Chistes varios. Mucha variedad

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- "Oye Manolo, pásame otro shampoo"
- Pero si ahi en el baño hay uno
- "Sí hombre , pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado".


INDISCRETA
-  Carmen , estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira , vieja sapa , ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra , ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-  ¿Cuantos hijos tiene , señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando , por ejemplo , están jugando todos afuera?
-  Muy simple , grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular , ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso , lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato , la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay , señora , cuanto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años , es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!



UNA COPA DE MAS 
-  Doctor , me siento mal todo me da vueltas , además me arde el corazón..
-  Mire señora , en primer lugar no soy doctor , soy cantinero , usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón , tiene una teta en el cenicero.

Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti

 

CHISME

Le dice la madre a la hija:
`Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

'Ay , mami , la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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DIVORCIO

Dígame:

¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata , le pega?
No , quiere que le sea fiel....

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WHISKY

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame , ¿gusta otra copa?
No , gracias , me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No , se me abren!
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BAR

Una joven rebelde muy liberada , entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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TAXISTA

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita , pierde el control del coche , casi choca con un camión , se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi , hasta que el taxista dice:
Mire amigo , jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si,... no te cleo'
'Si , mila , es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el culo , pol cochino'
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Chiste-Moraleja: Enseñanzas de un ROBO A UN BANCO EN CHINA - GENIAL

Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a
todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida
les pertenece a ustedes".

Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.

(Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades -- Cambia la
manera convencional de pensar el mundo").

Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero
el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no
de una violación!"

(Esto se llama "Ser profesional -- ¡Enfócate en lo que estás
especializado en hacer!")

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una
especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la
primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el ladrón viejo
evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero
para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió
el banco".

(Esto se llama "Experiencia" -- hoy en día la experiencia es más
importante que un papel de una institución académica.)

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al
supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le
dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del
desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también
se los hubieran llevado".

(Esto se llama "Nadar con las mareas -- Sacar ventaja de una
situación desfavorable")

Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó
que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron
contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los
ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por
miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80
millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer
el sistema que ser un vulgar ladrón.

(Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro)

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que
sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.

(Esto se llama "Aprovechar las oportunidades -- atreverse a tomar
riesgos!")

Reflexión final
DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO. DALE UN BANCO A UN
HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

Chiste-imagen: Entierro

Imagenes: Para los casados

Si eres soltero(a) ……….. DE LA QUE TE SALVASTE

Si eres casado(a) ……… VERTE EN ESE ESPEJO

 

 

Chiste: Seminario de mujeres

9 mujeres fueron a un seminario para mejorar su relación amorosa con su
marido. El parroco les preguntó:

-Cuántas de ustedes aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:

-Cuándo fue la última vez q le dijeron a sus marido q lo amaban?

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras no recuerdan... Entonces se les
pidió q cogieran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus
maridos:

-Te quiero y te amo mucho, mi vida!!!??

Luego se les pidió q leyeran las respuestas d sus maridos... Estas fueron
las respuestas:

1. Que fue mija,, que teneis ? ??

2. Ver.. ? Chocaste el carro otra vez? ??

3. No entiendo q me quieres decir!!! ??

4. Q has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!!! ??

5. Que fue te drogaste ???

6. Deja el rodeo, dime cuánto necesitas y ya!!!??

7. Estoy soñando??? o este mensaje es para el vecino.

8. Si no me dices para quien coño d la madre es este mensaje, te mato
marditaaa

Y la mejor de todas:

9. Quién eres? Quiero conocerte, envíame una foto!!!

Chiste: Esto es un vendedor

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza,

ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,

y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,

pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: 
-No es posible que use la 34; 
-el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos

contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!

Varios chistes buenos

CABINA DE PRIMERA CLASE DE UN BOEING 787

 Una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
"Mercedes, señor" responde ella.
"Humm, que lindo nombre ¿Alguna relación con Mercedes Benz?" pregunta él coquetamente,
"Sí señor. ¡¡¡El mismo precio!!!"

 

EN UN TEATRO

 Un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos desparramados.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
"¿Está cómodo? ¿No quiere que le traiga un sandwichito... un cafecito... una soda?" 

"¡No, estupido. Llama a una ambulancia, que me he caído del palco!"

 

LA CONSULTA

 Sale el médico, después de chequear al esposo, y habla con la mujer:

"Mire, señora, la verdad es que no me gusta nada su aspecto..." 
"La verdad, Doctor, a mí tampoco. ¡Pero es tan bueno con los niños!"

 

EN LA CLASE

 El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, cojo y con severas deformaciones en la espalda.
"Ustedes ¿qué harían en un caso así?"
"¡Pedir limosna!"

 

EN CUBA
 En una larga cola en una bodega en La Habana para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
"Dichoso de usted, amigo; yo llevo quince minutos aqui, y ya me han tocado las nalgas tres veces!"

 

 SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN 'B'
Dos mujeres se encuentran por la calle:

"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"

"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto!!"
"¿Y ahora,qué vas a hacer?"
Pues no sé ... quizas fideos ... "

EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 80 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y le dice:
"Le recomiendo el cajero automático."

 

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
El mismo hombre de 80 se casa con la de 30, y le pregunta a su amigo:
"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
"Bueno ... ¡como la oreja de la vaca!"
"¿Y, cómo es eso?"
"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."

 

EN EL HOTEL
La esposa llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"¡Por favor, vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:

"Señora, ese es un asunto personal."

Y la esposa contesta:

"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."

 

EN EL REFRIGERADOR
Mi mujer está tonta. Me dejó una nota en el refrigerador que dice:
"Me voy de casa porque esto no funciona"
Y ya llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría muy bien! 

   

UN BOMBÓN
"Mi marido es un bombón."
"¿Es lindo?"
"No, es redondo y lleno de licor."

EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
"Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos." 

Y él me dijo:
"¿¿¿Y a tu edad, qué quieres escuchar??? ¿¿¿APLAUSOS???"