🤣😂😂
STRESS DEL MARIDO
Una mujer acompaña al marido al consultorio médico.
Después de examinarlo, el médico llama a la esposa aparte y le dice:
- Su marido está con stress profundo y es delicada su situación.
Debe seguir las siguientes instrucciones o su marido va a morir.
1) En las mañanas prepárele un café reforzado ☕🍞🍳
2) Siempre recíbalo feliz 😃
3) Nunca lo incomode 😎
4) Tenga sexo mínimo 5 veces x semana 💏💏💏
5) No lo moleste cuando él esté viendo fútbol ⚽
6) Sírvale cerveza bien helada 🍻🍻🍻
7) No le dé problemas de tipo femenino 💁💇💅
8) Déjelo llegar en el horario que desee 🕢🕡🕚
9) Nunca pregunte donde estaba.
10) Esté lista siempre para lo que él quiera
Camino a casa, el marido pregunta qué fue lo que el médico le dijo:
Ella respondió:
-Que te vas a morir-
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jueves, 15 de junio de 2017
domingo, 11 de junio de 2017
Un chiste corto muy logico
- Oye, Máximo, Le dijo Crsitina a su hijo ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Por supuesto mamá! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
Un chiste de medicos
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"
Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:
"¿Tiene novio la chica??"
"Si, dice el padre."
Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".
"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."
- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.
El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".
La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.
Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa? ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique
Chiste: El vampiro
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Chiste: En la playa nudista
Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
Por que cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto
más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE
Chiste: En el restautante
---------------- Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás. El Maitre le pregunta: "¿Mesa para dos?" "No, para tres, la paloma viene conmigo..." . El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta: "Señor, ¿qué desean para tomar?" El tipo dice: "A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza" . El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta: "Señor, ¿alguna entrada?" "Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos". . El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo. Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta: "Señor, ¿desea ordenar?" "Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas". Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta: "Señor, ¿algún postre?" . "Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz". . Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo: "Señor, son 18.430 pesos". El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos. . Ya salían, cuando el Maitre lo detiene: "Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma". "Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos. . Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema.. . Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo". "Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?" . "Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda"...
Chiste: El examen
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
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