Unos esposos estaban haciendo sus compras. De repente la esposa se da
cuenta q su esposo se desaparece.
Se arrecha y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t dije:
Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja
miércoles, 7 de marzo de 2018
Chiste: SERA MANOLO !!!!
Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.
Para reconocerlo en la morgue, convocan a sus dos mejores amigos:
Pacorro y Venancio.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:
- Mira, pues, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto... hmmmm...
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con "el resto" ?
Y Venancio y el Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...
- ¿¿Y cómo sabeis eso ?? ¿ Se los vieron alguna vez ?
Y Venancio, rápidamente contesta:
- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía. Aparentemente
era de conocimiento público.
Vuelve a preguntar el enfermero: - ¿Y cómo saben que la gente lo sabía?.
- Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:
- ¡¡¡¡ Ahí viene el Manolo....
CON ESE PAR DE HUEVONES !!!!...
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Para reconocerlo en la morgue, convocan a sus dos mejores amigos:
Pacorro y Venancio.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:
- Mira, pues, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto... hmmmm...
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con "el resto" ?
Y Venancio y el Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...
- ¿¿Y cómo sabeis eso ?? ¿ Se los vieron alguna vez ?
Y Venancio, rápidamente contesta:
- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía. Aparentemente
era de conocimiento público.
Vuelve a preguntar el enfermero: - ¿Y cómo saben que la gente lo sabía?.
- Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:
- ¡¡¡¡ Ahí viene el Manolo....
CON ESE PAR DE HUEVONES !!!!...
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domingo, 4 de marzo de 2018
Chiste: De esposos
Unos esposos estaban haciendo sus compras. De repente la esposa se da
cuenta q su esposo se desaparece.
Se arrecha y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t
dije: Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo
bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja
cuenta q su esposo se desaparece.
Se arrecha y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t
dije: Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo
bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES? 🤔
🙈💆🏻♂😊😊😊😊😊
ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻
Pues porque tienen una vida a toda madre:
-- Conservan su apellido toda
la vida.
-- Pueden tomarse dos six
de cerveza sin
remordimiento. 🍻
-- Nunca quedan
embarazados.🤰🏻
-- Los mecánicos no les
hablan en chino, ni les ven
la cara de pendejos.
🔧⚙
-- Las arrugas les añaden
carácter.
-- Las canas les agregan
atractivo.👴🏻
-- Los zapatos nuevos no les
vuelven pedazos los pies. 👞👠
-- Sus llamadas telefónicas
duran 30 segundos.
📲
-- Para unas vacaciones de
15 días necesitan sólo una
maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒
-- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir
ayuda.🍶
-- Les vale madre si alguien
aparece en una fiesta con
la misma ropa que ellos,
hasta se vuelven amigos. 👖👔
-- Les vale usar el mismo
traje en las últimas 12
bodas.🧥
-- Se pueden comer un
plátano en sitios públicos. 🍌
-- Pueden ver televisión con
un amigo en silencio total,
durante horas, sin pensar:
¿Será que está enojado
conmigo? 🖥
-- Su ropa interior cuesta
$100.00 en pack de seis. 👙
-- Tres pares de zapatos son
más que suficientes para
diez años. 👞👟👞
-- El mismo peinado les dura
años, quizás décadas, sino
que toda la vida y si se
aburren se rapan sin
remordimientos. 💇🏻♂
-- No se les daña el esmalte
de uñas ni se les corre el
rimel en una fiesta.
💅🏻
-- Sólo tienen que afeitarse la
cara.
-- Pueden tener juguetes toda
su vida. ⚽🏏🏹🥅
-- Pueden ponerse traje de
baño sin impórtales cómo
luzcan sus piernas o si les
cuelga la panza. A ellos les
vale, son felices de
cualquier forma. 😊
-- Pueden dejarse barba y
bigote 🧔🏻
-- Pueden comprar los
regalos de navidad para 25
parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀
-- No se preocupan nunca de
qué vamos a preparar
mañana para la comida. 🍝🍜🍲
-- Pueden aumentar cinco
kgs y ni se dan cuenta, y si
se dan cuenta les vale un
cacahuate. 👻
-- Con panza o sin panza,
siguen teniendo mucho
pegue 😉😘
ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻
Pues porque tienen una vida a toda madre:
-- Conservan su apellido toda
la vida.
-- Pueden tomarse dos six
de cerveza sin
remordimiento. 🍻
-- Nunca quedan
embarazados.🤰🏻
-- Los mecánicos no les
hablan en chino, ni les ven
la cara de pendejos.
🔧⚙
-- Las arrugas les añaden
carácter.
-- Las canas les agregan
atractivo.👴🏻
-- Los zapatos nuevos no les
vuelven pedazos los pies. 👞👠
-- Sus llamadas telefónicas
duran 30 segundos.
📲
-- Para unas vacaciones de
15 días necesitan sólo una
maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒
-- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir
ayuda.🍶
-- Les vale madre si alguien
aparece en una fiesta con
la misma ropa que ellos,
hasta se vuelven amigos. 👖👔
-- Les vale usar el mismo
traje en las últimas 12
bodas.🧥
-- Se pueden comer un
plátano en sitios públicos. 🍌
-- Pueden ver televisión con
un amigo en silencio total,
durante horas, sin pensar:
¿Será que está enojado
conmigo? 🖥
-- Su ropa interior cuesta
$100.00 en pack de seis. 👙
-- Tres pares de zapatos son
más que suficientes para
diez años. 👞👟👞
-- El mismo peinado les dura
años, quizás décadas, sino
que toda la vida y si se
aburren se rapan sin
remordimientos. 💇🏻♂
-- No se les daña el esmalte
de uñas ni se les corre el
rimel en una fiesta.
💅🏻
-- Sólo tienen que afeitarse la
cara.
-- Pueden tener juguetes toda
su vida. ⚽🏏🏹🥅
-- Pueden ponerse traje de
baño sin impórtales cómo
luzcan sus piernas o si les
cuelga la panza. A ellos les
vale, son felices de
cualquier forma. 😊
-- Pueden dejarse barba y
bigote 🧔🏻
-- Pueden comprar los
regalos de navidad para 25
parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀
-- No se preocupan nunca de
qué vamos a preparar
mañana para la comida. 🍝🍜🍲
-- Pueden aumentar cinco
kgs y ni se dan cuenta, y si
se dan cuenta les vale un
cacahuate. 👻
-- Con panza o sin panza,
siguen teniendo mucho
pegue 😉😘
LAS MUJERES SON VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber
que tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi padre!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber
que tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi padre!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
sábado, 3 de marzo de 2018
Chiste: El Testículo y el Abogado!
Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo
hinchado y adormecido...
El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada
grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio
el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a
veces suele suceder y le dió el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante
del abogado, pensando que era el urólogo.
--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
--Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente
nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que
ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂
hinchado y adormecido...
El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada
grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio
el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a
veces suele suceder y le dió el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante
del abogado, pensando que era el urólogo.
--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
--Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente
nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que
ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂
Chistes varios: Personas mayores - De viejitos
ROMANCE DE TERCERA EDAD.
Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
***o******
ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
***(o)*****
¿POR QUÉ SONRÍES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
****o****
LA CITA DE LA ABUELA.
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.
Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
***o******
ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
***(o)*****
¿POR QUÉ SONRÍES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
****o****
LA CITA DE LA ABUELA.
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.
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