En una importante fiesta 🍻🎉de oficina 🏦 llega el momento del sorteo 🎰.
Entre los asistentes hay un mudo😶.
El gerente 🎩 saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
El Ganador es el Nº 2440
El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
😱😄 ..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres
mil asistentes👣👞👞👣 para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da
cuenta del pobre mudo😶.
'El 🎩 2440, a la uunnaaa!!☄.
El mudo, desesperado, sigue apartando 😶🏃💨gente con sus brazos y
gimiendo😥 'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso😱.
El 🎩 2440...a las dooossss☄!!!!
El mudo, viendo 👀⏰que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio
🚘, en un acto desesperado🙇 se abre el cierre del pantalón👖 y se saca
el miembro 🙈 y se lo muestra a la persona que tenia a lado�� en este
caso era la Secretaria🙍👠del Gerente 🎩 que estaba pasando en ese mismo
momento😨
Escandalizada, la 👀 😨
secretaria grita:
¡ EL MUDO SE LO SACÓ!
¡EL MUDO SE LO SACÓ!
MORALEJA:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES
miércoles, 11 de enero de 2017
Chiste: Restaurante y Pinguino
Llegan a un restaurante un señor con un monumento de mujer y un
pingüino. El recepcionista le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres.c v El pingüino viene conmigo.
El hombre queda sorprendido pero les da la mesa. Ya sentados los
comensales, el mesonero pregunta:
- Señor, ¿qué desean tomar?
El señor dice:
- A mí una copa de whisky Etiqueta Azul, una de champaña Möet & Chandon
para la bella dama y al pingüino, 10 litros de cerveza.
El mesonero queda desconcertado, pero sirve lo que piden.
Terminan y el mesonero pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, gracias; me traes, por favor, un filete a la pimienta; a la bella
dama un chateaubriand y al pingüino, 200 biftecs.
Cuando terminan de comer, el mesonero regresa y pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor. Para mí, un pastel de queso con fresas; a la bella
dama, una torta de almendras y al pingüino, 150 crepés con fresas y crema.
Al finalizar, el hombre pide la cuenta.
- Señor son 2,000 dólares más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 300 dólares. Ya
salían, cuando el mesonero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todos estamos asombrados con lo
del pingüino.
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba por la playa y sin
querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que sale el
genio y me dice:
'Te voy a conceder 3 deseos'.
Le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, fue tener a la mujer más bella, sexy y complaciente de
todo el mundo.
- Se aprecia de una vez que le fue concedida, señor.
¿Y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado y que fuera insaciable…
Y me dio este pingüino hijue....!
😬😝🙈😈😂😂😂
pingüino. El recepcionista le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres.c v El pingüino viene conmigo.
El hombre queda sorprendido pero les da la mesa. Ya sentados los
comensales, el mesonero pregunta:
- Señor, ¿qué desean tomar?
El señor dice:
- A mí una copa de whisky Etiqueta Azul, una de champaña Möet & Chandon
para la bella dama y al pingüino, 10 litros de cerveza.
El mesonero queda desconcertado, pero sirve lo que piden.
Terminan y el mesonero pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, gracias; me traes, por favor, un filete a la pimienta; a la bella
dama un chateaubriand y al pingüino, 200 biftecs.
Cuando terminan de comer, el mesonero regresa y pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor. Para mí, un pastel de queso con fresas; a la bella
dama, una torta de almendras y al pingüino, 150 crepés con fresas y crema.
Al finalizar, el hombre pide la cuenta.
- Señor son 2,000 dólares más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 300 dólares. Ya
salían, cuando el mesonero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todos estamos asombrados con lo
del pingüino.
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba por la playa y sin
querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que sale el
genio y me dice:
'Te voy a conceder 3 deseos'.
Le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, fue tener a la mujer más bella, sexy y complaciente de
todo el mundo.
- Se aprecia de una vez que le fue concedida, señor.
¿Y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado y que fuera insaciable…
Y me dio este pingüino hijue....!
😬😝🙈😈😂😂😂
sábado, 7 de enero de 2017
Chiste: Caraqueño en el aeropuerto de la Chinita
Un caraqueño estaba en el aeropuerto de la Chinita para tomar un avión,
cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que
identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando catalino pasó, el
sistema dijo:
- "Catalino perez, 53 años, caraqueño, casado, bigote, pasajero del
vuelo 455 de aeropostal".
Impresionado, catalino va al baño, se afeita el bigote, se cambia la
camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "catalino
perez, caraqueño, 53 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero
del vuelo 455 de aeropostal".
Catalino no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta
donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca
rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y
dice: "Ahora si esta maquinita hijueputa no me va a joder..."
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Vergacion de ladilla ahí viene de nuevo catalino perez; 53 años,
caraqueño, travesti, y por cabeza de webo, acaba de perder el vuelo 455
de aeropostal".😂😂😂
cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que
identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando catalino pasó, el
sistema dijo:
- "Catalino perez, 53 años, caraqueño, casado, bigote, pasajero del
vuelo 455 de aeropostal".
Impresionado, catalino va al baño, se afeita el bigote, se cambia la
camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "catalino
perez, caraqueño, 53 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero
del vuelo 455 de aeropostal".
Catalino no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta
donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca
rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y
dice: "Ahora si esta maquinita hijueputa no me va a joder..."
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Vergacion de ladilla ahí viene de nuevo catalino perez; 53 años,
caraqueño, travesti, y por cabeza de webo, acaba de perder el vuelo 455
de aeropostal".😂😂😂
viernes, 30 de diciembre de 2016
Chiste: Marido alterado
Marido sumamente alterado llama al 911:
👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha
vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
👮 ¿y su peso?
Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
Policía:
👮¿color de los ojos?
Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
👮¿color del pelo?
Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No
recuerdo bien.
Policía:
👮¿qué ropa vestía?
Marido:
👨 No lo se, la ultima vez que la vi estaba desnuda, puede que llevara
pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?
Marido:
👨 Se fue en mi camioneta.
Policía:
👮 ¿qué clase de camioneta es?
Marido:
👨 Es una Ford F150 King Ranch, modelo 2016, 4x4, con motor 5.0L V8, con
Kit de levante customizado y amortiguadores Fox Racing Shox, transmisión
automática de 8, Barra Antivuelco, neblineros controlados desde el
habitáculo y climatizador bi-zona. Tiene butacas de cuero café,
electrónicas con 6 posiciones. Pantalla táctil con sistema Android, Spotify
y Waze integrados, DVD, Blue-Ray, GPS, receptor de radio satelital XM,
Antena 4G con Wifi y, cooler en la consola central, 6 posavasos. Le puse
llantas especiales de aleación y neumáticos Cooper AT-3 todo terreno y
modifiqué los focos de xenón…
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡no te preocupes, hermano! Te vamos a encontrar la camioneta...
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha
vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
👮 ¿y su peso?
Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
Policía:
👮¿color de los ojos?
Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
👮¿color del pelo?
Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No
recuerdo bien.
Policía:
👮¿qué ropa vestía?
Marido:
👨 No lo se, la ultima vez que la vi estaba desnuda, puede que llevara
pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?
Marido:
👨 Se fue en mi camioneta.
Policía:
👮 ¿qué clase de camioneta es?
Marido:
👨 Es una Ford F150 King Ranch, modelo 2016, 4x4, con motor 5.0L V8, con
Kit de levante customizado y amortiguadores Fox Racing Shox, transmisión
automática de 8, Barra Antivuelco, neblineros controlados desde el
habitáculo y climatizador bi-zona. Tiene butacas de cuero café,
electrónicas con 6 posiciones. Pantalla táctil con sistema Android, Spotify
y Waze integrados, DVD, Blue-Ray, GPS, receptor de radio satelital XM,
Antena 4G con Wifi y, cooler en la consola central, 6 posavasos. Le puse
llantas especiales de aleación y neumáticos Cooper AT-3 todo terreno y
modifiqué los focos de xenón…
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡no te preocupes, hermano! Te vamos a encontrar la camioneta...
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
domingo, 25 de diciembre de 2016
Chiste: Corte de pelo, viaje a Italia y Vaticano
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer
un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y
dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son
careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de
personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una
hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La
vas a necesitar....
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de
Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa
que nos atendió como los dioses.
Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de
remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon
hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el
Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos
más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me
dirigió algunas palabras!
- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"
un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y
dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son
careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de
personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una
hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La
vas a necesitar....
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de
Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa
que nos atendió como los dioses.
Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de
remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon
hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el
Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos
más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me
dirigió algunas palabras!
- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"
jueves, 15 de diciembre de 2016
Chiste-reflexión: Opinión de los demás
BURRO LLAMADO CULO
Un Pastor entró a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó.
El Pastor estaba tan contento que volvió a entrar a la carrera, y volvió
a ganar; entonces el periódico local publica una nota que decía
CULO DEL PASTOR A LA CABEZA
pero el Obispo se molesta y ordena que el Pastor no vuelva a las
carreras, al día siguiente el periódico publica:
OBISPO FRENA EL CULO DEL PASTOR
esto fue demasiado para el Obispo, y ordena al Pastor deshacerse del burro.
El Pastor decide regalarlo a una Monja de un convento cercano, el
periódico se entera y publica lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmaya, se informa a la Monja que se debe deshacer del
burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican:
MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS
esto fue demasiado para el Obispo, por lo que ordenó a la Monja volver a
comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al día
siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE
El Obispo es enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria,
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, así es que disfrute la vida !!!
Un Pastor entró a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó.
El Pastor estaba tan contento que volvió a entrar a la carrera, y volvió
a ganar; entonces el periódico local publica una nota que decía
CULO DEL PASTOR A LA CABEZA
pero el Obispo se molesta y ordena que el Pastor no vuelva a las
carreras, al día siguiente el periódico publica:
OBISPO FRENA EL CULO DEL PASTOR
esto fue demasiado para el Obispo, y ordena al Pastor deshacerse del burro.
El Pastor decide regalarlo a una Monja de un convento cercano, el
periódico se entera y publica lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmaya, se informa a la Monja que se debe deshacer del
burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican:
MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS
esto fue demasiado para el Obispo, por lo que ordenó a la Monja volver a
comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al día
siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE
El Obispo es enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria,
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, así es que disfrute la vida !!!
martes, 6 de diciembre de 2016
Chiste: Marido borracho e intercomunicador
Un borracho llega a su edificio, se para frente al intercomunicador y pisa
un botón al boleo. 😏
Se escucha un voz femenina: 👧🏼😡
¿Quién?.
El borracho susurra: - Mira...¿Tu marido está ahí?.
La mujer contesta entre curiosa e indignada:
- No, mi marido no se encuentra, pero está por llegar.
Entonces el borracho pide casi implorando:😩😩😩
- ¿Tú podrías bajar a ver si soy yo?.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
un botón al boleo. 😏
Se escucha un voz femenina: 👧🏼😡
¿Quién?.
El borracho susurra: - Mira...¿Tu marido está ahí?.
La mujer contesta entre curiosa e indignada:
- No, mi marido no se encuentra, pero está por llegar.
Entonces el borracho pide casi implorando:😩😩😩
- ¿Tú podrías bajar a ver si soy yo?.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
Suscribirse a:
Entradas (Atom)