Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se
encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó
al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco
Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que
usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree
saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de
todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad
no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra.
Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo
también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a
usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde
chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo
maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener
una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados
de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres
diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco
al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta
vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!' 
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domingo, 10 de enero de 2016
miércoles, 6 de enero de 2016
Chiste: Gallego pidiendo trabajo - Entrevista
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos.
Ahí le explican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para
evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los Rayos
Catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son
Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: Los reyes magos son tus papás!
Recursos Humanos.
Ahí le explican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para
evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los Rayos
Catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son
Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: Los reyes magos son tus papás!
viernes, 1 de enero de 2016
CHISTE-CUENTO: LA EFICIENCIA ES SIEMPRE RELATIVA
La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté
que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su
camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los
cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de
su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los
camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la
cuchara?
Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que
a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los
otros utensilios.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5
horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado...
'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.
'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor.
Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda
colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada
el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma
cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el
camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'
"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es
tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de
la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo
en el baño.'
'¿Cómo es eso?' -le pregunté.
Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso
mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido
en el baño en un 93%.
'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve
a guardar?
'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'
que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su
camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los
cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de
su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los
camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la
cuchara?
Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que
a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los
otros utensilios.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5
horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado...
'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.
'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor.
Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda
colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada
el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma
cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el
camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'
"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es
tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de
la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo
en el baño.'
'¿Cómo es eso?' -le pregunté.
Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso
mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido
en el baño en un 93%.
'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve
a guardar?
'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'
sábado, 21 de noviembre de 2015
Chiste: Hombre, esposa. Respeto
- Tu haces todo lo que te dice tu mujer?
- No, yo no
- Muy bien, un hombre con que se hace respetar!
- No es por eso, es que no me da tiempo
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- No, yo no
- Muy bien, un hombre con que se hace respetar!
- No es por eso, es que no me da tiempo
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domingo, 8 de noviembre de 2015
viernes, 6 de noviembre de 2015
Chiste: Para que no se les olvide mas nunca el Teorema de Pitagoras
Pitágoras tenía un problema matemático sobre dimensiones y no sabía cómo resolverlo. Además, como no paraba en su casa, su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con dos cadetes del cuartel vecino.
Un día en que Pitágoras estaba cansado volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa y a los dos cadetes en flagrante orgía y sin más, mató a los tres.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad.
En una de las dos mitades enterró a su esposa. La otra mitad la dividió en dos cuadrados iguales y en cada uno de ellos enterró a un cadete.
De esa forma, los dos cadetes ocuparon un espacio idéntico al destinado a su esposa.
Luego, para meditar, subió a la montaña de al lado y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio: El cuadrado de la Puta Enusa (hipotenusa) era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes (catetos).
Un día en que Pitágoras estaba cansado volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa y a los dos cadetes en flagrante orgía y sin más, mató a los tres.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad.
En una de las dos mitades enterró a su esposa. La otra mitad la dividió en dos cuadrados iguales y en cada uno de ellos enterró a un cadete.
De esa forma, los dos cadetes ocuparon un espacio idéntico al destinado a su esposa.
Luego, para meditar, subió a la montaña de al lado y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio: El cuadrado de la Puta Enusa (hipotenusa) era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes (catetos).
¡SI ME LO HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!
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