Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices
miércoles, 24 de enero de 2018
EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
lunes, 22 de enero de 2018
Chiste: Los 4 amigos
4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.
Después de tomarse unas cuantas copas🍻🍺uno de ellos va al baño.
Los 3 q se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo 😊; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy
es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo😀
le regaló un Mercedes Benz 0 Km.🚗
El 2do dice:
Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran
Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se
hizo tan rico, q para el cumpleaños de su mejor amigo😊 le regaló una
Avioneta.✈
El 3ro dice:
Caramba, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una
constructora y le fue tan bien q se hizo millonario. El también le
regaló algo importante a su mejor amigo 😀 le construyó una Casa de
1000mts2 especialmente para él. 🏡
Los 3 se felicitaban mutuamente ☺☺
El amigo q había ido al baño llegó y preguntó:
¿Q pasa q están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de
Gays 👬
Los amigos dijeron:
-Q horror, q decepción debes sentir hermano
él dijo: Para nada:
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte q
no imaginan 😊😃😀
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y
un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios q tiene...
😅😅)jajajaja😄😄
Después de tomarse unas cuantas copas🍻🍺uno de ellos va al baño.
Los 3 q se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo 😊; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy
es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo😀
le regaló un Mercedes Benz 0 Km.🚗
El 2do dice:
Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran
Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se
hizo tan rico, q para el cumpleaños de su mejor amigo😊 le regaló una
Avioneta.✈
El 3ro dice:
Caramba, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una
constructora y le fue tan bien q se hizo millonario. El también le
regaló algo importante a su mejor amigo 😀 le construyó una Casa de
1000mts2 especialmente para él. 🏡
Los 3 se felicitaban mutuamente ☺☺
El amigo q había ido al baño llegó y preguntó:
¿Q pasa q están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de
Gays 👬
Los amigos dijeron:
-Q horror, q decepción debes sentir hermano
él dijo: Para nada:
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte q
no imaginan 😊😃😀
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y
un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios q tiene...
😅😅)jajajaja😄😄
jueves, 18 de enero de 2018
Chiste: El hippie, la monja y el peluquero
Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice:
_Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te
pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara
lo que le digas...
El martes en efecto apareció la monja y el hippie salto de los arbustos
y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el
amor conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la
virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el peluquero 😂
dice:
_Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te
pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara
lo que le digas...
El martes en efecto apareció la monja y el hippie salto de los arbustos
y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el
amor conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la
virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el peluquero 😂
miércoles, 17 de enero de 2018
Chiste: A QUÉ SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS CINCUENTA EN ADELANTE?
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura... y la del popó del perrito.
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este güevón?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con Alzheimer
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina y se 💩 💩!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
😜😃😃
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura... y la del popó del perrito.
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este güevón?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con Alzheimer
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina y se 💩 💩!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
😜😃😃
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
lunes, 15 de enero de 2018
Chistes varios y Chistes cortos
EL SHAMPOO
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
---------------------------------------------
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
---------------------------------------------
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
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PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
---------------------------------------------
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
---------------------------------------------
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.
sábado, 13 de enero de 2018
Chiste: Google y Pizza Hut
--¿Hola, Pizza Hut?
--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted
ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos
7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de
180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente.
La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti
fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga
problemas con la AFIP señor...
--¡ Ándate a la mierda, pelotudo ! ! !
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram
! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5
meses!!
🤣🤣🤣
--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted
ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos
7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de
180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente.
La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti
fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga
problemas con la AFIP señor...
--¡ Ándate a la mierda, pelotudo ! ! !
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram
! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5
meses!!
🤣🤣🤣
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