Chiste: Viejita en el supermercado

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que
una viejecita lo siguió por todos lados.

Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no
había problema.

La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."

El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.." La
viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya
del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu
de la viejecita, accedió

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó
y sonriendo, con la mano le dijo: "¡ADIOS HIJO!"

Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "¡ADIOS MAMA!"

El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco
cosas?"

Y la cajera le dice:

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

Chiste corto de abogados

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinvergüenza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladrón!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

3 chistes cortos

-Oye, sabes Inglés?
-Si claro!
-Que significa Never?
- NUNCA
-Y que significa Ever?
- UNCA

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Google es como una mujer................  no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...

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Entra un borracho a alcohólicos anónimos:
- buenos días sr, ¿vino solo?
- no, con hielo por favor!!

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Chiste con moraleja

Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan
grande, que quedan los vehículos completamente destrozados.
.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
.
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta
debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser
amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos,
ésta es una señal de Dios."
.
La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos
esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la
devuelve a Ella.
.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve
al hombre.
.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
.
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de
alcoholemia."
.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!

Chiste lección: En el avion

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la
niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y
le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni
de mierda sabe!



Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.






PASALO NO TE LO GUARDES. DEJA DE SER EGOISTA, OTROS TAMBIEN QUIEREN
DIVERTIRSE!!

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Chiste: Una tartamuda comprando cachapa

Una tartamuda llega a comprar cachapa y dice:

- Me me me me meee me ee da a a una ca ca caa caa caachapa!!!

Y le dice el Señor:

- Con mantequilla joven?

- Si si si si siii siiii si sii sssi si si si si si si si si siiii si si
si si sii sii siiiii si si siiii siiii siii siiiii si si si... sin
mantequilla!!!

- Ah no joda!!! Ya le eché...

Chiste: El profesor

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear a un país vecino el fin de semana antes de los exámenes finales .

La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el  domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.

En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que lo habían perdido.

Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban  estar de regreso y estudiar pero, desafortunadamente, "se les pinchó una rueda" cuando volvían, no tenían las herramientas y nadie les  había querido  ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.

El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los  cuatro  amigos estaban felices.  Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.  El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test  para que comenzaran.  Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercado.

'¡Excelente!', pensó cada uno en su salón separado. 'Esto va estar muy fácil'

Cada uno terminó el problema y voltearon la página.

En la segunda página estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál rueda?