Chiste? Verdad?. Ni idea: El muro de las Lamentaciones

El Muro de las Lamentaciones  Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos. Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista. "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?". "Morris Fishbein," respondió el hombre. "¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?". "Alrededor de 60 años". "¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?". "Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes." "Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente." "Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".

 

 

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?" 

 

 

" Como si le hubiera estado hablando a la pared "

Chistes: Humor cortito

1)
          Un agricultor gallego y uno argentino:

        "¿De qué tamaño es tu finca?" -pregunta el argentino

        " Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable:

        diez hectáreas; ¿Y la tuya ? "

        El argentino contesta: -"Mirá, yo salgo en la mañana en mi  jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

        El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino.
¡Son una mierda!


2)        APRENDIENDO INFORMÁTICA
        - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
        - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

  3)       DROGAS
        Le dice una madre a su hijo:
        - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
        - ¡La que se droga eres tu......... que hablas con pajaritos!

4)        QUÉ GUAPO
        - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
        - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

5)        KETCHUP
        -¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
        -Escuchando salsa.

6)        CAÍDA
        - ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y  ahora está en el cielo?.
        - Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

7)        EN EL BARCO
        - Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
        Se dice por babor...
        Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

      
8)        BUENA RESPUESTA
        Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
        - ¿Qué llevas en la mochila?.
        A lo que el jorobado le contesta:
        - ¡Tu peine imbécil!.

9)        MENUDO GATO
        - Oiga, mi gato ha matado a su perro...
        - Pero que coño, si es un doberman...
        - Ya, y mi gato hidráulico.

  10)       INGLÉS
        Dos amigos hablando:
        - ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
        - NOSE
        - ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

11)        REFLEXIÓN
        Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.



12)        PREGUNTA
        ¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
        Pues de las ovejas feas.


13)               Un  hombre ya maduro contrató una  secretaria.
        Era  una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy  hermosa.
        Un día, mientras tomaba dictado, notó que su  jefe tenía la bragueta abierta.
        Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la  puerta, dijo:
        ¡¡¡¡"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!

        El  hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

        Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la
oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
        "Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?"

        Oh, no, señor!
        Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de  campaña.           

 

Chiste: EL INGENIERO Y EL COMUNISTA

¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
- Usted es Comunista, ¿verdad?
-pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es
mía...

Chiste: Para comenzar la semana

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con
destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se sienta en
el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la
Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... ahí está una de las mujeres más hermosa que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista.. le responde ... hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los
hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o
INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos
comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son
de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni
siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !!
... PERO MIS AMIGOS ME DICEN "MANOLO"

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos

*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te
tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como
borrosa.*

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que
tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser
innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué
hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada
comida hay que cepillarse los dientes!).*

*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te
cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a
tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer
falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar
un Danonino Extra Calcio todos los días.*

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*

*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE
TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.
Jajaja! Buenos días!!!!🍌

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Chistes varios: Aprender de los ninos

 

 

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'.

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Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de 

clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI,  "No matarás".

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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas  me ayudaron a agarrarlo.

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Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su  cabellera oscura.  Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

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Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá
 
 
- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo  que allí tienen la etiqueta.

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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón, 

 
 - Y allí está la maestra. Ya se murió

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El Psiquiatra dice:

 

--Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.

--¡Ay, no, Doctor!, ¡yo creo que es muy difícil que mi marido venga!

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Muchos chistes!

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su intimidad en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
 
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...

- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

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Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito 

-Hola, disculpe, ¿ la familia Silva ? 

-¡ No !!! A esta hora la familia ronca. 

 

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: 
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser. 

 

 

 

Un negro Cordooobe, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: 
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: - ¡No, io no la dije! Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie! 

EN EL HOTEL 
  
El esposo llama a la recepción del hotel, desesperado y molesto:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y élla dice que va a saltar por la ventana!.

De la recepción le responden:
- Señor, ese es un asunto personal.

Y la esposo contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!
  
  
EN LA HELADERA 
  
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándola por todos lados y enfría como la puta madre... 

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Sucedió en Londres .... una de las
ciudades mas cosmopolitas del mundo. En donde la
 población  estable musulmana se ha incrementado
 notablemente.

Cosa que está provocando que surjan ciertos "
 Reclamos de Derechos" Étnico/Religiosos que antes
 nunca ocurrieron:

Taxista inglés en la parada.
 Un musulmán devoto entra en un taxi.
 Una vez sentado,  le pide al taxista que apague la radio
para no oír música durante el Ramadán ( Mes del 
Ayuno ), tal como lo pide su religión, y porque en tiempos del
 profeta no había música, especialmente música
 occidental, que es la música de los infieles.
El chófer del taxi educadamente apaga
 la radio, se baja del taxi, luego se dirige a la puerta del
 pasajero y la abre.
 El árabe le pregunta:- ¿ Qué está haciendo …?
 Respuesta de taxista:
 En el tiempo del profeta no había
 taxis, por eso bájese y espere por el próximo camello…

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Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer una dormilona transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 dólares; cuanto más transparente, más costosa. Elige la más cara, paga los 500 dólares y se la lleva a casa. Se la entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se la ponga y haga un desfile para él. Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
- "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me la voy a poner. Hago el pase desnuda, la devuelvo mañana y me guardo los 500 dólares para mí."
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual. El marido exclama:
- "¡Increible! ¡Me cobraron 500 dólares por esa dormilona y ni siquiera la plancharon!"

El tipo nunca oyó el disparo. El funeral será mañana al mediodía.

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