Chiste: En el tren

Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:

" Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas".

Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.

La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:

" Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola".

Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.

Ella continúa:

" Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea".

Recalientes los tipos pagan.

En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:

"¡¡Miren fue en éste!!!"

Chiste: No es tu día

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. 
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo, 
- De veras que este no es tu día, amorcito...

Chiste: El profesor

Estaba el profesor dando la clase en la facultad de medicina y pregunta
al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su
tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda,
se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y
dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero
puede felicitar a su novio de mi parte!!

Chiste: Boda 25 aniversario

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: 
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

Te voy a besar los pechos hasta secártelos

Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan

Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? 
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

!!!Mision Cumplida!!!

Chiste: viejito con audifono

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces

EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.

IMPECABLE...

Consejos para mejorar el léxico Venezolano: jajajajajajajaja muy bueno.

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉