Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al *Facebook* 💻 y se hicieron amigos 👥.
Papá le mando a mamá un *tweet* 🐤para vernos en un *cybercafé* ☕.
Descubrimos que teníamos muchos *likes* en común y nos entendíamos muy bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la *laptop*, *chateábamos* por el * Whatsapp* y por *Telegram*📲.
Y así nos fuimos *dando mas likes* 💏 hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros
archivos* 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su *memoria flash* 🔰 en el *puerto USB* 🈁 de mamá. **** 👩
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta 💡 que nos habíamos olvidado del *software de seguridad * 💽 y que no teníamos *Firewall* ni filtro de *Snapchat* 👾
Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 🔙🆑 los archivos*📂. Por esto dejaron de llegarle sus *notificaciones* mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
....Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
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lunes, 12 de septiembre de 2016
CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI
sábado, 10 de septiembre de 2016
Chistes varios
1.- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja
4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.🙈😃😂
5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja
4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.🙈😃😂
5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.
miércoles, 24 de agosto de 2016
Chiste Maracucho
9 Mujeres maracuchas, fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les preguntó:
"-¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?"
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:
"-¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:
"-Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."
Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. Estas fueron las respuestas:
1. ¿Que fue mija te pica ese C...? ¿Que te dió?
2. Ayyy mujer...no me digas que chocaste el carro otra vez
3. No entiendo que coño me quieres decir con eso.
4. ¿Coño y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!
5. ¿¿Qué fue?? ¿¿Tais endrogá???
6. Deja el rodeo. Decime cuánto necesitais y Ya.
7. Estoy soñando o este mensaje es pal Vecino.
8. Si no me dices para quien Coño e' la madre es este mensaje, te voy a joder.
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una Foto! 🙈🙈🙈😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😂 jajajajajajaja
"-¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?"
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:
"-¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:
"-Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."
Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. Estas fueron las respuestas:
1. ¿Que fue mija te pica ese C...? ¿Que te dió?
2. Ayyy mujer...no me digas que chocaste el carro otra vez
3. No entiendo que coño me quieres decir con eso.
4. ¿Coño y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!
5. ¿¿Qué fue?? ¿¿Tais endrogá???
6. Deja el rodeo. Decime cuánto necesitais y Ya.
7. Estoy soñando o este mensaje es pal Vecino.
8. Si no me dices para quien Coño e' la madre es este mensaje, te voy a joder.
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una Foto! 🙈🙈🙈😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😂 jajajajajajaja
martes, 23 de agosto de 2016
Para reír: Frases Célebres y sus Autores
"La vida está en constante movimiento"
Parkinson.
"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
Alzheimer.
"Mi vida está llena de aspiraciones"
Un asmático.
"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán"
Los epilépticos.
"Vayamos al grano"
Los dermatólogos.
"¡No a la donación de órganos!"
Yamaha Instruments.
"Mi esposa tiene un gran físico"
Albert Einstein.
"Yo empecé comiéndome las uñas"
La Venus de Milo.
"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.
"Creo en la reencarnación"
La uña.
"Me gusta la humanidad"
Un caníbal.
"Estoy rodeado de animales"
Noé.
"Eres la Única mujer en mi vida"
Adán.
"Estoy en cinta"
Scotch.
"Mi novia es una perra"
Pluto.
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Todas las presas en la cárcel de mujeres.
"¡Estoy hecha una vaca!"
Un toro gay.
"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador.
"A mí lo que me revienta son los camiones"
Un sapo.
"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El brassiere.
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Parkinson.
"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
Alzheimer.
"Mi vida está llena de aspiraciones"
Un asmático.
"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán"
Los epilépticos.
"Vayamos al grano"
Los dermatólogos.
"¡No a la donación de órganos!"
Yamaha Instruments.
"Mi esposa tiene un gran físico"
Albert Einstein.
"Yo empecé comiéndome las uñas"
La Venus de Milo.
"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.
"Creo en la reencarnación"
La uña.
"Me gusta la humanidad"
Un caníbal.
"Estoy rodeado de animales"
Noé.
"Eres la Única mujer en mi vida"
Adán.
"Estoy en cinta"
Scotch.
"Mi novia es una perra"
Pluto.
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Todas las presas en la cárcel de mujeres.
"¡Estoy hecha una vaca!"
Un toro gay.
"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador.
"A mí lo que me revienta son los camiones"
Un sapo.
"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El brassiere.
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sábado, 13 de agosto de 2016
El súper héroe venezolano
😜Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas con etiqueticas
para los bancos.
🍃Ahora hago champú, Jabón, Repelentes y Trampa para Zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro país, los
apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que es
capaz de conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de
vivir sin luz.
👂 Mi oído se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilómetros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
He desarrollado Visión Rayos X mejor que la de "Supermán" ya que al ver una
Bolsa de Supermercado o Farmatodo identifico rápidamente si llevan
Detergente, Champú, Aceite, Mavesa, Azúcar, Café, Mayonesa, Pañales o
Leche... 🎉🎉
🙉Soy un Ninja Criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automático.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho
comer mas vegetales verdes, que además no los lavo y los como crudos porque
no hay gas, razón por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi
organismo.
👍 No como frituras pues aceite vegetal no hay, mas nunca he tomado café,
la diabetes me es ajena porque no hay azúcar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo
vivo... No como Pastor Maldonado que le pagan por Chocar..😄
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos,
batería y repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi país
cuando viajo en bus 🚌 y desarrolle mis músculos por tanto caminar. 🏃.
Todos los días salgo a la calle dispuesto a combatir malandros,
bachaqueros, matraqueros, pedigüeños, choros, especuladores, buhoneros y
tanto bicho y criaturas callejeras.
🇻🇪Ni batman ni Superman, ni los Advengers, aguantarían 2 días aquí, solo
el Superheroe Venezolano. 🇻🇪🇻🇪🇻🇪
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para los bancos.
🍃Ahora hago champú, Jabón, Repelentes y Trampa para Zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro país, los
apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que es
capaz de conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de
vivir sin luz.
👂 Mi oído se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilómetros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
He desarrollado Visión Rayos X mejor que la de "Supermán" ya que al ver una
Bolsa de Supermercado o Farmatodo identifico rápidamente si llevan
Detergente, Champú, Aceite, Mavesa, Azúcar, Café, Mayonesa, Pañales o
Leche... 🎉🎉
🙉Soy un Ninja Criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automático.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho
comer mas vegetales verdes, que además no los lavo y los como crudos porque
no hay gas, razón por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi
organismo.
👍 No como frituras pues aceite vegetal no hay, mas nunca he tomado café,
la diabetes me es ajena porque no hay azúcar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo
vivo... No como Pastor Maldonado que le pagan por Chocar..😄
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos,
batería y repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi país
cuando viajo en bus 🚌 y desarrolle mis músculos por tanto caminar. 🏃.
Todos los días salgo a la calle dispuesto a combatir malandros,
bachaqueros, matraqueros, pedigüeños, choros, especuladores, buhoneros y
tanto bicho y criaturas callejeras.
🇻🇪Ni batman ni Superman, ni los Advengers, aguantarían 2 días aquí, solo
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POEMA SÓLO PARA LOS CONOCEDORES DE ESTA GRAN URBE CARACAS.
Era de esperarse de ANTÍMANO que se le PETARE EL PEÓN a Don RUPERTO LUGO,
cuando conoció a LAS MERCEDES, ya que una de ellas le pareció de muy BELLA
VISTA.
Además, tenía pinta de ser CANDELARIA, porque desde lejos se le notaba
tremendas CUMBRES DE CURUMO.
Él se la llevó a su CAFETAL, se tomaron unos PALOS GRANDES y hablaron de
las BELLAS ARTES.
Ella dejó deslizar la SABANA GRANDE de su vestido, dejando ver claramente
el HOYO DE LA PUERTA.
Él se le quedó viendo...
'Siéntate JUNQUITO a mi', le dijo, con cara de PARQUE CARABOBO; y empezó a
acariciarle LOS TEQUES ; después le agarró el ALTO PRADO , bajando por
VALLE ABAJO, pasando por EL PRADO DE MARÍA y QUINTA CRESPO hasta llegar a
QUEBRADA HONDA.
Cuando le agarró el CHACAÍTO le dijo:
'Oye mi amor, ya tengo el PALO VERDE, no aguanto más....
Te quiero MONTALBÁN 1, MONTALBÁN 2 y MONTALBÁN 3.
Pero cuando intentó bajarle la CARABALLEDA y entrar en el TÚNEL DE LA
PLANICIE, ella le pegó con un TAZÓN y le dijo:
¡Cónchale, tú si tienes las FUERZAS ARMADAS bien LONGARAY!...
Si quieres LA HOYADA tienes que ponerte un CAPUCHINO.
Además tengo precio.'
Él se quedó en EL SILENCIO un rato, y después de revisar su CUARTEL DE
CATIA le preguntó.... ¿Por cuánto se COTIZA usted?
Ella le contestó: -'Si quieres ver EL PARAISO y echar EL POLVORÍN Eso te
COTA 905 y si además quieres una MAMERA, entonces te COTA MIL.
Él le contestó en voz ALTAMIRA:
¡Caramba CARLOTA!, tú si eres CARAPITA ¿Te crees que yo soy tan MARIPÉREZ
para pagar tanto por eso?
Ella le dijo: - 'Bueno, yo sé que esto es un poco CARICUAO, pero ese es el
precio de EL PLACER'.
Entonces él se resignó diciendo:
'Es preferible que lo dejemos así..
Yo mejor me monto en mi COCHE, me voy a mi CASALTA, me hago la BOLEITA y me
doy un masaje en LAS CALIFORNIAS (Norte y SUR)...y a llorar al VALLE'.
¡C H U A O !
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cuando conoció a LAS MERCEDES, ya que una de ellas le pareció de muy BELLA
VISTA.
Además, tenía pinta de ser CANDELARIA, porque desde lejos se le notaba
tremendas CUMBRES DE CURUMO.
Él se la llevó a su CAFETAL, se tomaron unos PALOS GRANDES y hablaron de
las BELLAS ARTES.
Ella dejó deslizar la SABANA GRANDE de su vestido, dejando ver claramente
el HOYO DE LA PUERTA.
Él se le quedó viendo...
'Siéntate JUNQUITO a mi', le dijo, con cara de PARQUE CARABOBO; y empezó a
acariciarle LOS TEQUES ; después le agarró el ALTO PRADO , bajando por
VALLE ABAJO, pasando por EL PRADO DE MARÍA y QUINTA CRESPO hasta llegar a
QUEBRADA HONDA.
Cuando le agarró el CHACAÍTO le dijo:
'Oye mi amor, ya tengo el PALO VERDE, no aguanto más....
Te quiero MONTALBÁN 1, MONTALBÁN 2 y MONTALBÁN 3.
Pero cuando intentó bajarle la CARABALLEDA y entrar en el TÚNEL DE LA
PLANICIE, ella le pegó con un TAZÓN y le dijo:
¡Cónchale, tú si tienes las FUERZAS ARMADAS bien LONGARAY!...
Si quieres LA HOYADA tienes que ponerte un CAPUCHINO.
Además tengo precio.'
Él se quedó en EL SILENCIO un rato, y después de revisar su CUARTEL DE
CATIA le preguntó.... ¿Por cuánto se COTIZA usted?
Ella le contestó: -'Si quieres ver EL PARAISO y echar EL POLVORÍN Eso te
COTA 905 y si además quieres una MAMERA, entonces te COTA MIL.
Él le contestó en voz ALTAMIRA:
¡Caramba CARLOTA!, tú si eres CARAPITA ¿Te crees que yo soy tan MARIPÉREZ
para pagar tanto por eso?
Ella le dijo: - 'Bueno, yo sé que esto es un poco CARICUAO, pero ese es el
precio de EL PLACER'.
Entonces él se resignó diciendo:
'Es preferible que lo dejemos así..
Yo mejor me monto en mi COCHE, me voy a mi CASALTA, me hago la BOLEITA y me
doy un masaje en LAS CALIFORNIAS (Norte y SUR)...y a llorar al VALLE'.
¡C H U A O !
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sábado, 6 de agosto de 2016
Chiste-ejemplo: ¿Qué es un Círculo Vicioso?
Dicho concepto, se usa para definir un enredo q no tiene una explicación
sencilla para aclarar un problema de repercusión infinita.
Tratemos de explicarlo con un ejemplo este concepto:
Un ministro llama a su secretaria y le dice: Yuleidy, mami! Tengo un
seminario en Río de Janeiro por 1 semana y quiero que me acompañes para que
nos masacremos en la playa y en la cama. Haz todos los preparativos del
viaje... La secretaria llama al marido: papi! Voy a viajar a Río con el
Ministro a un seminario, es por una semana. El marido llama a su amante:
Leonor, mi reina: mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos a
pasarla juntitos. La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da
clases particulares: Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No
voy a poder darte clases... El niño llama a su abuelo: Güelo - La próxima
semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin...
¡vamos a poder ir a pescar juntos!! El abuelo (que es el Ministro de esta
historia), llama a la secretaria: Yuleidy, ven rápido, se cayó todo,
suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que
hace un año que no veo, en dos meses armamos otra luna de miel. La
secretaria llama al marido: El desgraciado del Ministro se confundió de
fecha y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: Amorcito,
¡que mal! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer
fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares:
Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre. El
niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que tengo
clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué broma!! El
abuelo llama a la secretaria: Yuleidy, mi reina: Mi nieto canceló nuestro
paseo! Compra los pasajes y un hilo bien chiquito que nos vamos pa Río de
Janeiro!! y empieza la situación de nuevo.😄😜😝😎
sencilla para aclarar un problema de repercusión infinita.
Tratemos de explicarlo con un ejemplo este concepto:
Un ministro llama a su secretaria y le dice: Yuleidy, mami! Tengo un
seminario en Río de Janeiro por 1 semana y quiero que me acompañes para que
nos masacremos en la playa y en la cama. Haz todos los preparativos del
viaje... La secretaria llama al marido: papi! Voy a viajar a Río con el
Ministro a un seminario, es por una semana. El marido llama a su amante:
Leonor, mi reina: mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos a
pasarla juntitos. La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da
clases particulares: Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No
voy a poder darte clases... El niño llama a su abuelo: Güelo - La próxima
semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin...
¡vamos a poder ir a pescar juntos!! El abuelo (que es el Ministro de esta
historia), llama a la secretaria: Yuleidy, ven rápido, se cayó todo,
suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que
hace un año que no veo, en dos meses armamos otra luna de miel. La
secretaria llama al marido: El desgraciado del Ministro se confundió de
fecha y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: Amorcito,
¡que mal! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer
fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares:
Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre. El
niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que tengo
clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué broma!! El
abuelo llama a la secretaria: Yuleidy, mi reina: Mi nieto canceló nuestro
paseo! Compra los pasajes y un hilo bien chiquito que nos vamos pa Río de
Janeiro!! y empieza la situación de nuevo.😄😜😝😎
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