Grita... Empanadas de dominoó, empanadas de dominó, ¡ricas y
calienticas! Empanadas de dominó...
Entonces le pregunta un señor:
-Jaimito, ¿como es eso de empanadas domino?
- Son de caraota y queso señor
- Pero ¿estan buenas?
- ¡Claaaroo papa!
- ¡Dame una pues!
- El señor muerde la empanada no consigue nada y le dice: Me jodiste,
¡esta molleja no tiene ni caraota ni queso!!
Y dice jaimito: ¡A verga, te salió el doble blanco!
miércoles, 10 de enero de 2018
martes, 9 de enero de 2018
Chiste: Jaimito y la marca
Llega jaimito y dice:
-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!
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-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!
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Chiste solo para venezolanos
- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE.
- VERGA Y BIEN CIEGO PORQUE EL AVISO DICE: VENDO CHINCHORROS Y
HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE.
- VERGA Y BIEN CIEGO PORQUE EL AVISO DICE: VENDO CHINCHORROS Y
HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏
Chiste: El medico argentino
Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente
su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero
que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"
El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a
recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana
pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después,
determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no
puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí
tiene un billete de $100"
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵"
🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras
jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero
que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"
El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a
recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana
pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después,
determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no
puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí
tiene un billete de $100"
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵"
🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras
jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
10 Chistes
1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con
la familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
www.israelitactical.com
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con
la familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
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lunes, 8 de enero de 2018
Chiste: CONSEJO DE INVERSIÓN EN VENEZUELA
Tatúese un dólar en el pipí y disfrute de seis ventajas:
1º Tendrá siempre su dinero a mano
2º Disfrutará moviendo su dinero.
3º Podrá ver crecer su inversión (a veces,).
4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros.
5º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y
6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. 😆
1º Tendrá siempre su dinero a mano
2º Disfrutará moviendo su dinero.
3º Podrá ver crecer su inversión (a veces,).
4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros.
5º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y
6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. 😆
Chiste: Gran léxico de una enóloga venezolana
A ESTO LE LLAMO TENER UN GRAN Y BUEN LÉXICO
Una cena ofrecida por una vinícola de prestigio asistió una elegante dama
de sociedad, la recibió uno de los socios y enólogo de la empresa, el cual
le pregunta a la dama qué prefiere: Un Jerez o un Ron ? Jerez repuso ella,
y añadió: "lo considero la máxima apoteosis de los vinos, su exquisito
espíritu enaltece y exalta el corazón humano, y pone en él lo sublime que
sólo la fina pluma de un poeta alcanzaría a escribir". Luego añadió: "el
ambarino tono y la aromática fragancia del Jerez, magnifican el alma y
llevan a quien lo bebe, a las excelsas cumbres del pensar y del sentir".
"En cambio con el Ron me vuervo mierda y en un vergajazo se me debilitan
las piernas, se me aflojan las nalgas y empiezo a repartir cuchara".
Una cena ofrecida por una vinícola de prestigio asistió una elegante dama
de sociedad, la recibió uno de los socios y enólogo de la empresa, el cual
le pregunta a la dama qué prefiere: Un Jerez o un Ron ? Jerez repuso ella,
y añadió: "lo considero la máxima apoteosis de los vinos, su exquisito
espíritu enaltece y exalta el corazón humano, y pone en él lo sublime que
sólo la fina pluma de un poeta alcanzaría a escribir". Luego añadió: "el
ambarino tono y la aromática fragancia del Jerez, magnifican el alma y
llevan a quien lo bebe, a las excelsas cumbres del pensar y del sentir".
"En cambio con el Ron me vuervo mierda y en un vergajazo se me debilitan
las piernas, se me aflojan las nalgas y empiezo a repartir cuchara".
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