Un turista le pregunta a Jaimito: Como esta la seguridad en Venezuela?
Bueno, yo duermo como un bebé!!!
En serio?
Si! Me despierto cada 2 horas cagao
viernes, 3 de agosto de 2018
Chiste: de médicos japoneses
CONVENIO CON EL GOBIERNO JAPONES, en la atención de las siguientes
especialidades:
Director General
Dr. Kienkarajo Tekura
Nutrición
Dra. Yanokoma Tantito y
Dra. Tetoka Tuayuno
Ginecología
Dr. Yotetoko Tukosita
Pediatría
Dr. Komokuro Suchamako
Psiquiatría
Dra. Yosano Tulokura
Implantes Mamarios
Dra. Tamuyshika Tutetita
Liposucción
Dra. Tesaka Mantekita
Proctólogo
Dr. Yatetoco Tukulito
Urólogo
Dr. Tupenito Yasekae
Oftalmólogo
Suojito Yanomira
Pasalo a tus amig@s, la risa activa el buen humor
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https://www.mobisystems.com/aqua-mail
especialidades:
Director General
Dr. Kienkarajo Tekura
Nutrición
Dra. Yanokoma Tantito y
Dra. Tetoka Tuayuno
Ginecología
Dr. Yotetoko Tukosita
Pediatría
Dr. Komokuro Suchamako
Psiquiatría
Dra. Yosano Tulokura
Implantes Mamarios
Dra. Tamuyshika Tutetita
Liposucción
Dra. Tesaka Mantekita
Proctólogo
Dr. Yatetoco Tukulito
Urólogo
Dr. Tupenito Yasekae
Oftalmólogo
Suojito Yanomira
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Chiste: Primera noche de bodas
Una joven Latina se va a España y, para obtener la ciudadanía, acepta
casarse en Madrid con Manolo, el torero.
Manolo está muy enamorado, pero es muy conservador y en la noche de bodas
se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama ¿Por qué no me dijiste que no estas virgen?
A lo cual ella le reprocha ¿Por qué no me dijiste que tenías un solo testículo?
El torero entonces le responde indignado: ¡Mujer, que lo mío fue una cogida!!!
¡Ajá... y que crees que fue lo mio!!! ¿Una pedrada? ...
casarse en Madrid con Manolo, el torero.
Manolo está muy enamorado, pero es muy conservador y en la noche de bodas
se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama ¿Por qué no me dijiste que no estas virgen?
A lo cual ella le reprocha ¿Por qué no me dijiste que tenías un solo testículo?
El torero entonces le responde indignado: ¡Mujer, que lo mío fue una cogida!!!
¡Ajá... y que crees que fue lo mio!!! ¿Una pedrada? ...
martes, 31 de julio de 2018
Chiste: Pareja en Egipto
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂
Chiste: Paco y las gafas/lentes
El Paco , un andaluz de viaje en China, se compra un par de gafas de
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
Varios chistes cortos
Un ratico para sonreir!!
-- Mi vida, dime algo con amor...
-- Amortiguador.
_________________________________
-- ¿Te pasa algo, mi vida?
-- No, mi amor. ¿Por qué?
-- Porque no me has jodido en todo el día.
___________________________________
Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en hacerlo;
la diplomacia es para las embajadas.
___________________________________
Mi amor, dejaste tu celular en la casa. Te llamó Fernanda, la que tienes
registrada como Juan el mecánico.
___________________________________
Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los limpiaparabrisas,
ten cuidado, porque va a dar vuelta.
___________________________________
En el consultorio médico:
-- Señor, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.
-- No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
___________________________________
-- ¡Qué desilusión! Encontré un lápiz labial en el portafolio de mi marido.
-- ¿Tiene otra mujer?
-- No. Se maquilla.
___________________________________
-- Mami, mami, ahí viene papá con la mujer que nos lo quitó.
-- Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al
desgraciado.
__________________________________
Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice: "Los
que han sido infieles den un paso adelante"
Nueve de ellos dan un paso adelante.
Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta: "¿Qué hacemos
con el sordo?".
___________________________________
-- ¿En dónde laboras?
-- En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.
-- ¿Y qué haces ahí?
-- Café.
___________________________________
Hoy me siento como campo sin vacas: desganado.
__________________________________
Hoy en la mañana hice el desayuno y se me quemaron los huevos. ¡Jamás
vuelvo a cocinar desnudo!
___________________________________
Estimados Optimista, Pesimista y Realista: Mientras ocupados discutieron
sobre el vaso de agua, yo me lo tomé.
Atentamente: El Oportunista.
___________________________________
-- En mi próxima vida quiero ser un despertador...
-- ¿Y?
-- Para joder, nomás...
__________________________________
-- Bien, amigos, ya me tengo que ir.
-- ¿Por qué?
-- Mi esposa me pega si no lavo los platos.
-- ¿Y vos te dejas pegar?
-- Obvio que no. Yo siempre los lavo.
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-- Mi vida, dime algo con amor...
-- Amortiguador.
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-- ¿Te pasa algo, mi vida?
-- No, mi amor. ¿Por qué?
-- Porque no me has jodido en todo el día.
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Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en hacerlo;
la diplomacia es para las embajadas.
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Mi amor, dejaste tu celular en la casa. Te llamó Fernanda, la que tienes
registrada como Juan el mecánico.
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Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los limpiaparabrisas,
ten cuidado, porque va a dar vuelta.
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En el consultorio médico:
-- Señor, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.
-- No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
___________________________________
-- ¡Qué desilusión! Encontré un lápiz labial en el portafolio de mi marido.
-- ¿Tiene otra mujer?
-- No. Se maquilla.
___________________________________
-- Mami, mami, ahí viene papá con la mujer que nos lo quitó.
-- Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al
desgraciado.
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Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice: "Los
que han sido infieles den un paso adelante"
Nueve de ellos dan un paso adelante.
Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta: "¿Qué hacemos
con el sordo?".
___________________________________
-- ¿En dónde laboras?
-- En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.
-- ¿Y qué haces ahí?
-- Café.
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Hoy me siento como campo sin vacas: desganado.
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Hoy en la mañana hice el desayuno y se me quemaron los huevos. ¡Jamás
vuelvo a cocinar desnudo!
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Estimados Optimista, Pesimista y Realista: Mientras ocupados discutieron
sobre el vaso de agua, yo me lo tomé.
Atentamente: El Oportunista.
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-- En mi próxima vida quiero ser un despertador...
-- ¿Y?
-- Para joder, nomás...
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-- Bien, amigos, ya me tengo que ir.
-- ¿Por qué?
-- Mi esposa me pega si no lavo los platos.
-- ¿Y vos te dejas pegar?
-- Obvio que no. Yo siempre los lavo.
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Chiste: Mujer y Hospital
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una
liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética.
Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silicón en las pompas, se
arregla la nariz, silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.
Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pendeja, pero no te reconocí!😳
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una
liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética.
Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silicón en las pompas, se
arregla la nariz, silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.
Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pendeja, pero no te reconocí!😳
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