Nuevo grupo, de cuatro pacientes. En la primera reunión, el psicólogo
les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la
han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.
– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres.
– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
ahora veo que soy lesbiana.
jueves, 28 de enero de 2016
Chiste: ¿Me veo tan viejo?
¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo
tan viejo"?
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy
esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el
bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria
Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1979, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:
- ¿ QUE MATERIA DABAS ?
tan viejo"?
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy
esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el
bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria
Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1979, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:
- ¿ QUE MATERIA DABAS ?
Chiste: 2 Borrachos en un bar
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Chiste: Hermanos - El mejor regalo del dia de la madre
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto
ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.
¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo
le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a
los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo
un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el
Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...
La gallina estaba deliciosa."
.
ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.
¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo
le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a
los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo
un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el
Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...
La gallina estaba deliciosa."
.
Reflexion con humor
Reflexión con humor
Mandar:
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Mandar:
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
martes, 19 de enero de 2016
Chistes varios
🚿EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
📢INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
💳SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
👴👵DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
👸💀VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
💊PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo
---------------------------------------------
🍷🍺UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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📢INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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💳SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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👴👵DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
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👸💀VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
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💊PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo
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🍷🍺UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
viernes, 15 de enero de 2016
Chiste: A QUÉ SE DEDICA UN JUBILADO?
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca....
... los Jubilados y Pensionados se dedican, entre otras, a estas cosas:
- LA BANCA,
- LA BOLSA,
- LA INVESTIGACIÓN,
- LA AVIACIÓN,
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS,
- LA PRÁCTICA DEL YOGA,... y
- LA PRÁCTICA DE TROTE.
* Se dedican a LA BANCA:
de los centros comerciales, o de los parques, donde se la pasan buena parte del día (cabeceando y 'buceando').
* Se dedican a LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la basura, y la del pupú del perrito.
* Se mantienen en LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carrizo dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este señor o señora?
¿A que vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
* Con LA AVIACIÓN:
vuelo por la leche,...
vuelo por las papas,...
vuelo por las tortillas,...
vuelo a pagar la luz,...
* Y en la PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER;
El Italiano con Franco D'Terioro.
* La PRÁCTICA DE YOGA con:
YOGAsto mucho!!
YOGAno muy Poquito
* Finalmente la PRÁCTICA DE TROTE: porque sino le corro,...
me hago!!
Extra: ¿Sabe usted cuál es el símbolo químico de los jubilados?
El Zinc.
Porque todo lo deben comer...
ZINC_dulce!
ZINC_grasa!
ZINC_dinero!!
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