EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO MÁS UN COÑO
sábado, 22 de julio de 2017
jueves, 20 de julio de 2017
Chiste: DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.
✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
miércoles, 19 de julio de 2017
Chiste: Elogio al esposo
El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:
- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.
Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:
- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...
domingo, 16 de julio de 2017
Chiste de animales en la selva
Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y
el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.
Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la
tortuga, matan al conejo.
Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga,
matan al oso.
Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la
tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era
buenísimo, buenísimo!"
el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.
Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la
tortuga, matan al conejo.
Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga,
matan al oso.
Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la
tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era
buenísimo, buenísimo!"
Chiste de Jaimito y el doctor
Va Jaimito por la calle y lee un letrero de un local que dice:
"Doctor que cura TODO tipo de enfermedad... Si no lo curamos le devolvemos el TRIPLE de su dinero"
Jaimito piensa y dice:
— Ah... Ya voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
— A ver... ¿Qué lo aqueja?
— Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...
— Ok!. Son 20 mil pesos
— Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco numero 23 al paciente... Le dan la cucharada y Jaimito dice:
— ¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda",
— ¿Lo ve? Ya está curado!. Ya reconoce los sabores...
Jaimito muy embroncado, sale y va a la otra semana, esta vez si lo voy a joder... Vuelve y le dice al Doctor:
— Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
— Ok. son 50 mil pesos... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco numero 23!.
— ¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!
— Ve? Lo volví a curar
Chiste corte: De jefe a empleado
De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
sábado, 15 de julio de 2017
Chiste: Los argumentos de las mujeres
*¡¡¡ B U E N Í S I M O.!!!*
*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*
*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*
*¿Por qué estás llorando mujer?*
*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*
*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*La noble mujer respondió:*
*Noooo Dios, No es ésa.*
*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*
*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*
*No. Respondió la mujer.*
*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*Sí. Respondió ella, ésa es...*
*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*
*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*
*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*
*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*
*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*
*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*
*¿ Es éste tu esposo ?*
*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*
*Entonces Dios se enfureció:*
*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*
*Pero rápidamente la mujer le explicó:*
*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*
*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_
*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*
*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*
_*MORALEJA:*_
_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_
😝😂😝😂😝😂
_*ASÍ SON LAS CONDENADAS.!!!*_
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*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*
*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*
*¿Por qué estás llorando mujer?*
*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*
*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*La noble mujer respondió:*
*Noooo Dios, No es ésa.*
*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*
*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*
*No. Respondió la mujer.*
*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*
*¿Es ésta tu hacha?*
*Sí. Respondió ella, ésa es...*
*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*
*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*
*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*
*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*
*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*
*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*
*¿ Es éste tu esposo ?*
*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*
*Entonces Dios se enfureció:*
*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*
*Pero rápidamente la mujer le explicó:*
*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*
*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_
*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*
*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*
_*MORALEJA:*_
_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_
😝😂😝😂😝😂
_*ASÍ SON LAS CONDENADAS.!!!*_
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