QUERIDOS PADRES:
ME HE IDO A VIVIR CON MI NOVIA, YA SÉ QUE SOLO TENGO 14 AÑOS, PERO ESTOY
PERDIDAMENTE ENAMORADO.
NO SE LAS PRESENTÉ ANTES PORQUE YA SÉ LOS PREJUICIOS QUE TIENEN CON LAS
STRIPPERS TATUADAS, PERO SE EQUIVOCAN.
AUNQUE SEA 21 AÑOS MAYOR QUE YO, ME AMA, Y ME OFRECIÓ SU CASA RODANTE EN
EL CAMPING PARA QUE VIVA CON ELLA Y EL BEBÉ QUE ESTÁ EN CAMINO.
NO ES SOLO SEXO SALVAJE, QUEREMOS DARLES MUCHOS NIETOS AHORA QUE AÚN SU
SIDA NO ESTÁ MUY AVANZADO.
YAMILA SE MERECE ESO Y MÁS, QUE LO HA PASADO MUY MAL PARA DEJAR LA
PROSTITUCIÓN.
ELLA ME HA ABIERTO LOS OJOS Y AHORA SÉ QUE LA MARIHUANA NO ES MALA, DE
HECHO VAMOS A PLANTAR PARA VENDER A LOS YANKIS VECINOS DEL CAMPING A
CAMBIO DE COCAÍNA Y SPEED.
ESPERO PODER VISITARLOS ALGÚN DÍA CON LOS NIETOS.
VUESTRO HIJO QUE LOS QUIERE,
CHECHO.
POSTDATA:
ES TODO MENTIRA. ESTOY EN CASA DE LA ABUELA, SOLO QUERÍA HACERLES VER
QUE TENER UN HIJO QUE HAYA RASPADO 8 MATERIAS EN EL COLEGIO NO ES, NI DE
LEJOS, LO PEOR QUE LES PUEDE PASAR.
YA ME DIRÁN CUÁNDO SERÁ SEGURO PARA MI PERSONA VOLVER A
CASA.
📤 RESPUESTA DEL PADRE:
HIJO:
ESTOY TAN DISGUSTADO QUE EN UN ARREBATO DE LOCURA TE HE QUEMADO LA PLAY
STATION Y HE REGALADO AL JARDINERO TU ROPA DE MARCA.
HE DISTRIBUIDO FOTOS TUYAS EN PELOTAS A TODOS TUS CONTACTOS, Y HE HECHO
CORRER LA BOLA DE QUE ERES GAY.
POSTDATA:
TODO ES MENTIRA.
SOLO HE QUERIDO HACERTE VER QUE HAY COSAS PEORES QUE LA COÑAZA QUE TE
VOY A DAR CUANDO LLEGUES A CASA, COÑO E' TU MADRE!!!
jueves, 8 de febrero de 2018
lunes, 5 de febrero de 2018
Chiste: TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!
Y es que en la vida todo es relativo..
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!
Y es que en la vida todo es relativo..
sábado, 3 de febrero de 2018
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂
miércoles, 31 de enero de 2018
Chiste: Carta de una madre gallega
Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El
otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver
la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito
de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el
cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido,
va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla
como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le
preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo
que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza
todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió
el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de
dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te
fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva
novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos
dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no
nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El
otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver
la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito
de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el
cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido,
va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla
como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le
preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo
que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza
todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió
el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de
dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te
fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva
novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos
dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no
nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Chiste informático: Entrevista de trabajo - Excel
- ¿Sabe *Excel*?
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐
lunes, 29 de enero de 2018
Chiste cruel: El ciego
Un cieguito pidiendo limosna con una lata de tomates vacía decía...
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias gracias ,gracias,
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gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias,
-hasta que alguien que pasaba dijo:
"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias gracias ,gracias,
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-hasta que alguien que pasaba dijo:
"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"
viernes, 26 de enero de 2018
Chiste: AVISO a Suegros
¡Ojito con los yernos!:
Llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.
¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario
digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener
una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos
gastos ...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
alquilar…?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como
esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en
esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:
- Dígame ¿Tiene coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser
el marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas
a poner es el pito?
Llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.
¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario
digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener
una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos
gastos ...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
alquilar…?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como
esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en
esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:
- Dígame ¿Tiene coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser
el marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas
a poner es el pito?
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