El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado varias veces durante meses y aún así, su
mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con l
ágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo...
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí...
- Cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado...
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo...
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....
¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura..
- Pa' mi... que me traes mala suerte...
viernes, 13 de enero de 2017
jueves, 12 de enero de 2017
CHISTE BLANCO Y PURO
Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el
convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el
padre dice:
_- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo._
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
_- Padre, ¿está despierto?_
- El padre medio dormido: _Hermana, diga, que pasa._
_- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?_
_- Si hermana, claro que si._
El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la
hermana con mucha ternura..
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
_- Padre.... todavía està despierto?_
_- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?_
_- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantica?_
_- Seguro que si hermana !!!_
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
_- Padre..... sigue despierto?_
_- Si hermana, que necesita ahora?_
_- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!_
El padre entonces le dice: _hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?_
_- Cierto_ contesta la hermana !!
_- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?_
_-Cierto !!! padre_, contesta la hermana..
_- Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que
somos marido y mujer?_
-La hermana contestó:
_Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡_
El padre cambia el tono de voz y dice:
*!!! ENTONCES, DEJA DE MOLESTAR, LEVANTATE A BUSCAR LA VERG... DE MANTA..
Y DEJÁ DE JODERME YA!! QUE ME TENEIS ..... tu sabes como !!!!*
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O
PADRE NUESTROS !!!
NO LO COMPARTAS CONMIGO, PORQUE estoy rezando
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convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el
padre dice:
_- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo._
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
_- Padre, ¿está despierto?_
- El padre medio dormido: _Hermana, diga, que pasa._
_- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?_
_- Si hermana, claro que si._
El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la
hermana con mucha ternura..
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
_- Padre.... todavía està despierto?_
_- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?_
_- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantica?_
_- Seguro que si hermana !!!_
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
_- Padre..... sigue despierto?_
_- Si hermana, que necesita ahora?_
_- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!_
El padre entonces le dice: _hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?_
_- Cierto_ contesta la hermana !!
_- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?_
_-Cierto !!! padre_, contesta la hermana..
_- Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que
somos marido y mujer?_
-La hermana contestó:
_Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡_
El padre cambia el tono de voz y dice:
*!!! ENTONCES, DEJA DE MOLESTAR, LEVANTATE A BUSCAR LA VERG... DE MANTA..
Y DEJÁ DE JODERME YA!! QUE ME TENEIS ..... tu sabes como !!!!*
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O
PADRE NUESTROS !!!
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miércoles, 11 de enero de 2017
Chiste - Moraleja: LA RIFA DE LA OFICINA
En una importante fiesta 🍻🎉de oficina 🏦 llega el momento del sorteo 🎰.
Entre los asistentes hay un mudo😶.
El gerente 🎩 saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
El Ganador es el Nº 2440
El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
😱😄 ..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres
mil asistentes👣👞👞👣 para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da
cuenta del pobre mudo😶.
'El 🎩 2440, a la uunnaaa!!☄.
El mudo, desesperado, sigue apartando 😶🏃💨gente con sus brazos y
gimiendo😥 'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso😱.
El 🎩 2440...a las dooossss☄!!!!
El mudo, viendo 👀⏰que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio
🚘, en un acto desesperado🙇 se abre el cierre del pantalón👖 y se saca
el miembro 🙈 y se lo muestra a la persona que tenia a lado�� en este
caso era la Secretaria🙍👠del Gerente 🎩 que estaba pasando en ese mismo
momento😨
Escandalizada, la 👀 😨
secretaria grita:
¡ EL MUDO SE LO SACÓ!
¡EL MUDO SE LO SACÓ!
MORALEJA:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES
Entre los asistentes hay un mudo😶.
El gerente 🎩 saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
El Ganador es el Nº 2440
El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
😱😄 ..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres
mil asistentes👣👞👞👣 para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da
cuenta del pobre mudo😶.
'El 🎩 2440, a la uunnaaa!!☄.
El mudo, desesperado, sigue apartando 😶🏃💨gente con sus brazos y
gimiendo😥 'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso😱.
El 🎩 2440...a las dooossss☄!!!!
El mudo, viendo 👀⏰que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio
🚘, en un acto desesperado🙇 se abre el cierre del pantalón👖 y se saca
el miembro 🙈 y se lo muestra a la persona que tenia a lado�� en este
caso era la Secretaria🙍👠del Gerente 🎩 que estaba pasando en ese mismo
momento😨
Escandalizada, la 👀 😨
secretaria grita:
¡ EL MUDO SE LO SACÓ!
¡EL MUDO SE LO SACÓ!
MORALEJA:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES
Chiste: Restaurante y Pinguino
Llegan a un restaurante un señor con un monumento de mujer y un
pingüino. El recepcionista le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres.c v El pingüino viene conmigo.
El hombre queda sorprendido pero les da la mesa. Ya sentados los
comensales, el mesonero pregunta:
- Señor, ¿qué desean tomar?
El señor dice:
- A mí una copa de whisky Etiqueta Azul, una de champaña Möet & Chandon
para la bella dama y al pingüino, 10 litros de cerveza.
El mesonero queda desconcertado, pero sirve lo que piden.
Terminan y el mesonero pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, gracias; me traes, por favor, un filete a la pimienta; a la bella
dama un chateaubriand y al pingüino, 200 biftecs.
Cuando terminan de comer, el mesonero regresa y pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor. Para mí, un pastel de queso con fresas; a la bella
dama, una torta de almendras y al pingüino, 150 crepés con fresas y crema.
Al finalizar, el hombre pide la cuenta.
- Señor son 2,000 dólares más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 300 dólares. Ya
salían, cuando el mesonero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todos estamos asombrados con lo
del pingüino.
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba por la playa y sin
querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que sale el
genio y me dice:
'Te voy a conceder 3 deseos'.
Le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, fue tener a la mujer más bella, sexy y complaciente de
todo el mundo.
- Se aprecia de una vez que le fue concedida, señor.
¿Y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado y que fuera insaciable…
Y me dio este pingüino hijue....!
😬😝🙈😈😂😂😂
pingüino. El recepcionista le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres.c v El pingüino viene conmigo.
El hombre queda sorprendido pero les da la mesa. Ya sentados los
comensales, el mesonero pregunta:
- Señor, ¿qué desean tomar?
El señor dice:
- A mí una copa de whisky Etiqueta Azul, una de champaña Möet & Chandon
para la bella dama y al pingüino, 10 litros de cerveza.
El mesonero queda desconcertado, pero sirve lo que piden.
Terminan y el mesonero pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, gracias; me traes, por favor, un filete a la pimienta; a la bella
dama un chateaubriand y al pingüino, 200 biftecs.
Cuando terminan de comer, el mesonero regresa y pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor. Para mí, un pastel de queso con fresas; a la bella
dama, una torta de almendras y al pingüino, 150 crepés con fresas y crema.
Al finalizar, el hombre pide la cuenta.
- Señor son 2,000 dólares más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 300 dólares. Ya
salían, cuando el mesonero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todos estamos asombrados con lo
del pingüino.
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba por la playa y sin
querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que sale el
genio y me dice:
'Te voy a conceder 3 deseos'.
Le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, fue tener a la mujer más bella, sexy y complaciente de
todo el mundo.
- Se aprecia de una vez que le fue concedida, señor.
¿Y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado y que fuera insaciable…
Y me dio este pingüino hijue....!
😬😝🙈😈😂😂😂
sábado, 7 de enero de 2017
Chiste: Caraqueño en el aeropuerto de la Chinita
Un caraqueño estaba en el aeropuerto de la Chinita para tomar un avión,
cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que
identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando catalino pasó, el
sistema dijo:
- "Catalino perez, 53 años, caraqueño, casado, bigote, pasajero del
vuelo 455 de aeropostal".
Impresionado, catalino va al baño, se afeita el bigote, se cambia la
camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "catalino
perez, caraqueño, 53 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero
del vuelo 455 de aeropostal".
Catalino no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta
donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca
rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y
dice: "Ahora si esta maquinita hijueputa no me va a joder..."
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Vergacion de ladilla ahí viene de nuevo catalino perez; 53 años,
caraqueño, travesti, y por cabeza de webo, acaba de perder el vuelo 455
de aeropostal".😂😂😂
cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que
identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando catalino pasó, el
sistema dijo:
- "Catalino perez, 53 años, caraqueño, casado, bigote, pasajero del
vuelo 455 de aeropostal".
Impresionado, catalino va al baño, se afeita el bigote, se cambia la
camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "catalino
perez, caraqueño, 53 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero
del vuelo 455 de aeropostal".
Catalino no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta
donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca
rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y
dice: "Ahora si esta maquinita hijueputa no me va a joder..."
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Vergacion de ladilla ahí viene de nuevo catalino perez; 53 años,
caraqueño, travesti, y por cabeza de webo, acaba de perder el vuelo 455
de aeropostal".😂😂😂
viernes, 30 de diciembre de 2016
Chiste: Marido alterado
Marido sumamente alterado llama al 911:
👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha
vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
👮 ¿y su peso?
Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
Policía:
👮¿color de los ojos?
Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
👮¿color del pelo?
Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No
recuerdo bien.
Policía:
👮¿qué ropa vestía?
Marido:
👨 No lo se, la ultima vez que la vi estaba desnuda, puede que llevara
pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?
Marido:
👨 Se fue en mi camioneta.
Policía:
👮 ¿qué clase de camioneta es?
Marido:
👨 Es una Ford F150 King Ranch, modelo 2016, 4x4, con motor 5.0L V8, con
Kit de levante customizado y amortiguadores Fox Racing Shox, transmisión
automática de 8, Barra Antivuelco, neblineros controlados desde el
habitáculo y climatizador bi-zona. Tiene butacas de cuero café,
electrónicas con 6 posiciones. Pantalla táctil con sistema Android, Spotify
y Waze integrados, DVD, Blue-Ray, GPS, receptor de radio satelital XM,
Antena 4G con Wifi y, cooler en la consola central, 6 posavasos. Le puse
llantas especiales de aleación y neumáticos Cooper AT-3 todo terreno y
modifiqué los focos de xenón…
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡no te preocupes, hermano! Te vamos a encontrar la camioneta...
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👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha
vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
👮 ¿y su peso?
Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
Policía:
👮¿color de los ojos?
Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
👮¿color del pelo?
Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No
recuerdo bien.
Policía:
👮¿qué ropa vestía?
Marido:
👨 No lo se, la ultima vez que la vi estaba desnuda, puede que llevara
pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?
Marido:
👨 Se fue en mi camioneta.
Policía:
👮 ¿qué clase de camioneta es?
Marido:
👨 Es una Ford F150 King Ranch, modelo 2016, 4x4, con motor 5.0L V8, con
Kit de levante customizado y amortiguadores Fox Racing Shox, transmisión
automática de 8, Barra Antivuelco, neblineros controlados desde el
habitáculo y climatizador bi-zona. Tiene butacas de cuero café,
electrónicas con 6 posiciones. Pantalla táctil con sistema Android, Spotify
y Waze integrados, DVD, Blue-Ray, GPS, receptor de radio satelital XM,
Antena 4G con Wifi y, cooler en la consola central, 6 posavasos. Le puse
llantas especiales de aleación y neumáticos Cooper AT-3 todo terreno y
modifiqué los focos de xenón…
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡no te preocupes, hermano! Te vamos a encontrar la camioneta...
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domingo, 25 de diciembre de 2016
Chiste: Corte de pelo, viaje a Italia y Vaticano
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer
un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y
dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son
careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de
personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una
hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La
vas a necesitar....
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de
Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa
que nos atendió como los dioses.
Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de
remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon
hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el
Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos
más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me
dirigió algunas palabras!
- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"
un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y
dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son
careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de
personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una
hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La
vas a necesitar....
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de
Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa
que nos atendió como los dioses.
Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de
remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon
hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el
Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos
más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me
dirigió algunas palabras!
- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"
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