Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo👦 hace una
pregunta:
- Papá 👨, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido 😳, responde:
- Bien, hijo mío, existen tres tipos:
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como limones 🍋, firmes y
preciosos, da gusto verlos.
De los 30 a los 50 son como peras 🍐, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas 😳???
El padre👨 respondió:
- Si.
Cuando los miras👀, te dan ganas de llorar😭.
Esta explicación lleva a la hija👧 a decir a su madre:
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre 👩queda un poco sorprendida😳, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de roble, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce Llorón,
flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol 🌲de Navidad 🎄
La hija dijo:
- Árbol 🎄de Navidad😳?!
La madre 👩 responde:
- Eso mismo.
Casi muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!
Prohibido quedarse con el chiste. 😄
Pasa el arbol de navidad a 10 personas y asi estas navidades
te tocara el gordo!!
🔆
🌲
🌲🌲
🌲🌲🌲
🌲🌲🌲🌲
🌲🌲🌲🌲🌲
🌰
🌰
¡ ¡ ¡ S U E R T E ! !
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
domingo, 22 de octubre de 2017
viernes, 20 de octubre de 2017
Chistes para liberar el stress
1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
jueves, 19 de octubre de 2017
Chiste: Jaimito el Angel
Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
miércoles, 18 de octubre de 2017
Chiste: Interrogatorio de ella a él
Ella:
Qué harías si me muero?
Él:
Te guardaría luto.
Ella:
Durante mucho tiempo?
Él:
Muchísimo tiempo!
Ella:
Por qué?
Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?
Él:
Sí que me gusta
Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?
Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?
Él:
Es de suponer, no?
Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él:
Pondría las dos fotos
Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?
Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?
Él:
Sí, lo haría
Ella:
Le darías mi guante de béisbol?
Él:
No, ella es zurda.
Ella:
Cómoooo???
Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... 😰😰
SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
Qué harías si me muero?
Él:
Te guardaría luto.
Ella:
Durante mucho tiempo?
Él:
Muchísimo tiempo!
Ella:
Por qué?
Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?
Él:
Sí que me gusta
Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?
Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?
Él:
Es de suponer, no?
Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él:
Pondría las dos fotos
Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?
Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?
Él:
Sí, lo haría
Ella:
Le darías mi guante de béisbol?
Él:
No, ella es zurda.
Ella:
Cómoooo???
Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... 😰😰
SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
viernes, 13 de octubre de 2017
Chiste: Indiferencia
Si usted puede:
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.
Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!
😂😂😂
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.
Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!
😂😂😂
miércoles, 11 de octubre de 2017
Chistes varios
- Mozo, menú de Viernes Santo?
- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX
- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos
- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café
El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy
Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...
- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces
- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...
- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra
- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?
- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara
- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado
- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...
- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?
Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario
- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!
- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX
- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos
- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café
El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy
Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...
- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces
- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...
- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra
- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?
- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara
- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado
- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...
- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?
Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario
- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!
- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
lunes, 9 de octubre de 2017
Chiste: Madrileño en Barcelona
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El
camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
Suscribirse a:
Entradas (Atom)