Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS

```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.

```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```

- *¡Buenos días, señorita!*

La recepcionista me dijo:

- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*

- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*

```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```

- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*

- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*

```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```

- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*

```Yo le contesté:```

- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- *¡Buenos días, señorita!*

```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```

- *¿¿Sí??*

- *"Tengo problemas con mi oído."*

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :

- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*

- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂

Chiste: Carta de una madre gallega

Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El
otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver
la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito
de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el
cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido,
va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla
como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le
preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo
que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza
todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió
el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de
dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te
fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva
novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos
dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no
nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Chiste informático: Entrevista de trabajo - Excel

- ¿Sabe *Excel*?
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻‍♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐

Chiste cruel: El ciego

Un cieguito pidiendo limosna con una lata de tomates vacía decía...

Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias  gracias ,gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias,

-hasta que alguien que pasaba dijo:

"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"

Chiste: AVISO a Suegros

¡Ojito con los yernos!:

Llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.

¿Y bien?

El joven, muy decidido, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario
digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener
una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos
gastos ...

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
alquilar…?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como
esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en
esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:

- Dígame ¿Tiene coche?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser
el marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas
a poner es el pito?

Chiste-Moraleja: El perro en la selva

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito, un día, el
perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la
selva. En eso, ve a lo lejos que viene un enorme leopardo a toda carrera.
Al ver que lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón
de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando el
leopardo está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡¡¡Ahhh, qué rico esta este leopardo que me acabo de comer!!!
El leopardo lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorido pensando:
- ¡¡¡¿Pero que clase de animal será ese?... ¿Y sí me come a mí también?!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...
Sin más, salió corriendo tras el leopardo para contarle cómo lo había
engañado el perrito:
-¡Cómo serás de pendejo... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡sólo es
un simple perrito!
El leopardo, recontra molesto, sale corriendo a buscar al perrito con el
mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente
el leopardo con el mono y se da cuenta que le echaron paja.
-¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado Entonces, en vez de salir
corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
visto, y en cuanto el leopardo está cerca de atacarlo de nuevo, el
perrito exclama:
-¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme
otro leopardo y todavía no aparece !!!

Chiste informatico. Email / Correo electrónico

Estimados compañeros del departamento de informática.

Muchas gracias por registrar mi cuenta de usuario e e-mail, pero les
agradecería que tuvieran un poco de consideracion a la hora de asignar
los nombres, y más teniendo en cuenta que soy la nueva Directora
General. Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.

Atentamente,

Laura Pujol Tamayo
Directora General laputa@deseguro.com
Deseguro
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Estimada Sra. Pujol,

En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar
pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema
de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos
del usuario.

Atentamente,

Mario Ricardi Costanzo
Gerente de Informática.
marico@deseguro.com
Deseguro