Enfermedades que sólo les dan a los venezolanos:
QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal, no lo
suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo
bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.
PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede
ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le
da a personas de 50 años en adelante.
YEYO: Cualquier trastorno repentino de tensión, que sea lo
suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al
colegio, trabajo u otros compromisos. Puede considerarse como una
variante de patatús.
CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo de la
caída durante el patatús.
CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela,
qué coño e' madre es sentirse con el cuerpo pesao?
Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan
que joden y de paso, las piernas no le dan. ¿quién entiende esto?
Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de
Medicina Interna de Gran Bretaña.
SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato
social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en personas
adineradas, pero no se sabe por que se le llama "caligüeva" si ocurre en
pelabolas.
LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Vzla, los nervios
"dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo,
angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús, yeyo, soponcio
o una vaina.
MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las
cuales, quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas que son, se paran
rapidito, para que la gente no se ría.
JODÍO: Significa simplemente estar mal, con algún dolor generalmente en
alguna o todas las partes del cuerpo, aunque también es atribuible al
hecho de estar pelando bolas.
ESTIRON DE PATA. Muerte o fallecimiento repentino del cuerpo, es cuando
el alma sale del cuerpo y se va por ahí.
LE DIO UNA VAINA: implica una reacción súbita a consecuencia de algo
inesperado. Eso solo nos pasa a los venezolanos. 😂😂😂😂😂😂
lunes, 19 de marzo de 2018
Chiste: *CONFUSION EN EL FUNERAL*
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El
soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la
que lograba su sustento.
Un dia, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.
Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Si, estoy destrozado, contesta el pescador, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante
estaba tan grande que ya no habia con qué llenarla y el agujero de atras se
agrandaba mas cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no
se le podia quitar el olor a pescado. La parte de atras estaba bastante
caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido. Pero yo me siento
culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les
pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella
no aguanto.
La viejita cayo muerta de un infarto!!!
😂😂😂😂😂
*MORALEJA*
Antes de dar un pésame, indaga bien con quién estas hablando..!
soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la
que lograba su sustento.
Un dia, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.
Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Si, estoy destrozado, contesta el pescador, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante
estaba tan grande que ya no habia con qué llenarla y el agujero de atras se
agrandaba mas cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no
se le podia quitar el olor a pescado. La parte de atras estaba bastante
caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido. Pero yo me siento
culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les
pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella
no aguanto.
La viejita cayo muerta de un infarto!!!
😂😂😂😂😂
*MORALEJA*
Antes de dar un pésame, indaga bien con quién estas hablando..!
Cultura casi chiste venezolana. *Triana y su verga...*
Hasta donde sé, la expresión "la verga de Triana" es aplicable a algo que
se considera muy importante o especial. También puede utilizarse con
ironía, preguntando al interlocutor si se "cree" la verga de Triana, es
decir, más especial que el resto de los mortales.
Después de una ardua investigación respecto al orígen de esta frase, la
explicación más pausible es la que les relato a continuación:
Como es de conocimiento general, la palabra verga en la lengua española es
sinónimo de pene. ¿Y de dónde sacamos la idea de llamar verga a parte del
órgano sexual masculino? Esto es muy sencillo de explicar, resulta que una
verga es el palo largo y delgado que sostiene la vela mayor en un barco
(claro está, cuando éste es de vela). De ahí, la analogía es bastante
sencilla de entender. Hasta aquí, todo claro.
Pero eso nos lleva a preguntarnos: ¿Quién "coño" es Triana y por qué su
"verga" es tan arrecha?
Resulta que Rodrigo de Triana fue un marinero andaluz que acompañaba a
Cristóbal Colón en su travesía hacia las Indias, lo cual lo llevo al mal
llamado Nuevo Mundo (mal llamado porque no era nuevo, ya estaba ahí). Para
ser más específicos, Rodrigo viajaba en La Pinta, y fue éste afortunado (o
desdichado, depende de cómo queramos verlo) el primero en avistar América
desde su puesto de vigía, es decir, desde la verga de La Pinta. Aquí ya
vamos entendiendo más las cosas.
Podemos deducir entonces, sin mucha dificultad, que la verga de Triana era
bastante alta, pues gracias a ella fue el primero en divisar el continente
desconocido hasta entonces por los europeos. La de Rodrigo fue entonces una
gran proeza que cambió drásticamente el panorama mundial y marcó un hito en
la civilización.
Entonces, no queda lugar a dudas, la verga de Triana fue realmente arrecha,
tanto, que aún seguimos recordándola a diario. ¡Bien por ti, Rodrigo!
¿Y qué me dicen del "carajo"?
Ya que los términos náuticos nos han traído hasta aquí, no dejaré de
comentar una información que, aunque más rumor que realidad, nos dice que
el carajo no es más que el puesto de vigía en la verga. El puesto de vigía
era el peor que podía recibirse, pues allí se tenía que estar alerta y
pasando frío, sol y lluvia, además de marearse mucho más que estando abajo.
Solía ser un castigo enviar a un marino al carajo, dadas las dificultades
de esta labor. Así que es comprensible que ser enviado al carajo sea una
mierda. Y sigue siéndolo hasta el sol de hoy (aunque nadie sepa a ciencia
cierta qué es el carajo y dónde coño queda).
Ahora ya lo saben, si van a mandar a alguien al carajo háganlo con
propiedad, y si van a decirle a alguien que es la verga de Triana, ya
conocen la magnitud del cumplido. :)
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http://www.aqua-mail.com
se considera muy importante o especial. También puede utilizarse con
ironía, preguntando al interlocutor si se "cree" la verga de Triana, es
decir, más especial que el resto de los mortales.
Después de una ardua investigación respecto al orígen de esta frase, la
explicación más pausible es la que les relato a continuación:
Como es de conocimiento general, la palabra verga en la lengua española es
sinónimo de pene. ¿Y de dónde sacamos la idea de llamar verga a parte del
órgano sexual masculino? Esto es muy sencillo de explicar, resulta que una
verga es el palo largo y delgado que sostiene la vela mayor en un barco
(claro está, cuando éste es de vela). De ahí, la analogía es bastante
sencilla de entender. Hasta aquí, todo claro.
Pero eso nos lleva a preguntarnos: ¿Quién "coño" es Triana y por qué su
"verga" es tan arrecha?
Resulta que Rodrigo de Triana fue un marinero andaluz que acompañaba a
Cristóbal Colón en su travesía hacia las Indias, lo cual lo llevo al mal
llamado Nuevo Mundo (mal llamado porque no era nuevo, ya estaba ahí). Para
ser más específicos, Rodrigo viajaba en La Pinta, y fue éste afortunado (o
desdichado, depende de cómo queramos verlo) el primero en avistar América
desde su puesto de vigía, es decir, desde la verga de La Pinta. Aquí ya
vamos entendiendo más las cosas.
Podemos deducir entonces, sin mucha dificultad, que la verga de Triana era
bastante alta, pues gracias a ella fue el primero en divisar el continente
desconocido hasta entonces por los europeos. La de Rodrigo fue entonces una
gran proeza que cambió drásticamente el panorama mundial y marcó un hito en
la civilización.
Entonces, no queda lugar a dudas, la verga de Triana fue realmente arrecha,
tanto, que aún seguimos recordándola a diario. ¡Bien por ti, Rodrigo!
¿Y qué me dicen del "carajo"?
Ya que los términos náuticos nos han traído hasta aquí, no dejaré de
comentar una información que, aunque más rumor que realidad, nos dice que
el carajo no es más que el puesto de vigía en la verga. El puesto de vigía
era el peor que podía recibirse, pues allí se tenía que estar alerta y
pasando frío, sol y lluvia, además de marearse mucho más que estando abajo.
Solía ser un castigo enviar a un marino al carajo, dadas las dificultades
de esta labor. Así que es comprensible que ser enviado al carajo sea una
mierda. Y sigue siéndolo hasta el sol de hoy (aunque nadie sepa a ciencia
cierta qué es el carajo y dónde coño queda).
Ahora ya lo saben, si van a mandar a alguien al carajo háganlo con
propiedad, y si van a decirle a alguien que es la verga de Triana, ya
conocen la magnitud del cumplido. :)
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domingo, 18 de marzo de 2018
Chiste: ¿Que és la SEJUELA?
LA SEJUELA, QUÉ ES?
Es una Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Por favor es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición
de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café☕ te produce insomnio 😳☹😖
2.- Si una cerveza🍺 te lleva directo al baño 🍻🍺🚽🚻
3.- Si todo te parece muy caro 💸💸💸💵💰💴💰💵💰
4.- Si cualquier idiota te altera 😤😡😠😩😫😤😲
5.- Si cualquier exceso provoca aumento de
peso🌭🍟🍕🍞�🍝🍰🍫🍭🍬🍮🍾🍺🍷🍻⚖🍕🍖🍔 ⚖
6.- Si el chorizo 🌭te cae pesadísimo y el picante te irrita 🍢 😖😖 🌶🌶♨♨
7.- Si la sal🍚 te sube la presión🍙➡ 📈
8.- Si en una fiesta🎉 pides la mesa lo mas lejos posible de la música
🙉🙉🙉 🔇🔇🔇🎧🎤📣🎼🎹🎧🎶🎵🎙
9.- Si al amarrarte los zapatos👞 te da dolor de espalda y vértigo 😲🌀
10.- Si la TV te adormece 🖥😴📺💤📺😴📺💤😴
11.- Si te dicen señor o señora en todos lados 👴👵
12.- Si prefieres andar con zapatos cómodos, no importando que sean
feos👞👟👣👡👠👞👟👢👡👠
13.- Si cargas tu suéter 👚o tu paraguas ☂a todos lados, por si
necesitas abrigarte o por si acaso llueve 👕🌂
Todos estos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela!!!!
SE-JUE-LA JUVENTUD...
Es una Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Por favor es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición
de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café☕ te produce insomnio 😳☹😖
2.- Si una cerveza🍺 te lleva directo al baño 🍻🍺🚽🚻
3.- Si todo te parece muy caro 💸💸💸💵💰💴💰💵💰
4.- Si cualquier idiota te altera 😤😡😠😩😫😤😲
5.- Si cualquier exceso provoca aumento de
peso🌭🍟🍕🍞�🍝🍰🍫🍭🍬🍮🍾🍺🍷🍻⚖🍕🍖🍔 ⚖
6.- Si el chorizo 🌭te cae pesadísimo y el picante te irrita 🍢 😖😖 🌶🌶♨♨
7.- Si la sal🍚 te sube la presión🍙➡ 📈
8.- Si en una fiesta🎉 pides la mesa lo mas lejos posible de la música
🙉🙉🙉 🔇🔇🔇🎧🎤📣🎼🎹🎧🎶🎵🎙
9.- Si al amarrarte los zapatos👞 te da dolor de espalda y vértigo 😲🌀
10.- Si la TV te adormece 🖥😴📺💤📺😴📺💤😴
11.- Si te dicen señor o señora en todos lados 👴👵
12.- Si prefieres andar con zapatos cómodos, no importando que sean
feos👞👟👣👡👠👞👟👢👡👠
13.- Si cargas tu suéter 👚o tu paraguas ☂a todos lados, por si
necesitas abrigarte o por si acaso llueve 👕🌂
Todos estos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela!!!!
SE-JUE-LA JUVENTUD...
viernes, 16 de marzo de 2018
Chiste: Cajero automático venezolano
Nadie puede ganarle al buen humor del venezolano, a pesar de la pelazón!!
Ayer fui al banco y extrañamente vi los cajeros automaticos con muy pocas
personas. Pregunté al vigilante: ¿Amigo, están funcionando bien los
cajeros ? Y me respondio: Si, señor pero sólo estan prestando Servicios
Médicos.
Y le dije: ¿Y esa vaina?
Me respondió con una sonrisa: !!!pura consulta!!!
Ayer fui al banco y extrañamente vi los cajeros automaticos con muy pocas
personas. Pregunté al vigilante: ¿Amigo, están funcionando bien los
cajeros ? Y me respondio: Si, señor pero sólo estan prestando Servicios
Médicos.
Y le dije: ¿Y esa vaina?
Me respondió con una sonrisa: !!!pura consulta!!!
miércoles, 14 de marzo de 2018
Chiste: Jaimito y la infidelidad
Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí marico.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí marico.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
miércoles, 7 de marzo de 2018
Chiste: Humor Británico - Sherlock Homes y el Dr. Watson
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento
a un camping
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y dime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson estás cada día más huevón... Nos robaron la carpa!!
a un camping
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y dime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson estás cada día más huevón... Nos robaron la carpa!!
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