Chiste: Sexualidad Campesina

El Gumersindo le decía a su patrón: Fíjese patroncito que juimos al
dotor y le dije: Mire dotor, mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos
dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mí
desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó
espuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la
capital, que dizque era muy güeno. Con decirle que en la consulta tenía
2 teles conetadas a una antena paranoica.  En esa consulta, a mi mujer
le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella
y yo nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada... Nos juimos a otro
dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos
juimos pa' allá pa' la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha
influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica,
porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice que'sque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que
mi mujer podía ser liviana. Ud. qué piensa patroncito?...

Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer
debe estar tomando pastillas anticorrosivas.

Chistes: Varios chistes cortos

La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.


VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí
cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve
la grasa, hasta la más difícil"


-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.


-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.


-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!  


- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....


- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...


Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!


Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?


Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?


Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G"
latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.



- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...      

Chiste: ¿Cuál era la nacionalidad de Adán y Eva?

Un Aleman, un Frances, un Ingles y un venezolano comentan sobre un
cuadro de Adan y Eva en el Paraíso

El Aleman dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese
cuerpo atletico, los musculos perfilados... Deben ser alemanes.

Inmediatamente, el Francés reaccionó:
- No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas
figuras...

Ella tan femenina...el tan masculino...

Saben que pronto llegara la tentacion...Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: - Noten... la
serenidad de sus rostros, la delicadeza de la
pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el venezolano exclama:
No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no
tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y
todavía creen los muy pendejos que están en el Paraíso. 

¡¡¡Esos son venezolanos  !!!

Chiste de LA CEBOLLA 🍈 Y EL ARBOL🎄 DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo👦 hace una
pregunta:

- Papá 👨, cuántos tipos de pechos de mujer existen?

El padre, algo sorprendido 😳, responde:

- Bien, hijo mío, existen tres tipos:

De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como limones 🍋, firmes y
preciosos, da gusto verlos.

De los 30 a los 50 son como peras 🍐, todavía bellos, aunque un poco caídos...

A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas 😳???

El padre👨 respondió:
- Si.
Cuando los miras👀, te dan ganas de llorar😭.

Esta explicación lleva a la hija👧 a decir a su madre:

- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre 👩queda un poco sorprendida😳, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de roble, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce Llorón,
flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol 🌲de Navidad 🎄
La hija dijo:
- Árbol 🎄de Navidad😳?!
La madre 👩 responde:
- Eso mismo.
Casi muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

Prohibido quedarse con el chiste. 😄

Pasa el arbol de navidad a 10 personas y asi estas navidades
te tocara el gordo!!
🔆
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¡ ¡ ¡ S U E R T E ! !

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Chistes para liberar el stress

1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄

2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂

3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor😜 jajajajaja

4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.🙈😃😂

5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
😆😆😂

6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂

7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.😁

8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.😇

9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. 😆😆

10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖

11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏

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Chiste: Jaimito el Angel

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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Chiste: Interrogatorio de ella a él

Ella:
Qué harías si me muero?

Él:
Te guardaría luto.

Ella:
Durante mucho tiempo?

Él:
Muchísimo tiempo!

Ella:
Por qué?

Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?

Él:
Sí que me gusta

Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?

Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?

Él:
Es de suponer, no?

Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

Él:
Pondría las dos fotos

Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?

Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?

Él:
Sí, lo haría

Ella:
Le darías mi guante de béisbol?

Él:
No, ella es zurda.

Ella:
Cómoooo???

Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... 😰😰

SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.