

8. Si no me dices para quien coño d la madre es este mensaje, te mato
marditaaa

Y la mejor de todas:

9. Quién eres? Quiero conocerte, envíame una foto!!!

Chiste: Esto es un vendedor

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza,

ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,

y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,

pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: 
-No es posible que use la 34; 
-el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos

contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!

Varios chistes buenos

CABINA DE PRIMERA CLASE DE UN BOEING 787

 Una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
"Mercedes, señor" responde ella.
"Humm, que lindo nombre ¿Alguna relación con Mercedes Benz?" pregunta él coquetamente,
"Sí señor. ¡¡¡El mismo precio!!!"

 

EN UN TEATRO

 Un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos desparramados.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
"¿Está cómodo? ¿No quiere que le traiga un sandwichito... un cafecito... una soda?" 

"¡No, estupido. Llama a una ambulancia, que me he caído del palco!"

 

LA CONSULTA

 Sale el médico, después de chequear al esposo, y habla con la mujer:

"Mire, señora, la verdad es que no me gusta nada su aspecto..." 
"La verdad, Doctor, a mí tampoco. ¡Pero es tan bueno con los niños!"

 

EN LA CLASE

 El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, cojo y con severas deformaciones en la espalda.
"Ustedes ¿qué harían en un caso así?"
"¡Pedir limosna!"

 

EN CUBA
 En una larga cola en una bodega en La Habana para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
"Dichoso de usted, amigo; yo llevo quince minutos aqui, y ya me han tocado las nalgas tres veces!"

 

 SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN 'B'
Dos mujeres se encuentran por la calle:

"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"

"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto!!"
"¿Y ahora,qué vas a hacer?"
Pues no sé ... quizas fideos ... "

EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 80 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y le dice:
"Le recomiendo el cajero automático."

 

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
El mismo hombre de 80 se casa con la de 30, y le pregunta a su amigo:
"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
"Bueno ... ¡como la oreja de la vaca!"
"¿Y, cómo es eso?"
"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."

 

EN EL HOTEL
La esposa llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"¡Por favor, vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:

"Señora, ese es un asunto personal."

Y la esposa contesta:

"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."

 

EN EL REFRIGERADOR
Mi mujer está tonta. Me dejó una nota en el refrigerador que dice:
"Me voy de casa porque esto no funciona"
Y ya llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría muy bien! 

   

UN BOMBÓN
"Mi marido es un bombón."
"¿Es lindo?"
"No, es redondo y lleno de licor."

EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
"Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos." 

Y él me dijo:
"¿¿¿Y a tu edad, qué quieres escuchar??? ¿¿¿APLAUSOS???"   

Chiste: hombre perdido en la ciudad

Un tipo que va en carro se percata de que está perdido, maniobra y pregunta
a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

 

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.

- Usted es Comunista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

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Chiste/Imagenes: SOY PRODUCTO DE MI GENERACION

Soy producto de mi educación... Cómo quieren que me porte bien después de los 60???.....    Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo Cenicienta llegaba a media noche. Pinocho mentía Batman conducía a 320 km . La Bella Durmiente era una vaga. Blancanieves vivía con 7 enanos. Caperucita no le hacía caso a su mamá. Betty Boop iba vestida como una prostituta. Pulgarcito tiraba migas por todas partes. El pato Donald puteaba a los cuatro vientos.   Don Gato era pandillero   Y Popeye fumaba hierba !!!!!       Vamos ......! ¡¡¡ Demasiado bueno soy !!