Chiste: significado de la palabra "mierda" en Venezuela

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Chiste medico: Mujer se queja de operación del esposo

*Sexo después de una cirugía...*

_Un reciente artículo en el Kentucky Post informaba que una mujer, enjuició
al hospital St. Luke, alegando que luego de que su esposo fuera sometido a
una operación en dicho hospital, había perdido por completo el interés en
el sexo._

_Un portavoz del hospital contestó:_

_"Estimada señora: Su esposo fue admitido en Oftalmología, todo lo que
hicimos fue corregirle su visión._

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Chiste: Fútbol Palco preferencial

Un tipo tenía un palco preferencial en el Bernabéu para el Clásico Real
Madrid- Barcelona, cuando se sienta nota que el asiento de al lado esta
vacío y le pregunta a uno que esta al otro lado
---Está ocupado???
----NO, está desocupado...
----Puta... es increíble... quien en su sano jucio gasta en un asiento como
este.. el mejor clásico del mundo y no lo usa???
El hombre le dice...
----El asiento es mío, lo compre hace tiempo, se supone que mi esposa me
acompañaría, pero falleció...es el primer clásico en que no vamos a estar
juntos desde que nos casamos en 1980...
Con mucho sentimiento el otro le pregunta:
----Que pena me da escuchar esa historia...pero no hubo algun amigo,
pariente, vecino o familiar que lo pudiera acompañar??
----La verdad no, todos esos huevones prefirieron ir al entierro!!!!!!

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Chiste: Un misionero en el Congo

Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:

–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado–.

A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo:

–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado".

Chiste corto: La secretaria

Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.

Por que siempre tienes malas noticias?????

Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!!!!!!!.

Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

Chiste triste: Divorcio

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál

quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted

reciba tras el divorcio.

- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?

- Se va a casar con su padre.

Chiste: El vendedor y el dolor de cabeza

Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa

dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hopital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repuso el vendedor.

Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parecería una camisa nueva?

Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:

-Claro, ¿por qué no?

-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor.

Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:

-Le convendría tener también zapatos nuevos.

Teodoro estaba cada vez más animado.

-Por supuesto -dijo.

El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.

-Deben ser de talla siete y medio.

Teodoro estaba asombrado.

-Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Desearía también ropa interior nueva?

Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-De acuerdo.

-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Teodoro se rió:

-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.

-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza.