✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
jueves, 20 de julio de 2017
miércoles, 19 de julio de 2017
Chiste: Elogio al esposo
El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:
- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.
Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:
- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...
domingo, 16 de julio de 2017
Chiste de animales en la selva
Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y
el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.
Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la
tortuga, matan al conejo.
Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga,
matan al oso.
Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la
tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era
buenísimo, buenísimo!"
el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.
Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la
tortuga, matan al conejo.
Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga,
matan al oso.
Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la
tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era
buenísimo, buenísimo!"
Chiste de Jaimito y el doctor
Va Jaimito por la calle y lee un letrero de un local que dice:
"Doctor que cura TODO tipo de enfermedad... Si no lo curamos le devolvemos el TRIPLE de su dinero"
Jaimito piensa y dice:
— Ah... Ya voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
— A ver... ¿Qué lo aqueja?
— Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...
— Ok!. Son 20 mil pesos
— Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco numero 23 al paciente... Le dan la cucharada y Jaimito dice:
— ¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda",
— ¿Lo ve? Ya está curado!. Ya reconoce los sabores...
Jaimito muy embroncado, sale y va a la otra semana, esta vez si lo voy a joder... Vuelve y le dice al Doctor:
— Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
— Ok. son 50 mil pesos... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco numero 23!.
— ¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!
— Ve? Lo volví a curar
Chiste corte: De jefe a empleado
De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
sábado, 15 de julio de 2017
Chiste: Los argumentos de las mujeres
*¡¡¡ B U E N Í S I M O.!!!*
*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*
*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*
*¿Por qué estás llorando mujer?*
*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*
*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*La noble mujer respondió:*
*Noooo Dios, No es ésa.*
*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*
*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*
*No. Respondió la mujer.*
*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*Sí. Respondió ella, ésa es...*
*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*
*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*
*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*
*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*
*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*
*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*
*¿ Es éste tu esposo ?*
*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*
*Entonces Dios se enfureció:*
*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*
*Pero rápidamente la mujer le explicó:*
*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*
*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_
*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*
*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*
_*MORALEJA:*_
_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_
😝😂😝😂😝😂
_*ASÍ SON LAS CONDENADAS.!!!*_
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*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*
*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*
*¿Por qué estás llorando mujer?*
*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*
*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*La noble mujer respondió:*
*Noooo Dios, No es ésa.*
*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*
*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*
*No. Respondió la mujer.*
*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*Sí. Respondió ella, ésa es...*
*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*
*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*
*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*
*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*
*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*
*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*
*¿ Es éste tu esposo ?*
*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*
*Entonces Dios se enfureció:*
*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*
*Pero rápidamente la mujer le explicó:*
*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*
*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_
*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*
*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*
_*MORALEJA:*_
_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_
😝😂😝😂😝😂
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martes, 11 de julio de 2017
Chiste: Viejita en el supermercado
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que
una viejecita lo siguió por todos lados.
Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no
había problema.
La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."
El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.." La
viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya
del supermercado, esto me hará muy feliz!
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu
de la viejecita, accedió
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó
y sonriendo, con la mano le dijo: "¡ADIOS HIJO!"
Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "¡ADIOS MAMA!"
El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco
cosas?"
Y la cajera le dice:
"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"
una viejecita lo siguió por todos lados.
Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no
había problema.
La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."
El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.." La
viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya
del supermercado, esto me hará muy feliz!
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu
de la viejecita, accedió
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó
y sonriendo, con la mano le dijo: "¡ADIOS HIJO!"
Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "¡ADIOS MAMA!"
El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco
cosas?"
Y la cajera le dice:
"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"
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