Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos
son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!
viernes, 5 de enero de 2018
lunes, 1 de enero de 2018
Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA
Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.
A mi me llego por casualidad porque yo no bebo
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.
A mi me llego por casualidad porque yo no bebo
sábado, 30 de diciembre de 2017
Chiste-Relexion: El Maestro
La mujer pregunta al Maestro:
- ¿Por qué él hombre que tiene sexo con varias mujeres es llamado un
campeón y la mujer que tiene sexo con varios hombres es llamada Puta?
El Maestro responde:
- Hija, "Una llave que abre muchas cerraduras es llamada maestra",
"Una cerradura que se abre con cualquier llave no sirve para nada"
- ¿Por qué él hombre que tiene sexo con varias mujeres es llamado un
campeón y la mujer que tiene sexo con varios hombres es llamada Puta?
El Maestro responde:
- Hija, "Una llave que abre muchas cerraduras es llamada maestra",
"Una cerradura que se abre con cualquier llave no sirve para nada"
viernes, 29 de diciembre de 2017
Chiste: ¿Cerveza o concha?
- La cerveza está siempre mojada. A la concha hay que trabajarla. Punto
para la cerveza.
- La cerveza fría te satisface. La concha fría NO... Punto para la cerveza.
- Si volvés casa oliendo a cerveza tu mujer se enoja. Con olor a concha,
te mata. Punto para la cerveza.
- Cuanto más vieja la cerveza mas rica es. La concha vieja es horrible.
Punto para la cerveza.
- Si después de una cerveza, te clavás otra, la primera no se enoja.
Puntazo! pa' la cerveza.
- Podes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!. Punto
para la cerveza.
- Rubia o negra! Siempre podes elegir cual querés. Otro puntazo!
- Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntazo!
- La cerveza no tiene ni padre ni madre que te rompan las pelotas! Punto
para la birra!.
- Podes clavarte un birra cuando y como quieras sin que te pida abrazos
y besos después de tomarla. Puntazo!!
Lo que no entiendo es...¿porque después de tres cervezas buscamos
siempre una Concha?😳😳😳
para la cerveza.
- La cerveza fría te satisface. La concha fría NO... Punto para la cerveza.
- Si volvés casa oliendo a cerveza tu mujer se enoja. Con olor a concha,
te mata. Punto para la cerveza.
- Cuanto más vieja la cerveza mas rica es. La concha vieja es horrible.
Punto para la cerveza.
- Si después de una cerveza, te clavás otra, la primera no se enoja.
Puntazo! pa' la cerveza.
- Podes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!. Punto
para la cerveza.
- Rubia o negra! Siempre podes elegir cual querés. Otro puntazo!
- Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntazo!
- La cerveza no tiene ni padre ni madre que te rompan las pelotas! Punto
para la birra!.
- Podes clavarte un birra cuando y como quieras sin que te pida abrazos
y besos después de tomarla. Puntazo!!
Lo que no entiendo es...¿porque después de tres cervezas buscamos
siempre una Concha?😳😳😳
jueves, 28 de diciembre de 2017
Chiste: Dia de los inocentes
Me voy a salir del grupo, cualquier cosa tienen mi número... La amistad y
el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no
tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no
coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan
aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito!
Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos. Jajajaj
¡¡feliz día de los inocentes!!
el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no
tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no
coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan
aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito!
Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos. Jajajaj
¡¡feliz día de los inocentes!!
miércoles, 27 de diciembre de 2017
Chiste: Jaimito y gramatica
Jaimito pregunta:
- Profesora, ¿ayer lleva "H"?
- No Jaimito
- Profesora, ¿hoy lleva "H"?
- Si, hoy si tiene H
- Como cambian las cosas de un día para otro!
- Profesora, ¿ayer lleva "H"?
- No Jaimito
- Profesora, ¿hoy lleva "H"?
- Si, hoy si tiene H
- Como cambian las cosas de un día para otro!
jueves, 21 de diciembre de 2017
*Tabla de la *Asociación Mundial de Machos * (AMM): *Como identificar un Gay*
*DEPORTES*
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
*Macho comprobado*
-Golf, tenis, polo:
*Leve tendencia*
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
*Gay*
-Patinaje sobre hielo:
*Loca profunda*
====================
*COMIDAS*
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
*Rambo*
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
*Macho*
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
*Raro saludable*
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
*Pato declarado*
====================
*BEBIDAS*
-Pisco, ron, vodka, whisky:
*Macho, varonil, masculino*
-Vino, cerveza, ginebra:
*Hombre*
-Cócteles con jugo de frutas:
*Rarito*
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
*Se le moja la canoa*
====================
*HIGIENE*
-Ducha rápida, con jabón de ropa o lo que encuentre y sin tocarse el culo:
*Vikingo*
-Baño rápido con solo jabón:
*Macho*
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
*Metrosexual*
-Media hora con esponja y jabón aromático:
*Tendencia homosexual*
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
*Maricón seguro*
====================
*CERVEZAS*
-Bien helada y en grandes cantidades:
*Macho Alfa, castigador.*
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
*Muy Fino*
-Sólo una cervecita para matar la sed:
*Medio maricón*
-Con limón y envuelta en servilleta:
*Maricón camuflado*
-Sin alcohol:
*Rosquete potencial*
====================
*REGALOS QUE GUSTA RECIBIR*
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
*Conan El Bárbaro*
-Botellas de whisky, pisco o ron:
*Macho*
-Vinos, ropa:
*Dudoso, Hay que vigilarlo*
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
*Le gusta que le soplen en la nuca*
====================
*CREMAS*
-Solo crema dental:
*King Kong*
-Protector solar:
*Hombre moderno*
-Cremas para el cuerpo o las manos:
*Gay*
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
*Próximo cambio de sexo*
====================
*PLANTAS*
-No le importan las plantas:
*Hulk*
-Algunas en el patio pero sin regar:
*Hombre*
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
*Delicadito*
-Riega y conversa con las flores:
*Mariquita Susuuu*
====================
*ESPEJO*
-No usa:
*Kunta-Kinte*
-Solo para afeitarse:
*Macho*
-Para probar peinados y admirar músculos:
*Gay seguro*
-Se da media vuelta y se mira el culo:
*Perra salchicha en celo*
====================
*AUTOS*
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
*Capitán Cavernícola*
-Mercedes, BMW, Audi:
*Macho elegante*
-Yaris, Tico, Volkswagen:
*Macho menos*
-Cualquier convertible color brillante:
*Tragasables*
====================
*SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA*
-Se rió mucho, lo comparte:
*Samurái*
-Algo no le cuadra, lo ignora:
*...Mmm 🤔 algo pasa abajo*
-En total desacuerdo:
*Loca total y profunda*
*👉🏻 Reenvía a tus amigos para que se autoevalúen*
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-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
*Macho comprobado*
-Golf, tenis, polo:
*Leve tendencia*
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
*Gay*
-Patinaje sobre hielo:
*Loca profunda*
====================
*COMIDAS*
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
*Rambo*
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
*Macho*
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
*Raro saludable*
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
*Pato declarado*
====================
*BEBIDAS*
-Pisco, ron, vodka, whisky:
*Macho, varonil, masculino*
-Vino, cerveza, ginebra:
*Hombre*
-Cócteles con jugo de frutas:
*Rarito*
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
*Se le moja la canoa*
====================
*HIGIENE*
-Ducha rápida, con jabón de ropa o lo que encuentre y sin tocarse el culo:
*Vikingo*
-Baño rápido con solo jabón:
*Macho*
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
*Metrosexual*
-Media hora con esponja y jabón aromático:
*Tendencia homosexual*
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
*Maricón seguro*
====================
*CERVEZAS*
-Bien helada y en grandes cantidades:
*Macho Alfa, castigador.*
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
*Muy Fino*
-Sólo una cervecita para matar la sed:
*Medio maricón*
-Con limón y envuelta en servilleta:
*Maricón camuflado*
-Sin alcohol:
*Rosquete potencial*
====================
*REGALOS QUE GUSTA RECIBIR*
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
*Conan El Bárbaro*
-Botellas de whisky, pisco o ron:
*Macho*
-Vinos, ropa:
*Dudoso, Hay que vigilarlo*
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
*Le gusta que le soplen en la nuca*
====================
*CREMAS*
-Solo crema dental:
*King Kong*
-Protector solar:
*Hombre moderno*
-Cremas para el cuerpo o las manos:
*Gay*
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
*Próximo cambio de sexo*
====================
*PLANTAS*
-No le importan las plantas:
*Hulk*
-Algunas en el patio pero sin regar:
*Hombre*
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
*Delicadito*
-Riega y conversa con las flores:
*Mariquita Susuuu*
====================
*ESPEJO*
-No usa:
*Kunta-Kinte*
-Solo para afeitarse:
*Macho*
-Para probar peinados y admirar músculos:
*Gay seguro*
-Se da media vuelta y se mira el culo:
*Perra salchicha en celo*
====================
*AUTOS*
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
*Capitán Cavernícola*
-Mercedes, BMW, Audi:
*Macho elegante*
-Yaris, Tico, Volkswagen:
*Macho menos*
-Cualquier convertible color brillante:
*Tragasables*
====================
*SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA*
-Se rió mucho, lo comparte:
*Samurái*
-Algo no le cuadra, lo ignora:
*...Mmm 🤔 algo pasa abajo*
-En total desacuerdo:
*Loca total y profunda*
*👉🏻 Reenvía a tus amigos para que se autoevalúen*
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