Chiste: Un chiste político

Don Alejo tenía un TORO🐃 CHISTE
Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese
toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor
de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄
comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se
convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠
Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄
que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para
no depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una
cifra absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al
Alcalde por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el
problema, compró el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al
toro 🐃y le habló al oído:
– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?
El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅

🤣 Un Guajirito en Wallmart 🤣

Un guajirito entra a un Wallmart en Miami a buscar trabajo como
vendedor, con tan buena fortuna que el gerente de turno era un maracucho.

- Ajá, mijo. ¿Vos sabéis vender?

- ¡Clare! Si yo tenía una mesa en el Callejón de los Pobres.

- Ok. Te voy a dejar a prueba el día de hoy. ¡No me vais a quedar mal!

Pasada la jornada, el maracucho vuelve a ver cómo le fue.

- ¿Qué fue, way? ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Chique, hoy hice una venta.

- ¿Una? ¡Si acá cada vendedor hace de 30 a 40 ventas por día!

- Bueno, yo hice una.

- ¡Vos si sois farfullo! ¿Y de cuánto fue la fulana venta?

- De US$ 350.000.

- ¿Cómo es la verga? Mijo, ¿y qué vendiste?

- Ve, le estaba vendiendo unos anzuelos a un gringo mollejúo y le
pregunté si no quería unas cañas. Como me dijo que si, le saqué el juego
de cañas profesionales de lujo.

- Entonces le pregunté pa' dónde iba a pescar y me dijo que a una vaina
que llaman Evergleis.

- Entonces le dije que le hacía falta una lancha. Me preguntó por los
botes y lo llevé a que viera una lancha mollejúa de dos motores. Estaba
medio remolón, pero lo convencí.

- Entonces le pregunté si tenía remolque pa' la lancha. Como no tenía,
le vendí un remolque vergatario.

- Ahí le pregunté que carro tenía y me dijo que un ferrari, y le dije
que con ese bicho no podía jalar el remolque; así que lo llevé a la
parte de carros y le vendí una Flor Esplore virguita.

- ¡Vergación, guay! ¡El carajo vino por unos anzuelos y le vendiste
hasta la camioneta! ¡Vos sois un fenómeno!

- ¡No, chique! El no venía por anzuelos.

- ¿Y entonces?

- Él vino por unos modes pa' su mujer, y yo le dije que si iba a estar
fregao el fin de semana, "¿por qué mejor no te vais a pescar?"

Chiste: Sange y donación

Un turko le dono 1/2 litro de sangre a un millonario que estaba enfermo.
El millonario se recuperó y le regalo al turko un BMW último modelo.
A las dos semanas el millonario se volvió a enfermar y esta vez el turko
de donó tres litros de sangre.
Como recompensa el millonario le regaló tres empanadas.
El turko molesto fue a reclamarle al millonario.
Por 1/2 litro de sangre me regalaste un BMW ultimo modelo y ahora por
tres litros de sangre me regalas tres empanadas?
El millonario le dice.
A usted se le olvidó que ahora tengo sangre de Turko Harmano...!!!

Chiste: Leche

El esposo mira su hijo negro con desconcierto y le dice a su esposa :
amor, porqué nuestro hijo es negro si los dos somos blancos?
La esposa muy tranquila le contesta: mira, cuando debía amamantar al
bebé de mis senos no salía leche entonces decidí buscar una nodriza para
que le diera leche y como ella era negra el bebé se volvió así!
El esposo no muy convencido busca a su mamá para preguntarle si esto era
posible y la mamá le contesta: pero claro que es posible!

Fíjate, tú cuando estabas bebé no pude darte de mi leche y te alimenté
con leche de vaca y mírate los cachos que te están saliendo, pedazo de
guevon!!!

EXAGERACIONES MARACUCHAS

-  ¡Verga, mijo, voy a montar un billar con las bolas que me parais…!

-  Tais como las cajas negras de los aviones: ¡Decís toa verga!

-  ¡Sois más inútil que un teclado sin ENTER!

-  Verga, mijo, parecéis un cochinito 'e porcelana: ¡Hay que tirarte al
piso pa' que soltéis los cobres!

-  ¡Tengo más hambre que garrapata en peluche!

-  ¡Verga, sois más ordinario que una hallaca amarrada con teipe!

-  ¡Verga mija q' molleja.. Aguantais más palo que piñata de cemento!

-  Esto está más aburrido que un juego de ajedrez narrado por radio.

-  Sois más falso que chino con afro.

-  ¡Vergación, estáis más rascado que oreja 'e perro!

-  ¡Vos sois más lento que Alka Seltzer en un vaso 'e chicha!..


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Chiste Maracucho - Cantar

Se encuentran 2 maracuchos, uno del saladillo y el otro del empedrao y
empiezan a caerse a mojones.. Al final dice el del saladillo: ve que
molleja de arrecho canto yo, que una vez canté en la basilica y la
chinita lloró!, y le responde el otro: no joda  arrecho soy yo, que
cante en la catedral y se bajo Jesus de la cruz, me abrazo y me dijo
"vos si sabeis cantar, no como el mardito ese del saladillo que hizo
llorar a mamá.:-):-):-)

Chiste corto: El celular

Esta mañana le dije a mi princesa que por favor me pasara el periódico,
a lo cual ella me dijo: "papá ya estás viejo, desactualizado y no
encajas en el mundo de hoy" y me paso su Iphone 7.

Para no hacer la historia muy larga: La cucaracha está muerta, el
celular hecho mierda y mi hija llorando...!!!!


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