Chiste: Marido alterado

Marido sumamente alterado llama al 911:

👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha
vuelto a casa!!!

Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?

Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.

Policía:
👮 ¿y su peso?

Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.

Policía:
👮¿color de los ojos?

Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.

Policía:
👮¿color del pelo?

Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No
recuerdo bien.

Policía:
👮¿qué ropa vestía?

Marido:
👨 No lo se, la ultima vez que la vi estaba desnuda, puede que llevara
pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.

Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?

Marido:
👨 Se fue en mi camioneta.

Policía:
👮 ¿qué clase de camioneta es?

Marido:
👨 Es una Ford F150 King Ranch, modelo 2016, 4x4, con motor 5.0L V8, con
Kit de levante customizado y amortiguadores Fox Racing Shox, transmisión
automática de 8, Barra Antivuelco, neblineros controlados desde el
habitáculo y climatizador bi-zona. Tiene butacas de cuero café,
electrónicas con 6 posiciones. Pantalla táctil con sistema Android, Spotify
y Waze integrados, DVD, Blue-Ray, GPS, receptor de radio satelital XM,
Antena 4G con Wifi y, cooler en la consola central, 6 posavasos. Le puse
llantas especiales de aleación y neumáticos Cooper AT-3 todo terreno y
modifiqué los focos de xenón…

En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.

Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡no te preocupes, hermano! Te vamos a encontrar la camioneta...

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Chiste: Corte de pelo, viaje a Italia y Vaticano

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer
un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?

- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!

Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y
dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son
careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de
personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una
hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La
vas a necesitar....

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explicó el tipo.

- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de
Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase.

La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa
que nos atendió como los dioses.

Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de
remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.

Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon
hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....

- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa...

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el
Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos
más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me
dirigió algunas palabras!

- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?

- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"

Chiste-reflexión: Opinión de los demás

BURRO LLAMADO CULO

Un Pastor entró a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó.
El Pastor estaba tan contento que volvió a entrar a la carrera, y volvió
a ganar; entonces el periódico local publica una nota que decía

CULO DEL PASTOR A LA CABEZA
pero el Obispo se molesta y ordena que el Pastor no vuelva a las
carreras, al día siguiente el periódico publica:

OBISPO FRENA EL CULO DEL PASTOR
esto fue demasiado para el Obispo, y ordena al Pastor deshacerse del burro.
El Pastor decide regalarlo a una Monja de un convento cercano, el
periódico se entera y publica lo siguiente:

MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmaya, se informa a la Monja que se debe deshacer del
burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican:

MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS
esto fue demasiado para el Obispo, por lo que ordenó a la Monja volver a
comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al día
siguiente los titulares decían:

MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE
El Obispo es enterrado al día siguiente.

MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria,
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, así es que disfrute la vida !!!

Chiste: Marido borracho e intercomunicador

Un borracho llega a su edificio, se para frente al intercomunicador y pisa
un botón al boleo. 😏
Se escucha un voz femenina: 👧🏼😡
¿Quién?.
El borracho susurra: - Mira...¿Tu marido está ahí?.
La mujer contesta entre curiosa e indignada:
- No, mi marido no se encuentra, pero está por llegar.
Entonces el borracho pide casi implorando:😩😩😩
- ¿Tú podrías bajar a ver si soy yo?.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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Chiste: Fidel, cielo, infierno, diablitos

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro
lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
maletas allá.
- No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las
encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las
maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los
ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados.

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Chiste: El borracho y el policía

🕵 ... Un borracho😜 lo detenié un policía a las Tres de la mañana. El
policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud.?
Y el borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el *abuso del alcohol y sus efectos letales
en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas
para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la
irresponsabilidad absoluta*...
El policía lo mira incrédulo😳 y le dice:
- *¿En serio?*, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- _¿Quién va a ser?_... *¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!*😂😂😂😂😂

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Chistes varios

*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin
calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"


*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


*LÓGICA:*

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



*EN UNA OFICINA ÁRABE:*

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...



*EMERGENCIA:*

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



*CONFESIÓN:*

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente.
¿Algún encargo?



*VELORIO:*

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...



*PADRE POLÍTICO:*

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía
allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...



*POR AMOR O POR INTERÉS:*

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



*ANIVERSARIO:*

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



*ITALIANO:*

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



*MARÍA:*

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...



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