De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
domingo, 16 de julio de 2017
sábado, 15 de julio de 2017
Chiste: Los argumentos de las mujeres
*¡¡¡ B U E N Í S I M O.!!!*
*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*
*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*
*¿Por qué estás llorando mujer?*
*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*
*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*La noble mujer respondió:*
*Noooo Dios, No es ésa.*
*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*
*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*
*No. Respondió la mujer.*
*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*Sí. Respondió ella, ésa es...*
*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*
*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*
*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*
*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*
*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*
*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*
*¿ Es éste tu esposo ?*
*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*
*Entonces Dios se enfureció:*
*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*
*Pero rápidamente la mujer le explicó:*
*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*
*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_
*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*
*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*
_*MORALEJA:*_
_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_
😝😂😝😂😝😂
_*ASÍ SON LAS CONDENADAS.!!!*_
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*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*
*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*
*¿Por qué estás llorando mujer?*
*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*
*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*La noble mujer respondió:*
*Noooo Dios, No es ésa.*
*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*
*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*
*No. Respondió la mujer.*
*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*Sí. Respondió ella, ésa es...*
*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*
*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*
*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*
*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*
*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*
*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*
*¿ Es éste tu esposo ?*
*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*
*Entonces Dios se enfureció:*
*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*
*Pero rápidamente la mujer le explicó:*
*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*
*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_
*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*
*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*
_*MORALEJA:*_
_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_
😝😂😝😂😝😂
_*ASÍ SON LAS CONDENADAS.!!!*_
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martes, 11 de julio de 2017
Chiste: Viejita en el supermercado
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que
una viejecita lo siguió por todos lados.
Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no
había problema.
La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."
El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.." La
viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya
del supermercado, esto me hará muy feliz!
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu
de la viejecita, accedió
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó
y sonriendo, con la mano le dijo: "¡ADIOS HIJO!"
Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "¡ADIOS MAMA!"
El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco
cosas?"
Y la cajera le dice:
"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"
una viejecita lo siguió por todos lados.
Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no
había problema.
La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."
El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.." La
viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya
del supermercado, esto me hará muy feliz!
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu
de la viejecita, accedió
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó
y sonriendo, con la mano le dijo: "¡ADIOS HIJO!"
Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "¡ADIOS MAMA!"
El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco
cosas?"
Y la cajera le dice:
"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"
Chiste corto de abogados
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
viernes, 7 de julio de 2017
3 chistes cortos
-Oye, sabes Inglés?
-Si claro!
-Que significa Never?
- NUNCA
-Y que significa Ever?
- UNCA
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Google es como una mujer................ no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...
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Entra un borracho a alcohólicos anónimos:
- buenos días sr, ¿vino solo?
- no, con hielo por favor!!
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Entra un borracho a alcohólicos anónimos:
- buenos días sr, ¿vino solo?
- no, con hielo por favor!!
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Chiste con moraleja
Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan
grande, que quedan los vehículos completamente destrozados.
.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
.
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta
debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser
amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos,
ésta es una señal de Dios."
.
La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos
esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la
devuelve a Ella.
.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve
al hombre.
.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
.
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de
alcoholemia."
.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!
grande, que quedan los vehículos completamente destrozados.
.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
.
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta
debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser
amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos,
ésta es una señal de Dios."
.
La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos
esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la
devuelve a Ella.
.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve
al hombre.
.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
.
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de
alcoholemia."
.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!
miércoles, 5 de julio de 2017
Chiste lección: En el avion
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la
niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y
le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni
de mierda sabe!
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.
PASALO NO TE LO GUARDES. DEJA DE SER EGOISTA, OTROS TAMBIEN QUIEREN
DIVERTIRSE!!
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niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y
le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni
de mierda sabe!
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.
PASALO NO TE LO GUARDES. DEJA DE SER EGOISTA, OTROS TAMBIEN QUIEREN
DIVERTIRSE!!
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