Luego de ver que hay gente que _se hace millonaria_ explicando en un taller
cómo ser líder...
Luego de ver que hay gente que indica qué hacer para auto sanarse...
Luego de escuchar a aquéllos que te enseñan a mejorar tu imagen y blogs
sobre cómo mantener un matrimonio saludable…
¡Queremos compartir este resumen!
Todo en 2 pasos. Aquí van:
*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la boca, y
2 - Póngase a hacer ejercicio
*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un carajo lo que piensen los demás.
*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.
*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo ...!
*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 - Perdónese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los demás.
*Curso para Hablar en público en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!
*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre ¡¡¡DERECHIIIIITO!!!
*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.
*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con determinación y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.
*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.
*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.
*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos, y
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.
*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima y
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.
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lunes, 25 de julio de 2016
martes, 5 de julio de 2016
Chiste: Síndrome de vejez
Se me manifestó así:
Decido lavar el carro. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de
la entrada.
Decido revisar las cartas antes de lavar el carro.
Dejo las llaves del carro en la mesa, voy a botar los sobres vacíos y
las propagandas en la basura,
y me doy cuenta de que está llena.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y
mejor sacar y botar la bolsa de basura.
Entonces pienso que, ya que voy a salir, puedo pagar la factura con un
cheque y echarlo en el buzón, que está a diez minutos de la puerta.
Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.
Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa
la Coca-Cola que me estaba tomando y que se me había quedado olvidada.
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta
que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores sobre una mesa,
está sin agua.
Dejo la Coca-Cola sobre esa mesa, y descubro los anteojos que estuve
buscando toda la mañana.
Decido llevarlos a mi escritorio, y después poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina
y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le
olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos
buscándolo como locos).
Decido llevarlo a la sala, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a
las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el
suelo.
Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y
agarro unos trapos para secar el agua.
Voy hacia la sala tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con
estos trapos.
Al final de la tarde:
- El carro sigue sin lavar
- No pagué la factura
- El tarro de la basura está lleno
- Hay una lata caliente de Coca Cola en una mesa
- Las flores siguen sin agua
- Sigue habiendo un solo cheque en la chequera
- No consigo encontrar el control remoto de la televisión, ni mis anteojos.
¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del carro!
Me quedo pensando:
¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan
cansado?
Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no
me acuerdo bien a quiénes se los he mandado.!!
¡Y NO SE RÍAN, PORQUE SI AÚN NO LES PASÓ, LES VA A PASAR!
Decido lavar el carro. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de
la entrada.
Decido revisar las cartas antes de lavar el carro.
Dejo las llaves del carro en la mesa, voy a botar los sobres vacíos y
las propagandas en la basura,
y me doy cuenta de que está llena.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y
mejor sacar y botar la bolsa de basura.
Entonces pienso que, ya que voy a salir, puedo pagar la factura con un
cheque y echarlo en el buzón, que está a diez minutos de la puerta.
Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.
Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa
la Coca-Cola que me estaba tomando y que se me había quedado olvidada.
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta
que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores sobre una mesa,
está sin agua.
Dejo la Coca-Cola sobre esa mesa, y descubro los anteojos que estuve
buscando toda la mañana.
Decido llevarlos a mi escritorio, y después poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina
y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le
olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos
buscándolo como locos).
Decido llevarlo a la sala, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a
las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el
suelo.
Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y
agarro unos trapos para secar el agua.
Voy hacia la sala tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con
estos trapos.
Al final de la tarde:
- El carro sigue sin lavar
- No pagué la factura
- El tarro de la basura está lleno
- Hay una lata caliente de Coca Cola en una mesa
- Las flores siguen sin agua
- Sigue habiendo un solo cheque en la chequera
- No consigo encontrar el control remoto de la televisión, ni mis anteojos.
¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del carro!
Me quedo pensando:
¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan
cansado?
Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no
me acuerdo bien a quiénes se los he mandado.!!
¡Y NO SE RÍAN, PORQUE SI AÚN NO LES PASÓ, LES VA A PASAR!
viernes, 10 de junio de 2016
domingo, 15 de mayo de 2016
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PRÓXIMAMENTE DOCTORADO)
CURSO DE FIN DE SEMANA
PLAN DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros)
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1.Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares Básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Pensamientos después de la parranda
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9. El alcohol como liberador de tensiones
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas Laborales Avanzadas;
2. · · Ética profesional del bebedor
3. · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4. · · Tratamiento para las resacas agudas
5. · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6. · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. · · Trabajos de Grado (en grupos):
8. · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9. · · Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de
relajamientotales como:
• barra fija,
• cien litros planos,
• levantamiento de tarro ,
• cien cubas libres
Inscripciones abiertas por Internet en la página
http//www.borrachos.com
Cupos ilimitados
A website like http://www.chatrooms.today will provide you with the highest quality in the industry.
PLAN DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros)
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1.Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares Básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Pensamientos después de la parranda
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9. El alcohol como liberador de tensiones
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas Laborales Avanzadas;
2. · · Ética profesional del bebedor
3. · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4. · · Tratamiento para las resacas agudas
5. · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6. · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. · · Trabajos de Grado (en grupos):
8. · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9. · · Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de
relajamientotales como:
• barra fija,
• cien litros planos,
• levantamiento de tarro ,
• cien cubas libres
Inscripciones abiertas por Internet en la página
http//www.borrachos.com
Cupos ilimitados
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sábado, 30 de abril de 2016
martes, 5 de abril de 2016
Chiste: El sacerdote y la vodka
: «Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»
sábado, 26 de marzo de 2016
Chiste de Semana Santa.
Lega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"
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abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"
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