10 Chistes

1- Mi amor estoy embarazada!!
 Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄

2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂

3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor😜 jajajajaja

4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante  ahi... con
la familia nada mas.🙈😃😂

 5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 😆😆😂
 
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂

7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.😁

8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇

9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆
 
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
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Chiste: CONSEJO DE INVERSIÓN EN VENEZUELA

Tatúese un dólar en el pipí y disfrute de seis ventajas:

1º Tendrá siempre su dinero a mano

2º Disfrutará moviendo su dinero.

3º Podrá ver crecer su inversión (a veces,).

4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros.

5º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y

6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. 😆

Chiste: Gran léxico de una enóloga venezolana

A ESTO LE LLAMO TENER UN GRAN Y BUEN LÉXICO

Una cena ofrecida por una vinícola de prestigio asistió una elegante dama
de sociedad, la recibió uno de los socios y enólogo de la empresa, el cual
le pregunta a la dama qué prefiere: Un Jerez o un Ron ? Jerez repuso ella,
y añadió: "lo considero la máxima apoteosis de los vinos, su exquisito
espíritu enaltece y exalta el corazón humano, y pone en él lo sublime que
sólo la fina pluma de un poeta alcanzaría a escribir". Luego añadió: "el
ambarino tono y la aromática fragancia del Jerez, magnifican el alma y
llevan a quien lo bebe, a las excelsas cumbres del pensar y del sentir".
"En cambio con el Ron me vuervo mierda y en un vergajazo se me debilitan
las piernas, se me aflojan las nalgas y empiezo a repartir cuchara".

Chiste: Inconformidad

*VENTA DE MARIDOS*
Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
*"Estos hombres tienen trabajo".*
La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*
La mujer decide subir de nuevo

3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",*
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.

5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en
la tarea del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay
hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se
sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO un cartel que dice:
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa..

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Dos chistes

Una mujer se consulta con un brujo, 🔮 y éste, luego de estudiar su bola de
cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
😳


Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 😭
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
🤣

Para sacar una sonrisa. Solo para venezolanos

EPALE! TE ACUERDAS?
        
        Tun tun...¿quién es?...la vieja Inés...¿qué buscas?... ¡un
color!... ¿de qué color?.. ¡azul!.. azul si hay...a correr!!...

        ¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes
se tomaban mediante un simple...
         De Tin Marín de Do Pingüé... Cúcara Mácara, Títere fue...?
        De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
        simple... "No se vale" o "Táimaaa"...!
        De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
        "¡Empezamos otra vez!"
        De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir
100 veces... 'No debo...'
         De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un
grito de...
        'Un, Dos, Tres libre toda la partida...!
         De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de
un... "A que no te atreves a..."
        De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...  

        De cuándo jugábamos al la escondida,  de cuándo tocábamos los
timbres y salíamos corriendo,  muertos de risa, cuándo hablábamos en
cuti,  cuándo se hacían los barquitos de papel en épocas de lluvia....

         De cuando lo único que nos hacía correr como locos era..
        El Ultimo que llegue es un...!
         De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
        y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
         De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás
se había inventado era... "La Bombita de Agua".
         De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el
Raton Pérez por nuestros Dientes, era un Tesoro para comprar todo tipo
de Dulces...
        De cuando 'GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel
durante las horas libres en clase...
        De cuando los alimentos básicos y escenciales eran tan solo
leche con pan de leche y galletas María...
         De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un
gran paso  en tu vida...
        De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas "barajitas" del
álbum.
       
       De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda
mientras saltabas y en reversa también.

        De cuando cualquier trozo de teja, ladrillo o cal eran como un
Tesoro para poder trazar  un círculo en el piso y Jugar a  "Stop" "pisé"
o al "avión"...
        De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices,
        simplemente... no necesitábamos nada más....
        De cuando un balón, una cuerda y dos amigos eran suficientes
para pasarla bien toooodo el día...
        
        SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE
SONRÍAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE VIVISTE UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE
TODAVÍA TE
        QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
        ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU
APRETADA Y
        AGITADA AGENDA O VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE
AGOBIA.
        
        NUNCA PERDAMOS AL NIÑO QUE LLEVAMOS DENTRO; PORQUE ES QUIEN DA
SENTIDO A NUESTRAS VIDAS!
        

Chiste: La mujer que busca leña

Una  mujer  buscaba  leña  para  su  cocina,  cerca  del  río,  cuando 
cortando  una  rama  de  un  árbol  se  le  escapó  el  hacha  de  las 
manos  y  fué  a  parar  al  fondo  del  río.

La  mujer  rezó  y  suplicó  a  Dios,  entonces,   Él  apareció  y  le 
preguntó:

¿Por  qué  estás  llorando  mujer?

La  mujer  respondió  que  su hacha  se  había  caído  al  río.

Dios  entró  al  río,  sacó  un  hacha  de  oro  y  le  preguntó  a  la 
mujer:

¿Es  ésta  tu  hacha?

La  noble  mujer  respondió:

Noooo  Dios,  No  es  ésa.

Dios  entró  nuevamente  y  sacó  del  río  un  hacha  de  Plata  y  
volvió  a  preguntar:

¿ Ésta  es  tu  hacha  mujer ?

No.  Respondió  la   mujer.

Dios  volvió  nuevamente  al  río  y  sacó  un  hacha  de  hierro  y
madera  y  nuevamente  preguntó:

¿Es  ésta  tu  hacha?

Sí.  Respondió  ella,  ésa   es...

Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que 
la  mandó  de  vuelta  a  su  casa, regalándole  las  otras  dos 
hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.

La  mujer  fué  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde 
vió  a  Dios.  De  repente,  él  tropezó  y  cayó  al  río.

La  infeliz  mujer,  que  no  sabía  nadar,  se  puso  a  rezar  y 
suplicar  a  Dios,
Él  apareció  y  le  preguntó:

Mujer,  otra  vez  tú.?  Por  qué  estás  llorando.?

La  mujer  respondió  que  su  esposo  había  caído  al  río  y  se
había  ahogado.

Inmediatamente,  Dios  entró  al  río,  sacó  de  las mechas  a  Brad
Pitt  y  le  preguntó  a  la  mujer:

¿ Es  éste  tu  esposo ?

Sí , sí ,  sí.
Asintió  la  mujer.

Entonces  Dios  se  enfureció:

¡ Eres  una  mujer  mentirosa ! exclamó.

Pero  rápidamente  la  mujer  le explicó:

Dios,  usted  perdone,  pero  fué  un  malentendido...  Si  yo  hubiese 
dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habría  traído  a  George  Clooney 
del  río  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  él, 
Ud.  me  habría  traído  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  SÍ,  Ud.
me  mandaría  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.

Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y 
no  podría  cometer
P O L I G A M I A.!!!

Por  eso  es  que   le  dije  SÍ  al  primero  de  ellos.

Dios  halló  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdonó.

MORALEJA:

"Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les
cree.!!!"

 😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!