Enfermedades venezolanas

Enfermedades que solo les da a los venezolanos

QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal, no lo
suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante
seria como para faltar al trabajo o al colegio.

PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser
objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a
personas de 50 años en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino de tensión, que sea lo suficientemente
grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, trabajo u
otros compromisos. Puede considerarse como una variante de patatús

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo de la caída
durante el patatús

CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela que
coño e madre es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el
tronco va para un lado, los brazos pesan que joden y de paso las piernas no
le dan. ¿quién entiende esto? Este padecimiento está siendo objeto de
estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato
social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en personas
adineradas, pero no se sabe por que se le llama "caligüeva" si ocurre en
pelabolas.

LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Vzla, los nervios
"dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia.
Es peligroso porque puede terminar en patatús, yeyo, soponcio o una vaina

MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales,
quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas que son, se paran rapidito,
para que la gente no se ría.

JODÍO: Significa simplemente estar mal, con algún dolor generalmente en
alguna o todas las partes del cuerpo, aunque también es atribuible al hecho
de estar pelando bolas.

ESTIRON DE PATA. Muerte o fallecimiento repentino del cuerpo, es cuando el
alma sale del cuerpo y se va por ahí

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Chiste: Jaimito

Jaimito va por la calle con su mujer..! Y se encuentran con un amigo..!Hola
jaimito! ¿Como andas??Jaimito le contesta: Muy mal, vale... Tengo un SIDA
terrible.?El médico me dio 3 meses de vida.El amigo se despide y se va muy
triste y preocupado La mujer sorprendida le dice: Pero, Jaimito, ¿ Tu eres
loco Jaimito Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
es Cancer de pulmon, y el le contesta :Yo me voy a morir igualito, pero tu
vas a estar con mas nadie!! . =))... =)) =))

SUB-DESARROLLO ALCOHÓLICO VENEZOLANO. ETAPAS DE UNA PEA

Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.

Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.🍻🍻🍻

Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho en
mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"

Etapa 05:
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo😜😜

Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
😙😗😒😣😍😉😘😊

Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido. Por ejemplo, le dicen a una secretaria que
tiene 20 años trabajando con el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a
levantar a la mujer de su mejor amigo.

Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?" 😤😤😤

Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
😩😩😩

Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar
el vaso de la mano.

Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién? 😧😧😧
"Coño, yo no me acuerdo 😮😮😮de eso, se me borró el CPU 😳😳😳😳

Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..? 😪
"Quién me quemó el paltó con un cigarro..? 😡
"¿Y este coñazo en el carro.?": 😱😱😱😱
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?😕
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"😞

Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas 🍻🍻🍻A ver hasta cuál etapa
han llegado.

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Chiste: ¿Por qué Colón descubrio America?

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!! Si
Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:¿Y por qué
tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo
lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y
vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde
vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no
puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas
esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal
María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado,! has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas
a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees
tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a
ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si
el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!

Un suizo en la Isla de Margarita.

Un suizo está buscando una dirección en un camino de la isla de Margarita. Detiene su carro y se dirige a dos hombres que estan jugando dominó a la sombra de un frondoso árbol:

--Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"-- preguntó el suizo.

Los dos tipos se miraron, mudos...

--Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente el suizo.

Los margariteños... ¡callados!

--Do you speak english?

Ni una palabra de los ñeros.

--Scusate signori, parlate Italiano?

Ninguna respuesta...

--Você fala o português?

Nada... mudos.

El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...

Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro:

--Compai, yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero...

--¿Pa´que, compai? --replica el otro-- Ese pendejo hablaba cinco y no le sirvieron pa´un coño.

Chiste: El Género De La Computadora...

Una profesora de idiomas le explicaba a su clase que, a diferencia del
inglés, en español y francés los sustantivos tienen designado un género
masculino o femenino como parte de las reglas gramaticales.

La palabra "casa" es un sustantivo femenino, por lo que se dice "la
casa", y la palabra "lápiz" es un sustantivo masculino, por lo que se
dice "el lápiz".

Confundido, uno de los estudiantes le preguntó a qué género correspondía
la palabra "computadora."

La profesora pensó que sería un buen ejercicio dejar que los estudiantes
pensaran a qué género pertenecía ese sustantivo y por qué. Entonces, la
profesora dividió a la clase en dos grupos, uno compuesto por mujeres y
otro compuesto por hombres, y les asignó la tarea de decidir a qué
género pertenece la palabra "computadora", incluyendo cinco
justificaciones para la respuesta.

El grupo de hombres decidió que la palabra "computadora" sin duda debía
pertenecer al grupo de sustantivos femeninos porque:


1- Nadie excepto su creador es capaz de entender su lógica interna.

2- El lenguaje original que utilizan para comunicarse con otras
computadoras es incomprensible para el resto de las personas.

3- Incluso los errores más pequeños son almacenados en la memoria a
largo plazo para futuras revisiones.

4- Cuando te comprometes con una, de inmediato te encontrarás gastando
más dinero del que creías en accesorios.


Por otro lado, el grupo de mujeres llegó a la conclusión de que la
palabra "computadora debía pertenecer al grupo de sustantivos masculinos
porque:


1- Para poder hacer algo con ellos primero hay que encenderlos

2- Tiene grandes cantidades de información almacenada pero aún no pueden
pensar por sí mismos.

3- Se supone que deben ayudarte a resolver problemas, pero la mayor
parte del tiempo ellos son el problema.

4- Luego de comprometerte con uno te das cuenta que si hubieses esperado
un poco más podrías haber conseguido un modelo mejor.

HUMOR DEL FINO por Juan Verdaguer

-JUAN VERDAGUER (1915 -2001)

"INIGUALABLE HUMORISTA URUGUAYO…  FINO HUMOR Y SARCASMO"

 

 

1)      Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...

2)      Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.

3)      Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4)      Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

5)      Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó:
-¿Qué estás viendo en la tele...?
Yo le contesté:
- Bastante polvo, deberías limpiar...

6)      En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.

7)       Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mí parecía más importante.
Un día ella encontró un modo muy sutil de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma..., me emocioné. Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.  Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!

8)       El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

9)       El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con un matrimonio.

10)    Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
- A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.
Así que le sugerí la cocina.

11)     La otra noche fuimos a cenar románticamente a la luz de las velas. Mi mujer, de pronto, me dice:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.

12)    El otro día me encontré con un amigo. Me preguntó cómo estaba mi mujer.
- ¿Comparándola con quién?- le contesté.

13)    Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.     [¡Ah, ésos son los mismos días de recogida de basura por mi barrio!]

14)     Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos. No me explico el aguante de ese hombre.

15)     Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa.

16)     El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".

17)      La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como ésos doctores que lo tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón. Éste, en cambio, lo trata a uno del corazón y uno se muere del corazón.

18)    Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor. "¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!".

19)    El violín me salvó de muchísimas situaciones porque al principio tenía que empeñarlo seguido.
Tantas veces que el hijo del prestamista tocaba mejor que yo.

20)     Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar.

21)     Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.

22)    El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.

23)     Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 10 pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo: "Tome, entierre tres".

24)    Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come, después de cumplido este proceso físico-químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro.

25)     Hay un antiguo refrán que dice:  Lo bueno si es breve es doblemente bueno. Así que buenas noches y hasta pronto.

 Juan Verdaguer